4 de julio

2002. Era un jueves. Tenía 18 años.

Presentaba el penúltimo de mis exámenes finales de la preparatoria. Tenía que estudiar hasta quemarme las pestañas con el de ciencias de la salud que presentaría al día siguiente. Estaba a nada de terminar una etapa estudiantil más sin rumbo sin decisión sobre mi futuro, sin planes, sin fichas de admisión para las universidades.

Ese día llovió en la Laguna (lo recuerdo bien, porque en mi trayecto de regreso a casa estaba aterrorizada de que mi falda de lana a cuadros se mojara y se encogiera y alguien hizo una broma muy pesada al respecto sobre mojarla a propósito, para ver si sucedía).

Hice un trayecto de ida que se me hizo eterno hacia mis destino. Me planté fuera de una casa, toqué la puerta, no obtuve respuesta... siempre he sido muy resuelta de cumplir mis amenazas, más que mis promesas. Estaba por marcharme, derrotada, un tanto frustrada y pensé: no sucederá hoy... y de repente, la puerta se abrió.

Ese día, con plena consciencia de mis decisiones (y hacerle frente a todas sus posibles consecuencias) me levanté con la firme convicción de dejar mi primera piedra a un lado del camino, una que venía cargando y que, si bien, antes no me molestaba, me percaté de que no la quería seguir cargando hacia mis planes del futuro, los cuales ni siquiera había elaborado, pero estaba muy segura de no querer llevarla más, ni conmigo, ni para mi.

Me vestí con ropa que me hacía sentirme firme y fuerte ante la decisión de soltar esa enorme roca moral y tabú que no quería arrastrar más. Y me dispuse a ir a lanzarla de un barranco, en sentido figurado, muy lejos de mi haber. Y lo logré. Con la colaboración activa de una persona, a quien, le conté mis planes, y me dijo "es una gran decisión"; recuerdo que preguntó "y, ¿por qué yo?" y contesté "porque si alguien va a ayudarme en esto, necesito que no me juzgue por mi decisión, porque, no cualquiera te apoya en tus momentos cruciales aún sabiendo que es una herramienta para alcanzar un fin".

Y después de un par de horas, volví a casa, libre de esa carga: mental, moral y físicamente hablando yo me sentía genial. Haciendo el mismo traslado que me pareció eterno y hermoso al mismo tiempo, muy gratificante.

Una sonrisa iluminaba mis rostro la mañana siguiente. No recuerdo haber estudiado mucho para el examen antes de haberme ido a dormir, sin embargo, fue el más alto que califiqué de todas las materias que tuve ese semestre.

Era una nueva versión de mi. Que se reconoció victoriosa de su decisión y, sin resultados adversos, se sentía enorme de haberse tragado al mundo entero, y poder sentirlo dentro de su garganta.

Más ligera.

Más despreocupada.

Más libre.

Más atrabancada.

17 años han pasado...

buena pregunta

el sábado me preguntó alguien que está fuera de todo el contexto después de haber hecho observaciones durante una semana sobre nuestros comportamientos y reacciones, como si fuésemos objetos de un interesante estudio en un laboratorio (cual ratas) "¿y por qué no están juntos?"

mi respuesta, llana, simple y demasiado compleja al mismo tiempo: "tal vez porque nos conocemos DEMASIADO"


bueno o malo, el hecho existe, nos damos cuenta, todos los que nos rodean lo notan también, y decidimos no ponerle nuevas etiquetas a fin de no echarlo TODO a perder...


"porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido"

dame 6!

Recordando muchas cosas que sucedieron conmigo, con mi vida, con mis metas, mis amigos, mis conocidos, mis parientes adoptivos, mis circunstancias, mis pensamientos, mi corazón, mi razón, mi familia de sangre, mis calificaciones, mis canciones, mis recuerdos, mis muertos, mis fotos, mis intentos, mis fracasos, mis triunfos, mis malos ratos, mis orgullos, mis lágrimas, mis carcajadas, mis amores, mis desamores...

Han sucedido muchas cosas en estos 28 días del 2011 y si doy vuelta atrás a algunas otras páginas, de ciertas épocas especiales de mi vida, me da gusto sonreír y compartir con algunos de ustedes cierta complicidad en cosas comunes que nos hacen esbozar una sonrisa grata

Precisamente evoqué ese marzo: esa opresión, esa distancia, fruto de grandes obras, de buenas melodías, canciones y tonadas; de buenas fotos, de grandes instantes, de gente que estaba solo de tránsito, de la falda que saqué anoche y me puse a planchar con la intención de usarla pronto, ese abrazo forzado de cumpleaños, ese vacío, el caballito de tequila que me chingué a su salud, a la salud de mis recién cumplidos y escasos años

Hace como 3 semanas precisamente me encontraba junto al Cazador hablando de eso, de los planes de vida, de cómo tiene que hacer uno para que al final se conviertan en lo que uno realmente desea, bajo el ya masticado esquema de "con, sin, sobre y a pesar de"

Y, a pesar de haberme sentido golpeada duramente hace un par de noches ante el "hay prioridades" es cierto... (fuckin' escala de Maslow ¬¬)

Especialmente recordé en compañía de un gran amigo, mi época de fan incondicional y seguidora de una banda, las fotos, ensayos, pruebas de sonido, el baterísta no llega, bájale a la guitarra, el bajista nos cambió por su grupo de covers, todos a cargar, ser el "adorno acompañante que sólo toca la puerta"... y aún me arrepiento de no haber comprado esa playera verde con la inigualable leyenda "I kissed the leader of the band"

Y habría más cosas que evocar de la memoria aparte de las escasas fotografías y videos captados por las siempre cámaras prestadas ya que entonces mis posibilidades económicas estaban horribles al ser estudiante de tiempo completo y sin empleo

Como le dije en aquella noche al señor Cazador: es un modo de vida, no es una opción, es tu decisión, habrá a quienes les guste y a otros no, y hay otros que no quitamos el dedo del renglón.








Sólo espera llegar sin olvidar...


gracias Carlos Duarte, te llevas la nota de hoy :)

vaya que si

ese viernes de caminata rush de regreso a mi casa me hizo acordarme de porque dije "ya no"
esas pequeñas señales que distraen
esos juegos de palabras donde todo suena diferente
el morder el anzuelo de tus acciones
el caer en las redes de tus necesidades
el dejarme llevar por el momento

precisamente durante esa caminata de madrugada recordé, maldije, lloré, me faltó el aire, me quebré, no corrí por traer zapatos, ignoré, recordé de nuevo, me enojé, me sentí mal, dejé ir, reafirmé, sentía rabia, impotencia, poca importancia... y cuando llegué a casa, dejé que la cañería se llevara toda esa parte negativa junto con mi pasta dental y me dispuse a dormir

"empty the pocket"

Blues de la nube

Ya te lloré como nube
te di mi corazón
envuelto para regalo
con todo y pasión

Me desperté con tu ausencia
no me has llamado hoy
La cama esta fría
Le falta tu calor

La noche en mi ventana
te quiere ver junto a mí

Y hasta fui a ver al psiquiatra
A ver si me explicaqué quieres de mí

Nunca preguntas qué siento
qué sueños viven en mí
ya me leyeron las cartas y es asi:
la vida junto a ti...









post a la memoria de 6 años
suerte, Cazador...

eso duele

y después de todos estos años, te vi, tristemente a los ojos, y no supe si yo me perdí o tu estabas perdido porque no encontré nada en ellos

me dolió ver en términos de tiempo que en vez de subir te sigo viendo en el mismo lugar
me dio tristeza saber que siempre que aparezco sólo significo evasivas
me dolieron los pies más en la larga ida que en el corto regreso
me agüité de verte de reojo

lamento que tus planes no se estén dando como lo esperabas
nadie dijo que iba a ser sencillo o bonito
pero nadie predijo que yo ya no quería seguir en ese camino...

Final fantasy quotes

I don't want the future.
I want the present to stand still.
I just want to stay here with you...



Rinoa Heartilly
Final Fantasy VIII





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este viaje me ha dejado una gran resaca emocional

Noviembre 22 de 2009 es morado

Existen episodios en la vida que no se repetirán; hay otras que cierran a su debido tiempo.

Hubo cosas que no se hicieron en el tiempo que parecía el correcto, pero al final, si está destinado a pasar, el ciclo se cierra por si mismo, en otro tiempo, en otro lugar...

(la esencia del ser permanece intacta)

hoy en la baúl de mis memorias: destellos de Luzac (2a parte)

"El suicidio es un acto de fé... una opción desesperada que se ilusiona sobre sus propias perspectivas"

un minuto de silencio en memoria de Joules



Debido a esa visita flash que tuve a Torreón hace un mes con motivo de la partida de mi buen amigo Julián, ciertas cosas volvieron a desatarse en mi memoria, derivadas de aquellos tiempos de la preparatoria hace 10 años (cumplidos el 16 de agosto de 2009)

si, sueno como una anciana, pero hace 10 años entramos a la prepa (lo recuerdo bien porque yo me junté con Karla desde el primer día y nos dijo que dos días antes había cumplido años, era un 16 de agosto de 1999 cuando esta aventura comenzó, y que hasta la fecha tiene sus huellas en mi cabeza

igual que el post anterior los eventos no tienen orden cronológico y están mezclados entre los 3 años de mi estancia en ese lugar (si no lo han leído, chéquenlo! tiene fecha de febrero de 2008)


* la canción de Eminem que iba en partes y nos involucraba a Dante Mendoza, Jorge Armendáriz, Karina Acosta, su servilleta ;D y Rafa del Río, ok, las estrofas iban repartidas así:
Jorge: it's just one of those days
Dante: when you don't want to wake up
Diana: everything fucks
Karina: everybody sucks
Rafa: and you don't really know why...
colectivamente (con los que estuvieran) osh Rafa!!
porque todos íbamos diciendo nuestra parte rápido, y Rafa con sus calmas en el mundo

* El micronegocio de distribuir chicles bubaloo y ranitas de chocolate que yo tenía para solventar mis copias de la escuela,
aparte de tener mercado cautivo, tenía personas adictas al chocolate (y pensar que yo conocí esas ranas gracias a el
que fue mi patrón en ese tiempo, el buen Pedrito)

* La chamarra morada que traía Nancy donde cabían las copias para los exámenes sin doblarse ni nada! era geniaaaaal!!!

* Mis pantalones llenos de acordeones en tercer año!! ya para terminar la prepa, esa semana de finales fue la muerte!! estaba desvelada, confundida, alelada, ida, cansada, y mi cabecita no podía retener todo lo que debía, así que aprovechando la moda de los pantalones con grafiteadas intencionadas o de estampado de periódico comencé con las cuentas del libro diario y del mayor, algunas cosas de inglés; mi favorita fue la integral por partes que me puse literalmente en partes: empezaba de la rodilla hacia arriba el problema en mi pierna derecha, seguía en la izquierda, el resultado de la primer parte estaba en mi pantorrilla izquierDa y ya integrando con valores terminó en mi pantorilla derecha... las manchas de tinta rosada y negra solo se veían a la distancia (la verdad, me discutí con eso!)

* Cuando a Julián se le dio por escribirnos recaditos que iniciaban con: para Tuny de Yoni (en términos cristianos: para tu de yo)

* "Estoy tan enamorado de la negra de..." canción que le entonaban a Efrén por la chava que le gustaba entonces

* La canción mímica de Julián "palo palo palo, palo bonito palo eh, eh eh eh, palo bonito, palo eh"

* La repartición de galletas de chocolate para navidad de 2001 de mi parte a todos los amigos =)

* Cha la la la la (de Dante)

* Nuevamente Canales: la práctica del microscopio donde nos bajó un montón de puntos por no haber hecho las ilustraciones a color ¬¬, y nos decía: ¿a poco usted no ve a colores?

* Las clásicas historias de "como fue que abandoné el seminario y mi esposa iba a ser monja" del profe Checo (no olvidemos sus métodos infalibles para ver los ciclos hormonales de su mujer (AS-CO!!)

* El tornillo, y la venta de boletos desesperada que desencadenaba (yo nunca asistí a uno)

* Hablando de los profes, también la historia de la maestra Eréndira que adoraba ir a Moroleón por ropa con sus hijas y de cómo se casó con su profesor

* Yo diciendo "Miau!" y el profe Leonardo diciendo "Guau!" xD

* A modo de parodia donde las protagonistas originales no le atinaron a sus palmas, el "chócalas" de Nancy (nosotras hacíamos lo propio para no atinarle adrede jajaja)

* La famosísima antología poética de segundo grado donde tuvimos que sacar ingenio para escribir algo de nuestro puño y letra (o pagarle a alguien, o robárselo vilmente como le hizo Christian con los poemas de Dante), que luego firmarles a nuestros amigos a fin de ese año que nos iban a separar y el hecho se repitió en tercero cuando aún quedaban nuevos amigos y muchas páginas en blanco (Nancy, ¿te acuerdas del poema de la naranja que te caía gordo y me escribiste algo en él?)

* Cuando Marco no quiso pasar al pizarrón y se le puso al brinco al profe/maestra en cuestión (creo que fue Miss Rosy Flores, no? a ver, nuevamente como en el post anterior, mi cabecita no recuerda todo, ayuda!)

* Cuando a Sergio y a Jaime les dio por completar los nombres: Elba-boso, Elba-surero, Alv-ñil, Alva-surero, Alva-ño

* El chamaco y su bitácora, y cuando Julio la perdió y se tardó como 5 días en admitir que si había sido él

* La fiebre de esconder las mochilas en primer año!! no recuerdo quien fue la víctima cuya mochila terminó en el poste de luz de afuera de la escuela xD!!!

* El señor que se ponía a vender fruta afuera de la escuela y Sofi siempre iba por membrillos, claro, terminaba con gastritis por exceso de fruta en el chile en polvo, bueno, al revés

* Los hot cakes de colores que hacía Isaí en casa de Nancy (eran verdes o azules por lo regular)

* En casa de Efrén, Julián nos decía a cada uno de los que llegábamos: Mira! traje porno para todos, e incrédulos preguntábamos lo mismo "también para Nancy?", "Si si, también para Nancy"

* La vez que "el Chamaco" nos puso a correr en el patio y Dorita lo hizo con tacones!!

* Cuando el laboratorio olía a masa echada a perder cuando fermentamos levadura 1 semana (en química de 3er año)

* La revista que nos puso a hacer el Chamaco (creo que Karla tiene la nuestra) sobre física

* La vez que Tortu, según Dante Ruiz “estaba mueeeeerto” en el baño de la casa de Jorge Armendáriz xD

* Cuando fue el ensayo para la graduación en Centro Saulo, Wendy preguntó: profesor Roberto ¿tenemos que venir fajadas? Y le contestó: “pues, ustedes saben como es que quiere venir cada una, ya están grandecitas para saber lo que hacen antes de venir a la ceremonia… ah!! tu dices de la playera” (pena ajena)…

* Cuando le piqué los ojos a Manson porque no se quitaba de mi lugar ¬¬ (nota mental, nadie se trató de sentar en él después de eso)

* En segundo año cuando Armando llegó con sus botines y el Julio le dijo "Charrito!!" y desde entonces tiene el apodo...

* En conta, una vez se le cayó una hombrera de la blusa a la Miss Rosy y todos nada más viendo la hombrera en el suelo, nadie decía nada, se fue a sentar y hasta entonces se dio cuenta...

* La obra de teatro que nos puso a hacer Plascencia en segundo año (recordemos fuimos solo dos bandos: lo más memorable fue "Qué chula es Pueeeebla!" en voz de Dante que era el abuelo de la familia de nuestra obra, y del otro bando fue Sergio haciendo de Manco Nieves, corriendo para que Jaime (que la hizo de bruja malvada con minifalda y todo el rollo) no lo alcanzara y como dio el azote como costal de papas

* La pastorela Luzac! otro clásico con la maestra Rocío como Diablo mayor y el Chamaco como el Ángel

* Los viajes que organizaba la maestra Plascencia (y tampoco fui a alguno ¬¬)

* Cuando el profe Condorito de info le dijo a Channels "Fierecilla" y de ahí no lo volvimos a bajar de puñal (al profe, claro)

* Hablando de Info, la maestra Faby con sus calcetines verde limón y su labial rojo cereza, y el mega programa de estudios del curso que con sólo leerlo pasabas el exámen porque ahí venía todo (cuales apuntes ni qué nada)

* Cuando llegabas tarde a clase de Canales y le decías: profe me permite pasar y volteaba a verte y decía tajante NO, y luego ya explicaba: ustedes saben si quieren entrar o no a la clase la puerta está abierta (a mi me la aplicó en primer año una vez, pero como yo no escuché la parte de "la puerta abierta" me di media vuelta y me regresé a dormir a mi casa, jajajaja)

* Nuevamente el Unplugged (de tercer año): Sofía vestida de rosa con su saxofón tocando el tema de Henri Mancini "La pantera Rosa"; Claudia, Wendy y Maricarmen cantando "La célula que explota" y las descalificaron por esa rola; Lili, Liz y Luz no recuerdo con qué rola; Liz cantando "El último adiós" versión Paulina Rubio...

* Cuando nos fascinaba la cámara digital de Nancy (una Sony de diskettes!! era la onda hace 8 años)

* El proyecto de reciclaje de Rocío Mota, entre los cuales estaba el horno solar de Rafa, nuestra blusa de cajetillas de cigarros, un móvil con cucharas de plata, un Quijote que llevó Waldo hecho de tornillos y rondanitas, las cosas para sujetar cacerolas calientes hechas con medias viejas, la manta de Lili hecha con retazos...

* Las bancas de zurdos que siempre se querían robar y eran para Sofi y el Charrito

* El juicio de la Hipótesis Gaia donde a mi me tocó hacerla del lado defensor y gracias a eso descubrimos que hubiera sido una pésima abogada xD y traía la muletilla de “eso es herejía” (recién adquirida de Juan Urbina); de todos modos ganamos pero quiero aclarar que no fue gracias a mi brillante desempeño

* Hablando de lo que queríamos ser saliendo de la prepa, Christian Santoyo decía: Nancy, Nancy! yo quiero ser francotirador! Y ella iba a decir que quería ser narco pero no fue precisamente lo que sus palabras expresaron (ok Nancy, de todos modos hay testigos que me apoyan, así que...) y en realidad dijo: yo quiero ser porno! Y todos volteamos a verla y ya fue cuando se trató de justificar con lo del narco, pero fue muy tarde… yo quería ser catadora de mostazas y Nancy de chocolate para helados ya que manifestaba que algunos eran realmente malos

* Channels cuando íbamos en un taxi: Karla Karla, saca las piernas por la ventana!!!

* El día de mi voto de silencio (si saqué de onda a medio mundo porque jamás dejo de hablar bajo ninguna circunstancia), donde parecía de que a propósito todo mundo me apuntó para ser la persona más participativa de la prepa.

debido a que esto tendrá una liga de publicación en el facebook, se vale enriquecer este texto con lo mucho o poco que deseen aportar en sus comentarios, y no termina aquí, probablemente tenga 3a o 4a parte (dependiendo de qué tantas cosas me voy acordando en el intento y las junto para que valga la pena)

saludos desde GDL a todos, y gracias pro estos maravillosos 10 años de estar a pesar del tiempo, la distancia y todo eso que implica envejecer

P.D. Esta publicación debió quedar originalmente en la red la madrugada del domingo pero tuve dificultades técnicas, jejeje

just a few minutes

precisamente había estado hablado de ti con un amigo a la hora de la comida
sobre las guayabas en almíbar que te hice alguna vez
el arroz con leche que me dio el pase definitivo un domingo que nos vimos
la época en la que estuvimos juntos

tenía que hablar contigo
sabía que necesitabas escucharlo de viva voz para creerlo
lamento que tuvieras que enterarte tan tarde y de esa forma
quisiera haberte visto en ese terrible momento para no decirnos nada
y preguntarnos que estaba sucediendo en silencio
para vernos después de todo este tiempo y darnos un abrazo como único medio de consuelo
(maldigo no haberme esforzado más para dar contigo)

fue extraño escuchar tu voz, la incertidumbre a través del teléfono
la incredulidad del hecho
mi serenidad para contarte lo que sucedió

sabes que a pesar del tiempo y la distancia estoy
para lo bueno lo malo, y lo feo (como siempre lo he dicho)
para que te rías, me cuestiones o llores incluso
hablar es algo que ayuda bastante cuando no comprendes lo que sucede a tu alrededor

lo que más me extrañó de todo fue que me empezaras a hablar de las maneras misteriosas en las que actúa Dios...

he aprendido...

tal vez dentro de mi algo todavía se resiste a morir

y es un hecho que hay cosas que no se pueden olvidar

el detalle es saber cuando levantarse para seguir en el camino

el dolor formará parte de la jornada, pero no es eterno

la soledad será la compañera perfecta en este viaje

las lágimas se dispersarán como la lluvia

el vacío se apoderará de alguna noche fría

el amor es lo que sigue moviendo esta maquinaria

lo que se hizo, se dijo y se vivió tiene una huella indeleble

en el corazón, tiene música de fondo y frases memorables...

después de esta tormenta interna lo único que sobrevivirá será la

memoria, dolerá por instantes, un suspiro será su manifiesto

si hubo rencores, corajes, odio, resentimiento, miedo, quedarán en

tiempo pretérito, y éste mismo ayudará a sanar las heridas

por el suelo

mi estado de ánimo está de la patada, me siento desganada, usada, y casi todo loq ue termine en "ada"

esta semana mientras estaba en la cocina de mi departamento, escuchando el correr del agua por la cañería, recordé lo mucho que disfrutaba lavar los trastes de la casa de Nancy, y cómo José Juan no me dejaba lavar aún después de haberme alimentado... recordé la vez que medio vimos el DVD de Blur que acababa de comprar tragando chachitos y cuando yo traía mi cabello pintado de color rosa mexicano después de que pasó por el festival de Zacatecas y me presumió que había visto a Yann Tiersen...

recordé también cuando Víctor me escuchó por horas mientras me retacaba los vasos de vodka con jugo, cuando Sergio me recogió del teatro en medio de la noche cuando se estaba casi muriendo de un dolor de estómago el diciembre pasado, cuando estábamos Yex, Janis y yo comiendo burritos con cucarachas en las gradas en nuestras últimas horas libre de universidad, cuando los eléctricos y yo nos íbamos en bola a las maquinitas...

recordé otras tantas cosas más relacionadas con diferentes estaciones de mi vida, las personas que dejaron huellas profundas (y zanjas), de cómo la vida da vueltas y quien menos te imaginas es quien se convierte en tu mejor aliado, de las experiencias de vida, de trabajo, de ser humano...

de esas palabras que escupí en su momento y las cuales me metieron en demasiados problemas y me hacen estar sentada el día de hoy frente a un monitor extrañando a todos y cada uno de los que han formado parte de ese álbum de recortes que yace en mi corazón y mi memoria y a quienes deseo ver en mi próxima visita la desierto, mis cómplices, consejeros, apoyo moral, gurús, héroes mortales y reales, mis memorias, mis buenos y malos momentos, mi escuela, mis maestros, mis amigos

lo malo de extrañar a alguien, es que te dan ganas de cerrar los ojos y sacarlo de tus pensamientos para poder conversar

tiempo transcurrido

El viernes me di cuenta de que se me ha ido entre la gente, el dinero, las frustraciones, las añoranzas... y me puse medio nostálgica por los días del ayer que sucedieron y que gratamente yacen en el baúl de mi memoria. Me sentí vacía, sola en ese gran departamento escuchando al gato arañar la puerta y al pato graznar antes de hacer mutis para quedarme en compañía del silencio que llenaba hasta el último rincón del lugar.

Ayer me acordé de mis 20: de cómo sentía que me podría comer al mundo de un bocado, estaba enamorada y creía que sería mi última relación sentimental seria, de estar a 3/4 de terminar la carrera universitaria, de hacer pinta para fugarme con mi novio al rincón de la ciudad que cerraba las puertas del mundo y abría las del amor... ayer sentí nuevamente que caminaba encima de algo parecido a la textura del algodón de azúcar, me temblaban las piernas en medio de esa soledad que nuevamente se hizo presente en el departamento después de darme cuenta que ya era otro día y que desde la universidad, no me desvelaba sin sentirme mal.

Me sentí como en mis 20: desvelada, confundida, sola, extraña, vacía, sonriente en medio de una batalla librada contra mi misma, saliéndome con la mía al sentirme dueña de mis movimientos y decisiones, y sin importarme demasiado que podría pasar con el desacuerdo ajeno.

Mi desnudez me llevó a ver que el tiempo transcurre causando estragos en la piel, dejando nuevas marcas de las guerras pasadas, mi somnolencia me llevó a pensar en esos años otra vez, en mis primeras fotos eróticas, en esos cumpleaños tan sabrosos que no eran los míos, en los últimos golpes que decidí recibir en mi espalda pensando en la muerte ajena... ayer saqué algo de mi antiguo yo para conversar con mi presente, reírme de algunas cosas, y ver que sigo en la misma postura respecto a otras.

Me vi reflejada en la plática del viernes con el comentario de "hay gente que deja huellas profundas en tu vida, mientras otras te dejan una zanja en el corazón ¬¬" y me dio gusto escucharlo, hablando de esas cosas tan fantásticas que te suceden a los 16, siendo "toda oídos" para ese sujeto que me recuerda a una parte de mi a los 20 a sus 20...

Brindis con vino tinto desde la terraza del edificio donde la semana pasada estaba en pijama, descalza y muy ebria extrañándolos sin razón aparente y mirando las pequeñas lucecitas de la ciudad

Con el tiempo

Te das cuenta que casarse sólo porque te "estás quedando" es una clara evidencia de que tu matrimonio será un fracaso...

Te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

Te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero... Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas...

Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

Te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible...

Te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado...

Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes...

Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida...

Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar sólo es de almas grandes...

volar sobre el desierto (1)

Se necesitan más que huevos para tomar una decisión y mantenerse firme en ella.

Se necesita analizar el panorama propio, las expectativas de vida, mirar alrededor, dejar atrás lo que HAY que dejar ATRÁS, cerrar ciclos, hay que aventarse a lo desconocido, hay que arriesgar, hay que perder, hay que experimentar echando a perder...

Volar sobre el desierto requiere, más que una preparación física o psicológica para sobrevivir al viaje; requiere coraje, fuerza de voluntad y un gran respaldo de los involucrados directa e indirectamente en el despegue, requiere convencimiento.

Sobrevivir a ese vuelo es algo que se da por agregado antes del aterrizaje, y creo que yo duraré, al menos un buen tiempo, sin volar sobre mi amado desierto hasta que me convenza de querer hacerlo, ya que, por el momento, sigo planeando por un nuevo cielo que me está dejando tantas cicatrices como lo hizo ese desierto, en su momento...

para todos aquellos que han dejado el desierto en busca de su libertad...

la diferencia está en...

♥ Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
♥ Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

♥ Las niñas te gritan porque no las llamas.
♥ Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

♥ Las niñas tienen miedo de estar solas.
♥ Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

♥ Las niñas ignoran a los buenos hombres.
♥ Las mujeres ignoran a los malos.

♥ Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
♥ Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

♥ Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
♥ Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

♥ Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
♥ Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo más especial.

♥ Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
♥ Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

♥ Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
♥ Las mujeres saben que fue sólo un hombre.

♥ Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
♥ Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

♥ Las niñas leerán esto y harán una mueca.
♥ Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.

Yo decidí publicarlo, porque es mejor llegar a los ojos de propios y extraños con algo bueno.

Así que, estimadas mujeres de mi vida: catalóguense... es gracioso encontrar destellos del pasado en varias líneas, hasta que descubres que el tiempo ha hecho estragos con tus acciones y pareces más una cosa que la otra.

Abrazos fuertes y con mucho amor a mis honorables e inigualables mujeres... sólo conserven a la niña de su interior =).

el lado no conocido de Diana

cuando te buscas
tú te encuentras
y te darás tú
las respuestas

y a veces uno encuentra cosas que desearía no haber encontrado, como lo estoy haciendo con mis semejantes sanguíneos de segunda línea, y con cosas que creía haber encerrado en una caja y hundido en el fondo del mar

hablemos un poco de mi lado obscuro y no revelado a menudo, en breves frases, algunas ya en tiempo pretérito, otras, sin comentarios:

- plastilina, para moldear al modo que se quisiera
- objeto de insultos- muñeca "dummy": aguanta putazos a mano limpia, con zapatos de suela antiderrapante o cualquier objeto arrojable, ¡sin emitir emociones! edición limitada de colección 1984
- contenedor de ira sin límite
- tiro al blanco
- centro de canje
- toda una diana (dardos, arco y otros artículos no incluídos)
- juguete de tipo emocional
- puerquito de feria
- objeto ornamental lleno de polvo, plomo y cenizas
- tapete ¡de piel genuina! para que se limpie la mugre que deja la vida a su paso, se pare en él descalzo y se relaje
- muro
- servilleta sexual (deséchela después de cada uso)
- línea de quejas- experimento mal logrado
- objeto de "no-afecto"
- letra escarlata (siempre señalada y juzgada, jamás amada)
- cuento de hadas con final "feliz"(?)
- intento de desquite
- etiqueta de advertencia (nadie les presta atención hasta que es demasiado tarde)
- vacío (si no existe el sonido, ¿cómo se escucha?)
- materialización de las frustraciones
- milagro vivo (y de qué esté viva aún)
- pañal desechable de plástico (siempre en la basura lleno de mierda; pueden pasar 100 años antes de su descomposición, y no se puede reciclar, aparte de que contamina el ambiente)
- báscula de vísceras
- pelota de baseball
- calcetín roto
- botella vacía

en fin, son tantas cosas las que pudieran hacer referencia a mi persona, pero sinceramente, mis usos preferidos siguen siendo el se tapete, servilleta sexual (oh, la redacción me fascina!) y muñeca dummy, ese me sigue causando gracia (irónica) por cierto, de mi niñez, oh si, una niñez llena de negaciones y de golpes no sólo físicos, pero ya me tocará el día en que vea que la justicia existe, aunque claro, ya no estaré en el lugar del puerquito en matadero, huyendo por mi vida en espera de que mi agresor muera de un infarto mientras me persigue para matarme (la verdad ya no me interesa ni eso, antes contaba los días con calendario en mano, ahora sólo espero que pase y después decir: vaya, se estaba tardando ehh ¬¬)

tal vez hasta este momento, encontré unas cuántas orejas dispuestas a escuchar historias que hace años hubieran causado pánico mundial y serían increíbles...

aún mi familia materna cree al sujeto que puso la materia prima para que yo esté aquí en este momento escribiendo, incapaz de "ponerme una mano encima", pues, no era encima, eran más bien movimientos rápidos con fuerza impresa, y a veces tampoco era la mano, bien que lo recuerdo, pero claro, siempre se puede aparentar ante el temor de "qué dirán mis parientes si se enteran", que todo está normal y que es la familia linda linda, y perfectamente perversa

lo más curioso es que me di cuenta de su "ceguera selectiva" más como patología que por necesidad de protección, triste pero cierto, pero da igual, si ellos no quieren darse cuenta, yo ya lo hice y por eso saqué mis patitas de ese lodo antes de hundirme y cegarme involuntariamente


no sé si haya comentarios, polémica o qué, pero sé que a más de uno de ustedes se le pueden caer hasta las ideas con esto. Da igual, tal vez sólo quiero plasmarlo fuera de mi cabeza para poder recordar que me sentí así alguna vez, estoy en proceso de resolver algunas inconformidades...

citando esa frase de "El refugio" de Francisco de la Cruz:

Nunca más