se acabó

¿y de qué jodidos me ha servido extrañar? de absolutamente nada...

muy probablemente haber estado sin internet sola con mi cabeza, mis cajas llenas de escritos, a "media vista" y sin empleo durante más de un mes, y sin comunicación con los amigos de una y otra parte del mapa, tuvo serias repercusiones en mi vida para terminar este extraño 2011

y decidido: así como empecé con la limpieza de "primavera" en pleno diciembre a pesar de la recomendación de mi doctor de no exponerme al polvo así se van a ir a la basura todas las cosas que como el ombligo ni ayudan ni estorban y que están de más en mi existencia


así que au revoir

Final Fantasy quotes

To hell with your self-righteous crap!

Edge to Rubicante

Final Fantasy IV

Tu me hacías sonreír

Dije cosas sin sentido
Cosas de las que me arrepiento
Dije cosas sin motivo
Cosas que en realidad no siento

Quería quedar contigo y demostrarte mi arrepentimiento
Arreglar lo sucedido
Pero es que nunca encontré el momento

Ego
Miedo
Orgullo
Inseguro por todo lo que paso

Dije cosas que maldigo
Fuera de lugar, fuera de tiempo
Cosas que me han confundido
Por las que aun puedo pedir perdón
Quise darme por vencido pero se me fue la voz

Tu me hacías sonreír

Quiero
Espero
Muero por besarte y que me quieras otra vez
Volver a empezar de cero
Mostrarte quien soy y conocerte
Y si la vida fuera un sueño soñaría contigo para siempre
Quería arreglar contigo pero me faltó la voz

Tu me hacías sonreír

Dije cosas sin sentido
Cosas de las que me arrepiento
Dije cosas sin motivo
Cosas que en realidad no siento

Dije cosas sin sentido
Cosas de las que me arrepiento
Dije cosas sin motivo
Cosas que en realidad no siento

Dije cosas sin sentido
Cosas de las que me arrepiento
Dije cosas sin motivo
Cosas que en realidad no siento

Compositores: Pau Dones Cirera

odio que los días sigan pasando, y te extraño cada vez más...
sé que no puedo borrar lo que hice o dije




TE EXTRAÑO MALDITA SEA Y QUISIERA TENERTE DE REGRESO EN MI VIDA, Y A MI LADO EN LAS BUENAS, LAS MALAS Y LAS FEAS



(de verdad te extraño flako)

confesiones de hombres

y cierta noche me dijo un amigo después de la cena "los hombres somos bien chismosos en la cama"

sin afán de hacer que esto tome otro sentido que no corresponde debido al contexto, cabe mencionar que estaba hablando de muchas cosas que hasta el mismo dijo "caray si yo casi ni hablo de esto, es más , lo evito" digamos que estaba abriendo mucho la boca y diciendo lo que su corazón le dictaba en ese momento, expresaba su sentir sin tapujos y luego... yo me di cuenta de que es cierto

los hombres no solo se desnudan físicamente en una cama, abren su corazón, sus mentes, sus pensamientos, y se pueden volver tan vulnerables como ellos lo deseen para después dar paso a quedarse dormidos...

en un mundo al revés...

Imagínenese el clásico taller mecánico: lleno de fierros tirados por todos lados, mecánicos con la ropa y la cara sucia, gordos bajitos, altos, flacos, eso si todos enseñando carne y subiéndose los pantalones a cada momento que se agachan porque nadie usa cinto...

El clásico calendario enseñando a una mujer con todos los atributos que la naturaleza (o cirugía) le dio mientras promociona acumuladores, baterías o amortiguadores, con poca o nula ropa (lencería y mezclilla son básicos), la música de la estación favorita (que puede ser ranchera, cumbianchera o de banda) a todo volumen que cartonea las bocinas de una vieja grabadora en algún rincón...

Y si fuera al revés ¿que habría?

Lo primero que viene a mi cabeza es la imagen del calendario: un cuate acá muy galán enseñando su lavadero mientras también te promociona algo de marca, con ese sudor falso de fotografía que no es más que agua sobre una capa de aceite bronceador que le untaron al fulano... y lo dejo así porque a diferencia de mostrar anatomía femenina desnuda en esos calendarios o pósters, por alguna cuestión visual-estética no agradaría mucho ver a un tipo "en cueros".

Pregunto yo, si las que atienden son mujeres en esta suposición, opuesta al mundo real, tendríamos varias opciones:

a) La que anda como cualquier mecánico hombre: o sea llena de grasa, la herramienta en el bolsillo, cara sucia, cachucha o paliacate apartándole la melena "caprice" de la cara, gordita, bajita, alta, flaca... como quiera, pero enseñando la parte de la espalda donde, precisamente cambia de nombre cada que se agacha, bien ruda de modos y lenguaje.

b) Una menos mugrosa que la anterior, que trata de mantener en estado aceptable de orden y limpieza el taller, así como su persona... jeans desgastados o un overol como indumentaria, cabello en una cola de caballo.

c) Concepto descabellado y ad hoc --> "al revés": mujeres esbeltas, que te atienden con tacones, manicure francés, peinado de salón y tinte impecable, ropa de diseñador y sonrisa colgate.

d) Una extraña mezcla de todo lo anterior: mujer atractiva y sabiohonda de cables, fierros, sistemas hidráulicos, neumáticos, eléctricos y electrónicos, ataviada en unos sexys shorts de mezclilla, botas de trabajo, playera pegadita blanca (mugrosa para que se vea que si trabaja), paliacate para apartarse la greña o con el cabello corto y de rayitos...

Y toda esta suposición solo salió de un comentario que hizo Daian sobre que estaba haciendo una lona esta mañana...

DUDE LOOKS LIKE A LADY!

y si es! xD

estas últimas semanas me la he pasado vistiéndome como la señorita que soy, ya que me hice a mi misma el propósito de usar cuando menos y sin repetir todos y cada uno de los vestidos que tengo como parte del guardaropa este 2011 y hasta ahorita, la misión va con éxito, intercalando claro, las respectivas faldas dependiendo del clima bajo el que amanezca la ciudad...

so pretexto también de que no soy ya la jefa del almacén que me obliga a estar cumpliendo con BPM's y normas de vestuario obligatorio: botas de casquillo, jeans, playera, sin accesorios, sin maquillaje y con el cabello recogido siempre, me he dedicado a verme como "la niña de oficina" en la que me convirtieron y pues, ahora se aguantan

de repente se les ocurre la brillante idea de mandarme a liberar a áreas de producción productos nuevos, pero una vez si me valió gorro y le dije a mi jefe: pues no tengo pantalones de emergencia en el cajón ¿sabes?, lo único que solía tener por emergencias de manejo era un par de calcetines porque los casquillos de las botas nuevas son muy bravos y siempre es más fácil ponerse sólo las botas en vez de reinventar la indumentaria completa... así que esa vez estaba yo en la planta de mi proveedor muy mona de falda y chanclitas de pata de gallo en la máquina, ¿qué tal?

además, cl clima de GDL se presta para salir de mallas y botas de vez en cuando, sin morir cocida en el atuendo o de frío por el contrario

eso fue un comentario un tanto irónico que hice hace como 15 días cuando le pregunté a un par de personas que aún viven en mi amado terruño:

ropa de verano para Torreón - shorts, chanclas, blusitas de tirantes...
ropa de verano para Guadalajara - jeans, botas, botas para la lluvia, suéter/chamarra ligera, playeras de manga larga...

y también me he dado cuenta que, cómo dijo alguna vez Jess Jaramillo, por poquito que te arregles a diferencia de "como andas diario" hasta la gente cambia de actitud: te ceden el paso, te atienden de mejores modos en las tiendas, nunca falta el ñero o el avispado que te quiere elogiar con un piropo naco o ingenioso (como un señor todo ruco que me dijo "bizcocho" y que además casi se estampa frente a mi =S o e clásito que te hace "tss tss" o te dice alguna ya conocida leperada como "mamita" o "mija que rica" --> eso me dio un chingo de risa y el vato se agüitó porque me burlé en su cara)... en la segunda categoría citaré lo que ocurrió el sábado: estaba en el tianguis cultural y me asomé de un puestito para abrirme paso entre la gente, traía una falda verde a cuadros azul marino y de tablas y una vistosa playera amarilla con un cactus, y no falta el puberto emocionado que me dice "oye estás bien linda, dime a qué colegio vas y yo paso diario por ti"; al verlo con su banda de 5 amigos igual de pubertos puse una cara que iba ad hoc con mi comentario al tocarle el hombro "ay mi vida", y como me fui de ahí sin más, no supe si los comentarios que emitieron los compas fueron de burla hacia el por ser bateado o hacia mi tono y respuesta pero ah, como me vale gorro porque ni los conozco que más me da, tenía prisa por moverme de ahí

el sábado cuando me dirigía a casa de mi hermana vi la cosa más grotesca de la semana: un par de mujeres morenas, de complexión llena usando blusones a modo de vestido, con zapatillas altas, y eso era más carne de lo que mis ojos han visto en un trompo de pastor al abrir el puesto de tacos... pero ellas se sentían divinas de verde limón y gris

y es así como esta crónica de guardaropa termina

Postales de la Laguna

el mismo paisaje de ida y vuelta

julio 2011

dim2

primer aniversario

un Maní más grande es un mejor Maní =3

PRIMER ANIVERSARIO

COMO BUENA MORALES, MANÍ SALE ESQUIVANDO LA CÁMARA...

AMO A ESA CRIATURITA!

hasta el libro me golpeó ¬¬

y ayer varias cosas me golpearon en los planos emocional, literario, sentimental, humano, intelectual, sexual, musical, anímico, alimenticio...

al menos ésta frase me sacó una carcajada en el camión y luego mi pequeño ego descalabrado me dijo en voz bajita: no deberías reírte, debería darte pena y me quedé con la carcajada a medias y mejor seguí leyendo... @Es así

If I didn't know

If I didn't know

I couldn't want you

If I didn't know

I couldn't want you more

Monday morning

Back to work, just like you said

If I keep moving

Then I won't be counted, dead, dead

Grease the hinges

But they still refuse to budge

Ceiling changes

If i wait for long enough

Something's lost when I translate you

Think I have it, then it slips through

Decoding you has proved the hardest thing

I know you love me, if it starts to sting

Friday evening and the drinks we pass around

You said 'baby, you look better on the ground'

My name spells emergency

Quick darling make me hurt

I'm begging you on scabbed knees

And swallowing your dirt

Dirt

If i didn't know

I couldn't want you more

No distance left to run

It's over
You don't need to tell me
I hope you're with someone who makes you
feel safe in your sleeping tonight
I won't kill myself, trying to stay in your life
I got no distance left to run

When you see me
Please turn your back and walk away
I don't want to see you
'Cause I know the dreams that you keep is wearing me
When your coming down, think of me here
I got no distance left to run

It's over, I knew it would end this way
I hope you're with someone who makes you feel
That this life is the night
And it settles down, stays around
Spends more time with you
I got no distance left to run

Coming home

It's over

2 años

dos días después del segundo aniversario, pido un par de minutos de silencio en memoria de Julián...








http://www.youtube.com/watch?v=nTkQem77qHw&feature=related


nos vemos en las estrellas

difusa, desteñida, con ese olor característico que jamás supe si provenía del óleo, la madera, el barniz o el sudor que me provocaba vivir en mi árido Torreón cuando solía usar este pedacito de arte finamente pintado a mano al cuello más a menudo obsequiado por el sujeto que entonces era mi pareja sentimental...

recuerdo claramente que al verlo exclamé emocionada: ¡está galletando!

la autora de la obra me miró desconcertada y miró a mi novio, a quien tiempo después le habría dicho que la muñequita de palotes pintada en color rosado estaba danzando en realidad y entonces el collar fue adquirido para serme obsequiado

me bebo a pequeños sorbos un té rojo con naranja para tratar de hacerme a la idea

la cosas no se ven bien desde este lado del mapa

duele y duele muchísimo borrar o querer hacerlo...

y de nuevo...

vaya, al fin decidiste ser sincero! o al menos creíste que no estarme viendo a la cara sería lo más apropiado para decirme que estabas saliendo con alguien después de la cena a la que te invité la noche anterior y a la cual por poco te atreviste a dejarme plantada haciendo honorable mención al hecho de sacarme la vuelta a mi sola so pretexto de que tu guitarrista vive muy lejos y siempre se queda a dormir; también te dejaste apapachar con un masaje en los hombros aprovechándote de que yo te había dicho que te extrañaba mucho y tampoco te mostraste indiferente ante la insinuación que te estuve haciendo durante el mismo para hacer algo más que dormir compartiendo las cobijas esa madrugada y a diferencia de otras ocasiones, no tuviste el menor reparo en decir "no" o usar esa sutileza tuya para mandarme al diablo dándote media vuelta y dejándome ver tu espalda mientras te finges dormido

you played me like a radio
you udes to live that I had no shame

mencionaste que me "había molestado aquella vez" que estuviste dejándote hacer arrumacos y cariñitos por la mujer que estuvo sentada a tu lado antes de que subieras a tocar, y a la que luego dejaste parada junto a mi sin el menor reparo cuando te fuiste a decirle no se qué a tus compas un rato... molesta, vaya, tu capacidad de percepción cada vez se ve más afectada por tu falta de visión no sé si derivada del alcohol, fingida o por que ya reqieres nueva graduación en tus anteojos

what else you gonna say while you're back on your stay
maybe something, maybe nothing, we'll see
It's just too bad, you're beautiful I guess
I wasn't for you and you werent' for me


hay una abismal diferencia entre molestarse, enojarse y que duela (y eso dolió como un golpe bajo), como dolió justamente tu sinceridad desinteresada del día de ayer para "estar en paz" conmigo, haber primero ¿estar en paz? ¿tu conmigo o con tu consciencia? ¿con tal de qué? ¿no es el caso ni va por ahí? ¿y no sabes qué decir? si no fuera una frase, diría que el verbo exacto para describirlo fue "partida de madre exponencial"

how did we ever go this far?

al momento de redactar ésto soy víctima de la resaca emocional que me dejó ayer toda esta situación, y siento como si estuviese trepada todavía en un remolino de emociones encontradas, donde quiero llorar de rabia, de impotencia, de lástima por ser tan ingenua, de coraje por dejarme y por dejarte hacer, de dolor, de depresión y tantas cosas más que han ido y venido a mi persona en las últimas 17 horas

atada a ti, por accidente
tus manos entran en acción
haciendo polvo mi razón

y nuevamente es momento de decir que todos los que me rodean "ya me lo habían dicho", y no les he concedido nunca lo contrario, pero ah mi maldita terquedad no ha dejado tampoco que ponga manos a la obra más que para darles razón, para hacer algo y arrancarlo como dijo Sergio: como vil verdolaga!"

and the days feel like years when I'm alone

¿qué lo hace tan complicado?
¿qué diantres me sucede que no puedo sacarme todo lo que ha pasado?

sé que no es sencillo, ya lo tuve que hacer antes, lo hice, mal que bien salió a fin de cuentas, ¿por qué carajos no puedo hacer lo mismo contigo? no encuentro algo congruente que responderme a mi misma, me siento deshecha, desechada, usada...

es algo cruel y a lo mejor estoy pagando muy caro lo que hice el año pasado, carajo, se siente de la verga porque no hay una palabra que lo describa mejor aunque suene grosero y no sea algo que habitualmente yo use para expresarme, el dolor siempre saca nuestro "otro yo"

estoy devastada...




we were meant to be, supposed to be, but we lost it

messy

una pedrada emocional me sacó de mi desbalanceada vida esta mañana... y me puse a llorar, y duré bastante afligida un rato, pese a que mi editor y mi comadre me dijeron como Juan Gabriel lo escribió una atinada canción: no vale la pena





no sé si valga la pena, pero el sentimiento de extrañar a una persona es tan nefasto como un pésimo día atorado en la lluvia o el tránsito atascado, o ambas cosas en esta ciudad llena de zanjas (o en su defecto en Torreón donde casi nunca llueve y todo se vuelve un gran desastre)





un pequeño instante, un momento de fastidio, una palabra, una acción son suficientes para cambiar el curso de las cosas sin marcha atrás





no preguntaré en qué fallé ya que de sobra conozco ese tema
sé en que falló la otra parte





la pregunta es ¿entonces?




¿el futuro?

el pasado debe quedarse donde yace ahora y el otro es un tanto incierto

quisiera poder de nuevo tener ese control que tenía cuando "donde ponía el ojo, ponía la bala", sé que está en mi, pero ahora es tan difuso el tratar de hallar esa conexión que prefiero hacerme güey un rato y dejar que las cosas fluyan de manera favorable y encantadora a mi alrededor



(tal como lo escribí hace un momento en el blog de otro amigo: no es lo mismo el sentimiento de hace dos dáis que redacté esas líneas con lágrimas en los ojos a lo contenido en estos dos últimos párrafos porque ya se enfrío esa sensación)


esta nota en el blog es una cosa chafa, perdió su geniunidad =/

sabiduría con sabor a menta

El pan y el cariño no han de ser recalentados...

11 días en el bunker

en realidad esta es la continuación de una nota que redacté en febrero aproximadamente y como lo pensé en este instante: un dado! 6 caras parecen pocas para una sola persona...

mantuve a mi enemigo cerca, muy cerca... tanto que no me di cuenta hasta que quise levantarme que tenía encajada su arma en mi pierna y no me percaté del daño que me hizo (nada irreparable, pero si muy doloroso)

una víctima más: de su juego, sus mentiras, sus excusas, sus falsas justificaciones, su mierda existencial, sus reproches derivados de embarrar otros rubros que ni al caso, sus hurtos, las disculpas falsas y sobre todo el querer salir a flote como "la afectada por todo este embrollo"

bendita mi memoria, las pruebas que encontré con mis propios ojitos y las versiones de la historia que proporcionan los que no participan activamente en ella: "la suya", que es la tercer versión de este cuento de bajo presupuesto que ya se terminó

gracias a todos los involucrados, a maquillaje, utilería, accesorios, alimentos, vestuario, extras, protagonistas, antagonistas, colados, público expectador, y demás cuestiones y/o personas involucradas que perecieron y/o sobreviven a esta pequeña catástrofe de índole dramática al 500% que termina con otras tres versiones: la mía, la tuya y la suya...

Contigo

Hubo algo en esta bellísima canción que me hizo sentir presa e identificada al 500% desde el momento en que la escuché por primera vez; igual porque hay cosas que nos sucedieron en su momento y se describen claramente en la letra y la realidad que nos tocó compartir:

yo no quiero un amor civilizado

con recibos y escenas del sofá

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar

yo no quiero vecinas con pucheros

yo no quiero sembrar ni compartir

yo no quiero catorce de febrero

ni cumpleaños feliz

yo no quiero cargar con tus maletas

yo no quiero que elijas mi shampoo

yo no quiero mudarme de planeta,

cortarme la coleta,

brindar a tu salud

yo no quiero domingos por la tarde

yo no quiero columpio en el jardín

lo que yo quiero, corazón cobarde

es que mueras por mi

y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque e amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren

yo no quiero juntar para mañana

no me pidas llegar a fin de mes

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer

yo no quiero calor de invernadero

yo no quiero besar tu cicatriz

yo no quiero París con aguacero

y Venecia sin ti

No me esperes a las doce en el juzgado

no me digas "volvamos a empezar"

yo no quiero ni libre ni ocupado

ni carne ni pecado

ni orgullo ni piedad

yo no quiero saber porque lo hiciste

yo no quiero contigo ni sin ti

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes

es que mueras por mi

y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren...

almost 4 years

I remember myself putting all my personal stuff in boxes, sleeping late (sometimes keeping awake) just because I was up to left everything that I knew by that moment: my family, my friends, my memories, the places, the food, the lonely and lighted streets that saw me walking, running (falling too), talking, crying, yelling, singing, selling handmade jewelry, eating ice cream or just staring at the sunset or heading back home

"home" is a word and a place I've been thinking on the last two weeks
"friends" I thought about all of them each day I do open my eyes and notice I keep on breathing on this point of the planet
"memories" --> It's time to put them in the right place

I've learned lots of things in this years (well, I MUST say I haven't learned enough about one particular topic), and there's much more things for me to do now


time to put again my personal and buyed-with-my-own-savings stuff in boxes
do all the posible laundry in 2 days before I move
find someone who would like to take care of my duck pets as pets
and then: start alone...

cheers for me!

entre cambios, decepciones y realidades ocultas

primera de no sé cuántas partes...

siempre he dicho que la ignorancia es bien bonita: mientras uno ignora ciertas cosas de la vida no le afectan, cuando salen a la luz se vuelven problemas...

Sergio González dice que las decepciones vienen cuando uno espera algo... moraleja: no esperes nada para no decepcionarte

Según Nancy Posada y nuestra experiencia siempre existirá una persona que te va a decir lo mismo que muchas otras, pero la intención, el tono de voz, el justo momento en el que NO quieres oír eso es lo que hace la diferencia

Por ley natural uno cuando está asustado, etilizado, decepcionado, confundido, deprimido (o todo lo anterior mezclado) tiende a cometer estupideces mayúsculas como correr sin sentido, llorar a moco tendido como guajolote antes de ser sacrificado, buscar respuestas en el lugar menos indicado

todo cambio significa que cada cosa que estaba en el ciclo anterior ya se debe cerrar o simplemente ya se acabó, finito, tan tan! y a lo que sigue; desgraciadamente suena más fácil de lo que es en realidad, pero depende mucho del grado de drama que le imprimamos al momento para hacerlo más o menos llevadero

después de muchas verdades borrascosas, mentirillas que ni tan blancas eran y se asomaron a la luz del día en mi nariz, y otras cosas que se revelaron en la misma dirección digamos por errores casuales y causales del destino me hacen sentirme justo en este momento un tanto apaleada, de rodillas contra el suelo y muy muy MUY desubicada

digo, todo tiende a salir a la luz justo en el momento menos esperado pero tiene su motivo en la vida, no ignoro cuál es en este instante, al contrario: me golpeó de frente para que lo enfrente y deje de hacerme huaje y lo siga postergando por X o Y razón, sobre todo por lo que coincide de boca de varios de mis amigos y consejeros: para que deje de justificarlo

duele, no digo que sea como deshacerse de un par de calcetines viejos

la verdad siempre duele cuando hay sentimientos de por medio

esa horrible sensación de vacío y dolor nos recuerda que estamos vivos y que somos vulnerables ante las cosas no físicas que pueden lastimarnos: las emociones positivas o negativas

I must try to keep my focus on

I MIGHT NOT BE THERE WHEN YOU NEED ME

I must try to keep my head down

no voy a llorar y decir que no merezco esto porque

es probable que lo merezca pero no lo quiero y por eso me voy

ante los hechos cito los acontecimientos:

* tienes una nueva e ignorante víctima: piensas rápido y mientes a mayor velocidad culpándome a mi como lo hiciste en tiempo pasado con referencia a alguien más

* omites dar información... muy conveniente

* cuando la información se asoma a la luz te escondes, me evitas y no me das explicaciones cuando nos topamos de frente y hasta finges demencia y te haces un coco wash con cara de "aquí no pasa nada" y crees que yo me trago tu cuento

conclusión: hombres o mujeres todos caemos en esos vicios a veces... otros lo llevan como modo de vida sin inmutarse

expreso mi agradecimiento a quienes han estado para regurgitar conmigo sobre este tema y que como yo se han hartado de él desde antes de que yo me convenciera de dejar las cosas por la paz:

a Nancy, Diana, mi hermana, Chris, Miguel, Luis Eduardo, Armando, Mario, Brenda, Alma, Ana, Sergio, Yesika, Jeanette, María, Jocelyn, Luis Castillo, Oscar, Jonás, Angélica, Yareni, Abril, José Juan, Jessica, José Carlos, Ángel, Carlos Manuel, Alfonso Álvarez, Afonso Parra, Reynaldo, Luis Alfonso, Fernando, Gretha, Dayna, Arturo Vázquez, Víctor Arturo, Víctor Pacheco (QEPD), Sharo... y los que me falta por recordar

la vida es una broma de pésimo gusto en ocasiones

buena pregunta

el sábado me preguntó alguien que está fuera de todo el contexto después de haber hecho observaciones durante una semana sobre nuestros comportamientos y reacciones, como si fuésemos objetos de un interesante estudio en un laboratorio (cual ratas) "¿y por qué no están juntos?"

mi respuesta, llana, simple y demasiado compleja al mismo tiempo: "tal vez porque nos conocemos DEMASIADO"


bueno o malo, el hecho existe, nos damos cuenta, todos los que nos rodean lo notan también, y decidimos no ponerle nuevas etiquetas a fin de no echarlo TODO a perder...


"porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido"

does hurt

memories, words, photos, tears, hugs, kisses, songs, notes, letters, his voice... present day, present time... (I'm all messy, that travel maybe remove something deep on me, and it's bothering me right now) Saturday suddenly I became the "funny thing to talk"; sunday shake the ground I was standing on over one question; I was totally out of me on monday (just like a puppet). I need to talk, I need to spit what I have inside, just right now I need a pair or ears who want to listen a lot of things: good, bad, mad... I miss him in a very freaking way (I can't handle it, I've tried, and now I'm on my knees) this really sucks

recuerda esto

Tú sigues el propósito de la Madre, no necesitas ser llamado, naciste para este destino. Pero serás sometido a prueba. Causarás dolor y eso te hará sufrir...

... serás lastimado. Buscarás la plenitud y hallarás frustración; buscarás la certidumbre y sólo hallarás indecisión. Pero hay compensaciones.

Recuerda también esto: hallarás lo que buscas. Es tu destino.







(extracto de la saga "Los hijos de la Tierra", del libro El valle de los caballos)
muy ad hoc a mi situación en este momento, o sentí esa pedrada astral al cruzar con mis ojos dichas líneas esta mañana en mi recorrido en autobús al trabajo...

y ¿ahora?

entre las rachas de tristeza, la melancolía de mi ayer, la impotencia de no poder librar batallas ajenas, consuelo para dolidos que no lo expresan, carcajadas con ganas, noches sin dormir, días sin comer, enojos cancelados por un botón "easy", dar por su lado a personas irremediables, compañía, soledad, ausencia...


no he llevado la cifra exacta de los días que han transcurrido de esta manera, pero sé que me restan 18 con la esperanza de que mejore sustancialmente o al menos, se aligere la carga de mi espalda


decisiones: hechas
movimientos: en proceso
reafirmaciones: sólo falta el momento justo de decirlas en voz alta



de todo lo que sucede ahora, puedo decir una cosa que no ha cambiado en los últimos 7 años, y me siento orgullosa de poder pronunciarla, aún con mi ronca voz:


te amo, te extraño y te quiero conmigo, con los ojos cerrados, con la suerte o no de mi lado, con todo lo que implica: CON, SIN, SOBRE Y A PESAR DE




en esta selva de asfalto
donde no existe el abrigo
la noche hace su castigo
y su voz es una luz

¿de dónde vino?
no supe
traía el corazón mal trecho...

catarsis obligatoria en este preciso momento

siempre he estado convencida de que toda historia tiene 3 versiones: la mía, la tuya y la suya

de un modo decepcionante me acabo de dar cuenta que cierta gente que conozco es igual a los dados, a diferencia de las monedas que solo poseen dos caras, hay algunas que muestran las suyas a conveniencia, como solía decir de alguien a quien conocí en el trabajo: se mueve para donde le pega el viento


eso me ha puesto a dudar nuevamente de donde tengo plantados mis pies, no sé si sentirme traicionada, estúpida o títere de su juego, tengo esa asquerosa sensación de un nudo en el estómago que está a punto de reventar, me siento insegura fuera de mi mismamantén a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca...

¿qué quieres?

¿qué ganas?


comprendo que así eres: un amor en un inicio, luego comienzas una guerra en pro del género, pones a unos contra otros, dices lo que el otro quiere esuchar SIEMPRE, tejes realidades a partir de un mundo fantástico, y de dientes para afuera admito que te viene de maravilla el papel estelar, eres tan convincente que caí en tus redes (no fui la única al parecer), me convertí en pieza clave de esa parte de tu juego


me doy vergüenza y estoy muy decepcionada de mi (de ti no puedo expresar sentimiento alguno, eres polvo, que se acumuló sobre mi ser sin percatarme de ello hasta que vi de reojo en un espejo y claramente noté que yo estaba por debajo de esa estela parda que me impedía respirar plácidamente)


siendo que desconfío de muchas cosas que tal vez no debería y me estoy dando cuenta ahora te ganaste mi confianza: me tragué completita tu historia, tus intenciones, tu maldita verborrea envenenada que me hizo sentir ganas de reír, me hizo llorar, me hizo dudar y hasta me ilusionó en algún punto del camino, me hizo actuar a tu sombra, seguirte los pasos, me dejé inducir por tus ideas y sobre todo, lastimé a gente importante que es parte de MI vida por esa ceguera teatral

eso mismo que sembraste me hace ahora escupir lo que ya no quiero llevar conmigo, ni a cuestas ni como recuerdo, estoy enojada, herida, molesta, me siento usada, en esta parte de mi historia, que de algún modo servirá para darte las gracias y evitar caer de nueva cuenta ante tales circunstancias, entre tus engaños que no se dividen por la delgada línea del drama y la realidad, no se distinguen debido al exceso de maquillaje que los adorna


me niego a estar en un papel secundario en esta obra tan chafa en la que me metí sin siquiera pretenderlo, donde todos los extras huyen despavoridos (y comprendo muy tarde el por qué)


pobre ilusa

(¿pobre? estúpida)


me das pena, más que asco o lástima, porque igual lo enojado a mi se me quita en un rato, a ti la esencia ni aunque te bañes

on the wall

You know what you need,
you need what you need

as far as I can see

time could've made it, life could've breaked it

but you know me

I could've been there, you now I been there

now I'm here again

take me or break me

make me feel alive

make me and take me

make me feel alive

home on a run now I'm on a gun now

I've seen it all

you know you seen me, you want to be me

I am there on that wall

everything you need you know that I have

all the things you want

loving you lately (you know I love you)

you know that I do

make me or take me

you know you need to feel

love me or leave me

you know you really need

all the time love me, leave me

all the things that you know you wanted

you can have them from me

I know I love you , you know I need you

and you want to be free

you know you seen me, you know you need me

time will change when I am through

love me or leave me, you know you need me

take the time to see I'm on the wall

it could be...

easier

stronger

wiser

longer

nicer

deeper

magical

misterious

...better

Final fantasy quotes

Someone might not be there.
Someone you love may disappear before your very eyes.
It's tough when you live your life thinking that way.
But that's why I fight...

Irvine Kinneas

Final FantasyVIII

para mi persona favorita

con

sin

sobre

y a pesar de...



nuestras diferencias en gustos, emociones, expresiones
aunque estemos física y astralmente en otro lado
de que nos conocemos demasiado


sabes que sigues siendo mi persona favorita =)

3er aniversario

hubiera sido bastante gracioso dejarle el nombre de su santoral

¡¡Candelario!!

3 años... qué rápido se me fue el tiempo

dame 6!

Recordando muchas cosas que sucedieron conmigo, con mi vida, con mis metas, mis amigos, mis conocidos, mis parientes adoptivos, mis circunstancias, mis pensamientos, mi corazón, mi razón, mi familia de sangre, mis calificaciones, mis canciones, mis recuerdos, mis muertos, mis fotos, mis intentos, mis fracasos, mis triunfos, mis malos ratos, mis orgullos, mis lágrimas, mis carcajadas, mis amores, mis desamores...

Han sucedido muchas cosas en estos 28 días del 2011 y si doy vuelta atrás a algunas otras páginas, de ciertas épocas especiales de mi vida, me da gusto sonreír y compartir con algunos de ustedes cierta complicidad en cosas comunes que nos hacen esbozar una sonrisa grata

Precisamente evoqué ese marzo: esa opresión, esa distancia, fruto de grandes obras, de buenas melodías, canciones y tonadas; de buenas fotos, de grandes instantes, de gente que estaba solo de tránsito, de la falda que saqué anoche y me puse a planchar con la intención de usarla pronto, ese abrazo forzado de cumpleaños, ese vacío, el caballito de tequila que me chingué a su salud, a la salud de mis recién cumplidos y escasos años

Hace como 3 semanas precisamente me encontraba junto al Cazador hablando de eso, de los planes de vida, de cómo tiene que hacer uno para que al final se conviertan en lo que uno realmente desea, bajo el ya masticado esquema de "con, sin, sobre y a pesar de"

Y, a pesar de haberme sentido golpeada duramente hace un par de noches ante el "hay prioridades" es cierto... (fuckin' escala de Maslow ¬¬)

Especialmente recordé en compañía de un gran amigo, mi época de fan incondicional y seguidora de una banda, las fotos, ensayos, pruebas de sonido, el baterísta no llega, bájale a la guitarra, el bajista nos cambió por su grupo de covers, todos a cargar, ser el "adorno acompañante que sólo toca la puerta"... y aún me arrepiento de no haber comprado esa playera verde con la inigualable leyenda "I kissed the leader of the band"

Y habría más cosas que evocar de la memoria aparte de las escasas fotografías y videos captados por las siempre cámaras prestadas ya que entonces mis posibilidades económicas estaban horribles al ser estudiante de tiempo completo y sin empleo

Como le dije en aquella noche al señor Cazador: es un modo de vida, no es una opción, es tu decisión, habrá a quienes les guste y a otros no, y hay otros que no quitamos el dedo del renglón.








Sólo espera llegar sin olvidar...


gracias Carlos Duarte, te llevas la nota de hoy :)

vaya que si

ese viernes de caminata rush de regreso a mi casa me hizo acordarme de porque dije "ya no"
esas pequeñas señales que distraen
esos juegos de palabras donde todo suena diferente
el morder el anzuelo de tus acciones
el caer en las redes de tus necesidades
el dejarme llevar por el momento

precisamente durante esa caminata de madrugada recordé, maldije, lloré, me faltó el aire, me quebré, no corrí por traer zapatos, ignoré, recordé de nuevo, me enojé, me sentí mal, dejé ir, reafirmé, sentía rabia, impotencia, poca importancia... y cuando llegué a casa, dejé que la cañería se llevara toda esa parte negativa junto con mi pasta dental y me dispuse a dormir

"empty the pocket"

historia de un jueves 20 de enero de 2011

Me dirigía, después de esperar en la escalera del frío interior del edificio donde trabaja mi hermana a desentumir un poco mis aturdidos sentidos y las piernas; ataviada en una blusa café, minifalda de mezclilla, mallas a rayas de colores (melón, arena, violeta, azul turquesa, verde agua azul marino y café), botas de ante café, mi infalible (y nueva) bolsa roja, cabello al viento y audífonos, transitaba entre la gente del centro de la ciudad

Tomé todo Juárez desde Federalismo hasta Enrique Gonzálñez Martínez, pasé por afuera del café Madoka, un montón de talleres que encuadernan tesis y los vagos de los mismos sitios siempre en pie... estaba ya por cruzar mi último tramo de papelerías grandes cuando vi a un sujeto delgado de casi mi estatura justo caminer en sentido contrario a mi, de frente, con lentes obscuros tipo Ray-Ban, camisa a cuadros de un color que llamó mi atención, cabello chino y corto, usando el mismo tipo de audífonos que yo

Cruzamos nuestros caminos y de su boca emanó un "hola" muy simpático (sin el toño ñero que te propinan a veces los cuates que circulan por el centro independientemente de lo que traigas puesto) justo en el momento en que soonreí como taruga mi cabeza dio vuelta discretamente para terminar de 2recoratr" al sujeto, y para mi sorpresa, estaba volteando también, ambos seguimos caminando mientras volteábamos a vernos. La acción se repitió un par de veces hasta que yo crucé una calle y me quedé parada en la esquina, observando a aquel tipo, que se percató de y frenó en seco, también se quedó parado de su lado de la calle, y después de vernos como idiotas por más de 5 segundos seguidos, dio media vuelta y siguió...

Ante mi sorpresa, yo emprendí mi camino de nuevo llevándome las manos al cabello en un ademán de derrota; no quise devolver la mirada para ver si el fulanito seguía volteando a ratos o ya se había perdido entre la ciudad.

Ese breve instante me hizo sentir en otra dimensión, me sacó una sonrisa y lo mejor, me levantó un poco mi atropellado ego ;)

a veces me siento extraña de saber que aún poseo la capacidad de sorprenderme y dejarme llevar por situaciones que solo me ocurren desde que dejé mi ciudad natal...

today's feeling

feel kinda love-less today
I don't know if my hormonal situation is making this kind of jokes lately to myself

I've tried to get focus on my work with no result (must say)

my head it's still on my body, but my thinking ran away maybe yesterday around 6:50 AM when I woke up to turn off the cellphone alarm


do I feel empty?
do I feel wasted?
do I feel alone?



my eyes are leaking tears

¿qué sigue?

entre los limones de $59 por kilo, el aumento de la gasolina, la estabilidad de los sueldos (jaja, me la bañé), las cajas que se siguen viendo como con 6 pares de patas los pobres caballos, los morosos, los deudores, los botes inteligentes, la basura, la sobrepoblación, los suicidios, el gobernador homofóbico, la venta de medicamentos con receta, los rateros de medidores de agua, me pregunto a veces: ¿qué seguirá: la canasta básica aumenta o se la robarán también?

Soberbia

adj. Que tiene soberbia o se deja llevar de ella

Altivo,arrogante.

Grandioso,magnífico.

Muy grande o importante.

[Animal] fogoso,orgulloso y violento

f. Altivez y arrogancia del que por creerse superior desprecia y humilla a los demás

Cólera o ira expresadas con acciones o palabras altivas e injuriosas

Magnificencia o suntuosidad excesiva,especialmente hablando de edificios

Otros sinónimos son: altivez, arrogancia, vanidad, etc.

Como antónimos tenemos: humildad, modestia, sencillez, etc.

A la soberbia se le concreta con el deseo de ser preferido a otros, basándose en la satisfacción de la propia vanidad, del Yo o ego. Por ejemplo, una persona soberbia jamás se "rebajaría" a pedir perdón, o ayuda, etc.

cualquier parecido a la descripción de una persona en particular, es mera coincidencia xD

hasta ahorita

han sucedido cosas agradables aunque en contextos extraños para mi
nada está escrito, lo importante es no quitar el dedo del renglón

las facturas que puede cobrar la vida por alcanzar un proyecto en ella son de sumas incalculables, no materiales, humanas, viscerales...

no todos tienen las agallas de tomar las riendas de su existencia y luchar hasta el cansancio por ver cristalizados sus ideales

con, sin, sobre y a pesar de: las acciones más difíciles de llevar a cabo


lo importante es mantenerse, aunque sea con el dedo siempre sobre le renglón ya que no siempre se puede "permanecer de pie"

lo importante es estar en el momento preciso, en el lugar exacto, en ese instante mágico



hoy tengo la urgente necesidad de decirlo o terminará ahogándome
¿buena idea, mala idea?
lo sabremos después de que las palabras abandonen mi boca y lo vea reflejado en tu cara

YO TE INVITO...

a deshojar un calendario
a reprobar todas las materias de esta vida
a burlarnos de las fiestas para novias
a recordarle la madre a un policía
a aplaudir en las salas de los cines
a agregarle palabras al diccionario
a viajar en autobuses sin destino
que rasures mis penas con tus pecados
a fumarnos un tabaco en la azotea
a robarnos de las mesas las propinas
a brindar con pan y vino en un motel
a acariciar los relojes con la piel
a tatuarnos un lunar en la memoria
a correr desnudos en la carretera
a improvisar en el cerro una cantina
a bailar juntos la Guantanamera
a jugar en una cama a la botella
a cantar borrachos el "cheque en blanco"
a volar junto con las golondrinas
a descansar juntos en el camposanto
el corazón no se arruga
el culo es el que envejece...