Afterlight

 From the dark

We walk to the light

From the shadows

We learn to survive

When there’s nothing to hide we will find

What comes next

After light

(We will never be the same again)

INTERPLAY

We didn't know then

How much the world will change

We're here to witness

New era interplay

Ga? lle? tar?

Una parte de mi percepción (y de mi corazón se acaba de desgarrar), de una manera muy triste, (en realidad desde ayer por la noche), pero hablamos de dos hechos y dos personas diferentes con las que tengo interacción las que lo propiciaron.

No debería sentir el ritmo cardíaco acelerado, no debería sentir un nudo en la panza, ni la boca seca, ni menos ganas de chillar porque no es un asunto grave de vida o muerte... no sé si catalogarlo como puñalada por la espalda. Que gacho se siente que se te caiga el concepto que tienes de la gente, con un pinche trancazo de realidad.

Digo, nadie pertenece a nadie que no sea a sí mismo; y eso aplica en TODO aspecto de la vida.

Supongo que con la decepción viene la sorpresa también.

Pese a todo, hay que seguir adelante, con, sin, sobre y a pesar de...

Compromiso

Tuvimos una pequeña reunión al final del entrenamiento donde, las más experimentadas (y también algunas muy nuevas) en el camino del roller derby nos dijeron cosas muy interesantes sobre como han visto nuestra evolución, así como sus sugerencias (dentro de su experiencia) pare explotar lo que nos hace falta.

Cuando, para variar, me dijeron "es que se te ve bien machín el compromiso que tienes con el equipo" y alguien más interrupió "si güey, traes la camiseta bien puesta", y alguna otra dijo "si no manches, estás bien comprometida con lo que haces por el equipo"... y si me sacaron dos que tres lagrimitas de cocodrilo :')

Es bonito y se siente bien que vean que no nada más está una ahí de aferrada a que le salgan las cosas, o que te vean cosas que no sabes que tienes, o que aprecien lo que haces.

vivir es roller derby

Mi nombre es Diana.

Tengo 35 años.

Creo que siempre he sido jammer en esta historia que protagonizo llamada vida (aunque a veces, también he jugado en la posición de bloqueadora).

Los partidos jugados hasta hoy, han sido contra equipos muy fuertes y mixtos en ocasiones: barreras de ansiedad y depresión, jammer contrario machista, equipos muy unidos de situaciones y personas que parecen inverosímiles si las platico, y justo cuando crees que has pasado a la barrera más difícil de todas, y te preparas para salir a toda velocidad, te golpea un bloqueador que salió de la nada con algo que no esperabas (robo, muerte, abuso, desempleo, etcétera) y al suelo.

Cada partido (etapa o dificultad que he atravesado) me ha obligado a empujar más fuerte, a buscar el hueco para escurrirme, prepararme para un golpe cada vez más fuerte, y a veces, cambiar constantemente la estrategia para poder salir de la barrera que me detiene el paso, y, con ayuda de mi propia barrera (toda esa gente que ha estado para ayudarme a salir de cualquier dificultad que he enfrentado hasta hoy, y a quienes agradezco de modo infinito con el corazón en la mano), me han abierto el hueco, me han extendido el brazo y me han mandado a volar lejos de los bloqueos letales cuando ya no doy para más, porque mi cabeza o mi corazón están saturados.

Como en cada encuentro, hay un motor que desata el catalizador interno que se necesita para llegar con todo a romper la barrera (frustración, enojo, miedo, decepción, alegría, confianza, agilidad). He tratado de pensar que los momentos iniciales del jam solo dependen de mi, de mi concentración, de que tan lejos dejo todo lo que está alrededor. Y a veces me olvido de que mi barrera está conmigo: dando soporte, viendo situaciones de juego que yo no veo, ayudando para dejarme pasar.

Punto ganado, punto quedado... (experiencia ganada, lección aprendida).

Veo mi vida desde este enfoque y con esta similitud.

La diferencia es que no todos mis jams son de dos minutos.

Ni todos los partidos son de una hora, con dos periodos de treinta minutos.

Pero en esencia es igual: si eres jammer, tienes que salir de la barrera; si eres bloqueadora, tienes que evitar que el jammer contrario te derribe y te sobrepase, tienes que ayudar a tu jammer a pasar para anotar puntos a como dé lugar, tienes que recibir y dar golpes, tienes el poder de sacar a tu contrincante del track.

Sobra decir que en cualquiera posición, debes saber que se puede (y no) hacer, como en la vida: cuestiones legales, financieras, civiles, de tránsito, de turista, y un largo etcétera. Y, como en el roller derby, la falta o falla ante cualquier cuestión de este tipo, acarrea consecuencias. 

Dentro y fuera del track hay mucha gente y/o situaciones o pruebas que forman parte del enorme trabajo que se requiere para llevar un partido a cabo: NSO, árbitros, jugadores, afición. Casi como la vida misma.

Vivir es roller derby: en un jam infinito con rivales fuertes, y otros ya conocidos. Es jugar todas las posiciones, alternando de vez en cuando pero siempre, siempre siempre el objetivo es hacer la mayor cantidad de puntos por cada jam, y ganar cada partido (también se pierde, pero el no ya lo tengo, siempre busco lo contrario, por necia y aferrada).

Pertenecer a una manada

Algunas personas y situaciones llegan o aparecen en tu vida por que así debe ser.

Estoy plenamente convencida de que el lugar que ocupo en la manada a la que pertenezco en este momento es lo mejor que le ha sucedido a mi persona en los últimos años: estoy rodeada de mujeres ejemplares, ambiciosas, fuertes, positivas ante la adversidad, ávidas de conocimientos, gentiles, de buen corazón, nobles, serias, empáticas, humanas... 

Abrir nuestra cabeza y nuestro corazón en este círculo fue algo que nos enriqueció mucho grupalmente, ya que nuestra propia percepción muchas veces nos nubla o nos exige demasiado de nosotras mismas para las demás, cuando las otras personas nos ven con un montón de cualidades que a veces ni siquiera, nos tomamos el tiempo de agradecer y analizar para poderlas explotar a su máximo potencial.

El escuchar que ven en ti desde los ojos de diferentes personas es abrumadoramente fuerte.

Quebrarse también nos enriquece (como individuales, como grupo y como equipo).

Esta manada está compuesta por diferentes vibras, experiencias, profesiones, aficiones, edades físicas y mentales; al final, tenemos que protegernos y defendernos como la unidad que representamos.

Hay tanto que aprender, admirar, imitar, enseñar y alcanzar de lo individual a lo colectivo.

Fue un domingo de entrenamiento a nivel MUY emocional.

#cunadelobas #mimanadafavorita #rollerderby

Procesos personales

Me he convertido en cómplice (queriendo y sin querer) de cambios GRANDES y SIGNIFICATIVOS en la vida de algunas personas; se siente muy bien formar parte del proceso, o ser clave del mismo.

A veces sólo se necesita eso: un catalizador.

Y... que el mundo ruede

No soy tan buena como parezco ni tal mala como algunos piensan.
Nunca voy a ser lo que otros desearían que fuera, tan solo soy lo que la vida me enseñó.
Me van a criticar sin motivos y me van a odiar sin razones, me van a lastimar sin darme explicaciones.
Me van a doler, pero las heridas sanan y aprenderé a vivir con cicatrices, porque gracias a cada cosa vivida soy quien soy.
Una mujer fuerte y valiente.
Yo soy la creadora de mis sueños, vivo a mi manera sin darle importancia al qué dirán, pues es imposible complacer a todos.

#nofaltanchingaderas

Uno debe de cuidar siempre:

qué

cómo

cuándo

donde

por qué

(y a quien)

dice las cosas...

Le voy a hacer en twitter un hashtag a la épica y famosa frase que mi padre utiliza para esta clase de situaciones y va a decir #nofaltanchingaderas.

De verdad, parece hecho a propósito; cuando sientes que tratar de razonar ciertos temas con algunas personas es perder el tiempo, hay otras situaciones que te obligan a no postergarlo con las mismas por el bien de la humanidad. Queda entendido al parecer, y dos segundos después, parpadeas y ves fuego arder frente a tus ojos. yo me he preguntado muchas veces en los últimos años ¿acaso hablo en ruso?.

Cuando poco a poco van agotándose las alternativas de comunicación, con gente con quien es necesario mantener un diálogo (que pocas veces se logra por su concepción del mundo y de la transmisión clara de una idea o hecho), ¿qué se hace?.

Hijos

De manera sorprendente, esta semana un amigo que ya no trabaja conmigo y que tampoco traía celular me contacta, me pregunta como están las cosas en mi vida laboral y de manera personal, me pregunta por mi maternidad.

Me dio mucho gusto saludarlo y saber que está trabajando y al parecer, está estable económicamente hablando, ya que también es padre de un pequeñito, como 6 meses menor que mi hija.

Lo que me sacó de onda es su actitud hacia su hijo (que igual a mi que fregados me importa cómo lo críe y cómo lo trate no es mi chamaco a final de cuentas, pero si sentí muy feo al leer sus comentarios de padre); sé que dicen por ahí que "los hijos son como los pedos, nomás uno aguanta los suyos" pero, de ser seco y sangrón a doblar las manos y cambiar por no replicar las formas de educación que a uno le tocaron, hay una abismal diferencia desde mi perspectiva.

La típica: muchos de mi generación (hombres y mujeres), sin importar condición social o económica, fuimos criados con golpes, gritos y hasta chantaje psicológico. Normalizamos la violencia, y en el caso de los que ya somos padres, más de alguno hemos dicho "yo no quiero hacer eso con mis hijos". Uno se esfuerza, de verdad, lee artículos sobre crianza y movimiento libre, sobre lactancia, sobre como educar a un niño sin decirle "no", etc.

Siendo más joven que yo por diez años, me sorprendió mi amigo diciéndome "eso no me cambia sólo porque sea mi hijo"; digo, yo sé que cada persona tiene sus usos, costumbre y problemas, y francamente hay días en que nuestros hijos no están en la mejor disposición de obedecernos, o están insoportables por algún motivo, y sólo quieren que los carguemos, apapachemos, y nos dejan los pelos de punta, porque también nosotros como adultos, no les tenemos paciencia o tuvimos un día fatal en el trabajo o trayecto, en fin, las combinaciones y posibilidades son infinitas.

Traté de ponerle a mi amigo la cosa a manera de lección y decirle "ser padre o te cambia la vida o te vale un reverendo cacahuate"; traducción: te interesa o no involucrarte en cómo criarlos para precisamente, no repetir lo que no te gustó que hicieron contigo. Es difícil, no lo niego, pero hay que tener un poquito de sentido común, y no piedras en el corazón como mi amigo, que se mostraba inflexible ante ciertas preguntas que le hice respecto a su paternidad. Casi que me dijo "soy papá porque mi esposa estaba aferrada a tener hijos", y de verdad sentí un hueco en la garganta y pensé "pobre de su hijo, va a buscar aprobación y despertarle el interés a su propio papá toda la vida".

Se me quedó atorado ese trago tan amargo que tenía que sacarlo de alguna forma. De verdad sentí muy feo por el pobre niño, o sea, ni el año tiene y a ratos le hace caso y a ratos no su propio papá... eso pasaba en los tiempos de mis abuelos, donde casi que el padre era la figura ausente por trabajo o por cabrón (si, también eso era muy común y aceptado socialmente), mientras la madre tenía que estar para los hijos, la casa, y las que trabajaban, pues hacían que parte de sus labores recayeran en sus hijos o hijas mayores, al cuidar de sus hermanos pequeños. Salvedades como hijos criados por tíos, o abuelos por ausencia de sus padres, pero en pleno 2017 que me saliera con eso mi amigo, si fue motivo personal para cuestionarme su amistad, y mejor dejarlo pasar de largo (no sé, sigo pensando que el tipo está mal respecto a como trata a su hijo, pero como dije al principio, no es mío, pobrecito chiquillo, y nada más).

No se trata de ser padre o madre sólo porque la pareja anhela; si uno no lo planea pero acepta la responsabilidad que ello implica, también hay que saber dónde y con quién dar el brazo a torcer, y, sobre todo, tener corazón.

More adventurous

And it's only doubts that we're counting
On fingers broken long ago
I read with every broken heart we should become
More adventurous

And if you banish me from your profits
And if I get banished from the kingdom up above
I'd sacrifice money and heaven all for love
Let me be loved, let me be loved

And if my brain quits, well I guess then that's just it
And if my hands stop working you can call me lazy
And if I get pregnant, I guess I'll just have the baby
Let it be loved, let me be loved

I've been trying to nod my head, but it's like I've got a broken neck
Wanting to say I will as my last testament
For me to be saved and you to be brave
We don't have to walk down that aisle
'Cause if marriage ain't enough
Well at least we'll be loved

I felt the wind on my cheek coming down from the east
And thought about how we are all as numerous as leaves on trees
And maybe ours is the cause of all mankind
Give love to make more, try to stay alive

Té para ¿tres?

Soy la Tifa Lockhart que persigue (y espera) enamorada a Cloud Strife, quien a su vez está pensando en Aerith Gainsborough, aunque esté muerta...



me siento tan estúpida

desde los 12

ehem, esta crónica será más bien una historia corta de cómo recordé que yo solita decidí, desde una temprana edad el "ya no pertenecer" por arriesgarme a cambiar la rutina y al principio, renegué (reacción normal estar molesta de que ya no tuviera mi lugar habitual en el universo y que todo se moviera al ritmo que marcaba con mi batuta, además, era una adolescente) y luego me di cuenta de que había de dos sopas: o aguantarme o aceptarlo

me tomó mucho tiempo darme a la tarea de poder aceptarlo y ahora hasta le soy indiferente a la reacción de algunas personas (y no por gacha) ya que, ese vago recuerdo del estar desubicada en mi ambiente familiar, de amigos, de lugares que se ven cada vez más distantes y cambiados me golpeó cuando el sábado pasado (25 de agosto) estando en mi natal Torreón tuve que decir: a veces el universo no tiene los mismos planes que nosotros y pues, o uno se adapta o se aguanta y hace lo que le pegue la gana pudiendo todo salir mal o bien dependiendo de las circunstancias

y si, yo tuve la culpa desde el principio por dejar atrás la zona de confort

y soy culpable de haber sumado por la misma vía a mucha gente, muchos otros lugares y momentos, y otrras cosas que no quiero y no desearía cambiar

no sé en que momento me volví más despreocupada y desapegada
(tal vez sea la distancia)


besos desde la inundada Guadalajara a todos los que se han visto involucrados en estos cambios tan drásticos, todos los días se les extraña y me hacen de verdad muchísima falta pero, aprendí que ustedes no dejan de hacer su vida solo por que ya no está cerca la mía...

confesiones de hombres

y cierta noche me dijo un amigo después de la cena "los hombres somos bien chismosos en la cama"

sin afán de hacer que esto tome otro sentido que no corresponde debido al contexto, cabe mencionar que estaba hablando de muchas cosas que hasta el mismo dijo "caray si yo casi ni hablo de esto, es más , lo evito" digamos que estaba abriendo mucho la boca y diciendo lo que su corazón le dictaba en ese momento, expresaba su sentir sin tapujos y luego... yo me di cuenta de que es cierto

los hombres no solo se desnudan físicamente en una cama, abren su corazón, sus mentes, sus pensamientos, y se pueden volver tan vulnerables como ellos lo deseen para después dar paso a quedarse dormidos...

en un mundo al revés...

Imagínenese el clásico taller mecánico: lleno de fierros tirados por todos lados, mecánicos con la ropa y la cara sucia, gordos bajitos, altos, flacos, eso si todos enseñando carne y subiéndose los pantalones a cada momento que se agachan porque nadie usa cinto...

El clásico calendario enseñando a una mujer con todos los atributos que la naturaleza (o cirugía) le dio mientras promociona acumuladores, baterías o amortiguadores, con poca o nula ropa (lencería y mezclilla son básicos), la música de la estación favorita (que puede ser ranchera, cumbianchera o de banda) a todo volumen que cartonea las bocinas de una vieja grabadora en algún rincón...

Y si fuera al revés ¿que habría?

Lo primero que viene a mi cabeza es la imagen del calendario: un cuate acá muy galán enseñando su lavadero mientras también te promociona algo de marca, con ese sudor falso de fotografía que no es más que agua sobre una capa de aceite bronceador que le untaron al fulano... y lo dejo así porque a diferencia de mostrar anatomía femenina desnuda en esos calendarios o pósters, por alguna cuestión visual-estética no agradaría mucho ver a un tipo "en cueros".

Pregunto yo, si las que atienden son mujeres en esta suposición, opuesta al mundo real, tendríamos varias opciones:

a) La que anda como cualquier mecánico hombre: o sea llena de grasa, la herramienta en el bolsillo, cara sucia, cachucha o paliacate apartándole la melena "caprice" de la cara, gordita, bajita, alta, flaca... como quiera, pero enseñando la parte de la espalda donde, precisamente cambia de nombre cada que se agacha, bien ruda de modos y lenguaje.

b) Una menos mugrosa que la anterior, que trata de mantener en estado aceptable de orden y limpieza el taller, así como su persona... jeans desgastados o un overol como indumentaria, cabello en una cola de caballo.

c) Concepto descabellado y ad hoc --> "al revés": mujeres esbeltas, que te atienden con tacones, manicure francés, peinado de salón y tinte impecable, ropa de diseñador y sonrisa colgate.

d) Una extraña mezcla de todo lo anterior: mujer atractiva y sabiohonda de cables, fierros, sistemas hidráulicos, neumáticos, eléctricos y electrónicos, ataviada en unos sexys shorts de mezclilla, botas de trabajo, playera pegadita blanca (mugrosa para que se vea que si trabaja), paliacate para apartarse la greña o con el cabello corto y de rayitos...

Y toda esta suposición solo salió de un comentario que hizo Daian sobre que estaba haciendo una lona esta mañana...

vaya que si

ese viernes de caminata rush de regreso a mi casa me hizo acordarme de porque dije "ya no"
esas pequeñas señales que distraen
esos juegos de palabras donde todo suena diferente
el morder el anzuelo de tus acciones
el caer en las redes de tus necesidades
el dejarme llevar por el momento

precisamente durante esa caminata de madrugada recordé, maldije, lloré, me faltó el aire, me quebré, no corrí por traer zapatos, ignoré, recordé de nuevo, me enojé, me sentí mal, dejé ir, reafirmé, sentía rabia, impotencia, poca importancia... y cuando llegué a casa, dejé que la cañería se llevara toda esa parte negativa junto con mi pasta dental y me dispuse a dormir

"empty the pocket"

Monólogo de una mujer moderna

Son las 6:00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. , si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

¡Y después se puso mejor! teníamos servidumbre, llego el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, ahora el internet... ¡¡Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!

¡¡¡Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿dónde carajos están, dóndeeee? Acabamos muertas! ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabó por hacerlos huir o en el peor de los casos ya no saben que ellos mantenían la casa y nosotras terminamos por mantenenos... ¡¡¡pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre, y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????... que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro; estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva... liberación femenina... esto no iba a terminar bienn, claro que ¡¡noo!! ¬¬

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente a la PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ¡¡¡ni son mis pinches problemaaaaas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). Y mira que teníamos todo resuelto: estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness ¬¬!!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para quééééé??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama! carajo!!!!

Quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas y... ¡¡¡abandonadas!!!

Estoy hablando muy seriamente... renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMA?

Dedicado a TODAS las mujeres que conozco, y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae el veinte y nos apapachan aunque sea con una llamadita al celular, ¿no?

trips

éstas últimas semanas he estado mucho en carretera
a veces pienso en "qué pasaría si al tipo que viene al volante se le ocurre rebasar en una curva?", o en "y si el trailer no nos ve nos hace papilla..."

no sé si tiene algo que ver con morir en realidad, pero mi cabeza me ha estado jugando cosas muy extrañas a decir verdad en estos últimos días

quisiera decir que no pasa nada, y que mañana se me va a olvidar pero hasta ahorita, he pensado en muchas situaciones hipotéticas, mis deudores, mis herederos

tal ves sólo requiero dormir un número consecutivo de horas decente y puede que esto de esfume por el momento

DÍAS COMO HOY

si, hay ocasiones en las que levantarme en ciertos días me cuesta más trabajo que cuando ando cruda, desvelada, hormonal, enferma, dopada...

HOY ES UN DÍA DE ESOS

hablar de cosas que sabes que no puedes controlar me pone en ese mood inevitablemente (aunque sea por un breve instante)

por eso creo que hay muchas cosas que prefiero seguir ignorando,

eso de la sugestión es algo difícil de manejar

hoy no me siento con ánimo de hablar con gente

de saber de la gente

de que me pregunten cosas del trabajo

de que me embarren las culpas

hoy es un día en el que quiero sólo ver planos de malditas cajas que no sé si seguimos fabricando

hoy quiero echarme a llorar sin motivos cuando llueva en la madrugada

hoy quiero mandar al cuerno a todo lo que me rodea

hoy quiero ingerir una de esas pastillas que me recetó el psiquiatra y que te matan de sueño a los 20 minutos de haberlas tomado

hoy no quiero pensar en consecuencias, ni en deudas

hoy no quiero que nadie me diga que me quiere

hoy quiero hacer un berrinche por alguna pendejada

hoy quiero sacar de mi cabeza esa imagen de mi desarmada frente al planeta

quisiera borrar MUCHAS cosas que transitan por mi cabeza

a nadie

Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo...

Porque no nos conocemos y tampoco nos queremos,
porque nunca te he mirado ni despiertas a mi lado,
porque no sé si te gustan como a mí las milanesas,
porque no sé dónde vives, ni con qué las aderzas,
porque puede que te falte entusiasmo antagonista,
porque puede que te sobre moralina y seas panista.

Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo...

Porque no nos conocimos y en el tiempo que perdimos
cada quien vivió su parte, pero cada quien aparte,
porque no puede apagarse lo que nuca se ha encendido,
porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido...

Porque nunca entenderías mis cansancios, mis manías,
porque a ti te dió lo mismo que cayera en el abismo,
este amor que despreciaste porque nunca me buscaste,
donde yo no hubiera estado, ni me hubiera enamorado...

Que cosa es el amor,
medio pariente del dolor,
que a ti y a mí no nos tocó,
que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido
por eso no estás conmigo,
por eso... no estoy contigo...