Banderas de guerra - Adaptación

Anclado en un hotel

Esperando que

Raíces de mis pies

Quieran salir

Brillas como una luz

Apagándose

Me dices sin decir

Que te vas a ir

No es necesario

Volver a huir

Tu soledad

Me enseñó a amar

Residuos de tu piel

Despegándose

Pronto te olvidaré

Para seguir

No es necesario

Volver a huir

Tu soledad

Me enseñó a amar más

Mucho más

No es necesario

Volver a huir

Tu soledad

Me enseñó a amarme

Y a todo mucho más

Amarme más

Compositores: Diego Cuevas Casale / Luis Alberto Cuevas Olmedo / Mauricio Hernan Claveria Andrade / Pedro Frugone Poblette

Banderas de guerra - Amar para deshacer

 Amar para deshacer

Para deshacer, para deshacer

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas en mí

Tengo una verdad, tengo una impresión

Que vivimos más dentro de un mundo de ilusión

Y en instancias de un bello final

Todo en ti cambió

 

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas en mí

Quiero encontrar en tu interior

Nuevas formas de evitar nuestra destrucción

Sin el humo que hay que disipar

Cuando el fuego murió

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas en mí

En mí

Hoy no te veo en mí

Amar para deshacer

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas

Y me volví espectador

Cuando abriste tus alas

Y descubrí que no era yo

El alma que buscabas en mí

Compositores: Diego Cuevas Casale / Luis Alberto Cuevas Olmedo / Mauricio Hernan Claveria Andrade / Pedro Frugone Poblette

So broken

I'm trying to land

This aeroplane of ours gracefully,

But it seems just destined to crash...

(I'm so broken)

Björk

Dudas

 se nos fue... 

Pensamientos suicidas

En los últimos dos meses personas cercanas a la comunidad derby han decidido no cargar más con sus costales en este plano terrenal; personalmente, a ninguna de ellas tuve la oportunidad de conocer.

Sin embargo, no es un tema fácil de digerir para mi (debido a mis propias experiencias y con  amistades en la misma situación en el pasado).

Es un golpe seco y duro.

Aún así, me sorprende el impacto de noticias así en las personas que, como siempre, nos quedamos con miles de dudas ante la partida "inexplicable" de nuestros ausentes. Y el maldito dolor de respetar, por amor, sin encontrar consuelo del todo y pensando en cómo pudimos (y no vimos). 

Leía ayer unas líneas bastante densas sobre dicho tema en la autobiografía de una figurilla pública a quien admiro desde hace como 20 años. Debido a sus propias situaciones, el nivel de exigencia en el que se encuentra, siempre me ha dado la impresión de ser un ente bastante solitario y retraído lejos de los escenarios (incluso, debido a la controversia que desata, pienso que aparte de ser muy celoso de mantener su vida personal en secreto, es también porque es sumamente sensible).


Canción tristona para compañar el mood: Mirai Sekai de L'arc en ciel

(hacía mucho que, en alguna parte de mi vida tenía pensado que canción quería que pusieran el día de mi funeral... creo que haré una nueva lista de sugerencias, nunca se sabe)

Shinji

La noticia de tu repentina partida me deja un hueco muy hondo en el corazón, porque no sólo fuimos compañeros un semestre de preparatoria, éramos amigos, de esos que a pesar del tiempo, la distancia y las circunstancias, estábamos para: escucharnos, hacernos el paro, ir a Torreón a bodas de tus amigos o de los míos, buscarnos trabajo, temer por el bienestar del otro ante la inseguridad nacional, cotorrear como si nada hubiera pasado.

Justo ayer que venía de regreso de casa de mi abuela, borré nuestra última conversación de whatsapp, donde me contabas que acababan de ejecutarse a tiros a un tipo de tu trabajo. Mencionaste que traías ganas (como en dos ocasiones previas) de venir a Guadalajara a buscar trabajo, a ver cómo estaban las oportunidades acá, y te dije que te estabas tardando.

Esta foto viene a mi cabeza cada que recuerdo la boda más divertida a la que fui, por la sencilla razón de que usaron la melodía de "abrir cualquier cofre" del Zelda, cuando aventaron la liga y el ramo de la novia, y atrapaste la liga (y no te la creías), aparte de que bailamos toda la noche y después nos quedamos como dos horas platicando afuera de mi casa cuando me llevaste de regreso. Recuerdo también que traía un moretón del tamaño de mi rodilla derecha porque días antes, me había golpeado con una tarima en un viaje de trabajo... ¡Fue hace unos siete u ocho años!

Me hiciste un pastel de cumpleaños (que en realidad fueron como tres según la carta adjunta, porque estabas aprendiendo a cocinar, uno quedó crudo y el otro se quemó), y se lo terminaron comiendo mi hermana y mi papá.

Me visitaste cuando estaba recién operada de los ojos, en casa de mi mamá, porque fuiste ese fin de semana de puente de visita a Torreón, después de ir a Laredo a comprar cosas para la siguiente navidad; me regalaste una taza que adoro, y ayer que la vi, justo después de leer la noticia, me puso justo en la sala de casa de mi madre, yo viéndote medio borroso y tu contándome que querías comprar pantallas para el "buen fin" y revenderlas en Torreón el siguiente año.

Ibas a verme en bicicleta, a veces llevabas a tu hermano pequeño, quien se desesperaba de vernos platicar tanto, mientras él quería correr y jugar.

Recuerdo el mensaje de voz que me enviaste cuando te dije que iba a ser mamá, pude escuchar tu alegría y asombro al mismo tiempo, deseándome lo mejor... fuiste de los pocos amigos a los que les dio esa clase de reacción.

Esta mañana, un colibrí se paró en el marco de la ventana de la oficina en mi trabajo; escuché sus ruiditos característicos y me asomé, lo vi volar justo cuando presté atención suficiente para darme cuenta que estaba allí... sé que creías firmemente en las tradiciones y leyendas de nuestros ancestros prehispánicos así que, probablemente vino a decirme que estás bien.

Hasta siempre, mi querido amigo Shinji (nos vemos en las estrellas)...

Y al final...

Me pongo un tanto nostálgica al hacer mi ya trillado recuento de fin de año, por diversas razones.

Éste año empezó mal de ánimo, muy mal emocionalmente y pues, se derrumbó en febrero. En marzo decidí sacudirme la depresión y tratar de concluir mi embarazo de la manera más serena y sana emocionalmente hablando y en abril mi vida entera dejó de pertenecerme, por ella, mi motor, mi mayor alegría y logro humano. Mayo fue readaptación, junio transición, julio vuelta al trabajo y balanceo de nuestra nueva vida familiar. Agosto de desplazamiento, septiembre de reajuste al roller Derby, octubre de cambio, noviembre de realidad y diciembre esperanzador y de dejar fluir lo que daña, para no echarse para atrás.

Me quebré, me deshice y seguí adelante, no sé cómo, si sé por qué y por quién... y también dudé, de mi misma y de mis decisiones.

Hay muchas personas a quién les debo mi gratitud por los momentos difíciles en los que me apoyaron, escucharon, aconsejaron, regañaron y me hicieron pensar en frío.

Se nos fue 2016, con algunas personas, pero llegaron otras (ser madre junto con dos de mis entrañables amigas y un amigo de preparatoria fue muy chistoso), espero que se lleve también algunas cosas que siguen doliendo en mi memoria.

Goodbye, so long... adieu

Human

I can hold my breath
I can bite my tongue
I can stay awake for days
If that's what you want
Be your number one

I can fake a smile
I can force a laugh
I can dance and play the part
If that's what you ask
Give you all I am

I can do it

But I'm only human
And I bleed when I fall down
I'm only human
And I crash and I break down
Your words in my head, knives in my heart
You build me up and then I fall apart
'Cause I'm only human

I can turn it on
Be a good machine
I can hold the weight of worlds
If that's what you need
Be your everything

I can do it
I'll get through it

I'm only human
Just a little human

I can take so much
'Til I've had enough

'Cause I'm only human...

More adventurous

And it's only doubts that we're counting
On fingers broken long ago
I read with every broken heart we should become
More adventurous

And if you banish me from your profits
And if I get banished from the kingdom up above
I'd sacrifice money and heaven all for love
Let me be loved, let me be loved

And if my brain quits, well I guess then that's just it
And if my hands stop working you can call me lazy
And if I get pregnant, I guess I'll just have the baby
Let it be loved, let me be loved

I've been trying to nod my head, but it's like I've got a broken neck
Wanting to say I will as my last testament
For me to be saved and you to be brave
We don't have to walk down that aisle
'Cause if marriage ain't enough
Well at least we'll be loved

I felt the wind on my cheek coming down from the east
And thought about how we are all as numerous as leaves on trees
And maybe ours is the cause of all mankind
Give love to make more, try to stay alive

I believe

I believe if I'd knew where I was going, I'd lose my way

I believe that the words that he told you are not your grave

I know that we are not the weight of all our memories

I believe in the things that I am afraid to say

Hold on, hold on

I believe in the lost possibilities you can see

And I believe that the darkness reminds us where light can be

I know that your heart is still beating, beating darling

I believe that you fell so you would land next to me

'Cause I have been where you are before

And I have felt the pain of losing who you are

And I have died so many times, but I am still alive

I believe that tomorrow is stronger than yesterday

And I believe that your head is the only thing in your way

I wish that you could see your scars turn in to beauty

I believe that today it's okay to be not okay

Hold on, hold on

'Cause I have been where you are before

And I have felt the pain of losing who you are

And I have died so many times, but I am still alive

This is not the end of me, this is the beginning

This is not the end of me, this is the beginning

This is not the end of me, this is the beginning

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning

(Hold on (I am still alive)

This is not the end of me, this is the beginning...

Caos

En este momento mi vida entera entera, la cual creía conocer de pies a cabeza, se desmoronó como un mazapán entre mis manos desde el pasado 23 de diciembre de 2015 ante una corazonada que llevaba ya mucho tiempo sin dejarme conciliar el sueño, y sigue desbaratándose para mi mala fortuna.

Estoy poniendo en duda muchas cosas, estoy dudando de momentos, palabras, situaciones; estoy desconfiando (si, y con fundamentos), no como el clásico trip mental que te pega después de ser sacudido por malas noticias.

Una vez más estoy parada sin brújula ni radar, las circunstancias son distintas, y yo creí que algunas de ellas habían quedado muy atrás, hasta que me las topé de frente y descubrí que nunca se han ido, y no sé cuanto tiempo llevaban ahí justo frente a mi nariz...y peor cosa es que ni me pertenecen a mi, pero me afectan como involucrada en esta historia.

Me siento una vez más la persona más estúpida del mundo por creer... me siento usada, tonta, y decepcionada de quien menos esperé que me fuera a agredir por la espalda.

Té para ¿tres?

Soy la Tifa Lockhart que persigue (y espera) enamorada a Cloud Strife, quien a su vez está pensando en Aerith Gainsborough, aunque esté muerta...



me siento tan estúpida

difusa, desteñida, con ese olor característico que jamás supe si provenía del óleo, la madera, el barniz o el sudor que me provocaba vivir en mi árido Torreón cuando solía usar este pedacito de arte finamente pintado a mano al cuello más a menudo obsequiado por el sujeto que entonces era mi pareja sentimental...

recuerdo claramente que al verlo exclamé emocionada: ¡está galletando!

la autora de la obra me miró desconcertada y miró a mi novio, a quien tiempo después le habría dicho que la muñequita de palotes pintada en color rosado estaba danzando en realidad y entonces el collar fue adquirido para serme obsequiado

me bebo a pequeños sorbos un té rojo con naranja para tratar de hacerme a la idea

la cosas no se ven bien desde este lado del mapa

duele y duele muchísimo borrar o querer hacerlo...

Contigo

Hubo algo en esta bellísima canción que me hizo sentir presa e identificada al 500% desde el momento en que la escuché por primera vez; igual porque hay cosas que nos sucedieron en su momento y se describen claramente en la letra y la realidad que nos tocó compartir:

yo no quiero un amor civilizado

con recibos y escenas del sofá

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar

yo no quiero vecinas con pucheros

yo no quiero sembrar ni compartir

yo no quiero catorce de febrero

ni cumpleaños feliz

yo no quiero cargar con tus maletas

yo no quiero que elijas mi shampoo

yo no quiero mudarme de planeta,

cortarme la coleta,

brindar a tu salud

yo no quiero domingos por la tarde

yo no quiero columpio en el jardín

lo que yo quiero, corazón cobarde

es que mueras por mi

y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque e amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren

yo no quiero juntar para mañana

no me pidas llegar a fin de mes

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer

yo no quiero calor de invernadero

yo no quiero besar tu cicatriz

yo no quiero París con aguacero

y Venecia sin ti

No me esperes a las doce en el juzgado

no me digas "volvamos a empezar"

yo no quiero ni libre ni ocupado

ni carne ni pecado

ni orgullo ni piedad

yo no quiero saber porque lo hiciste

yo no quiero contigo ni sin ti

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes

es que mueras por mi

y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren...

buena pregunta

el sábado me preguntó alguien que está fuera de todo el contexto después de haber hecho observaciones durante una semana sobre nuestros comportamientos y reacciones, como si fuésemos objetos de un interesante estudio en un laboratorio (cual ratas) "¿y por qué no están juntos?"

mi respuesta, llana, simple y demasiado compleja al mismo tiempo: "tal vez porque nos conocemos DEMASIADO"


bueno o malo, el hecho existe, nos damos cuenta, todos los que nos rodean lo notan también, y decidimos no ponerle nuevas etiquetas a fin de no echarlo TODO a perder...


"porque no puede ser sano lo que nunca se ha podrido"

does hurt

memories, words, photos, tears, hugs, kisses, songs, notes, letters, his voice... present day, present time... (I'm all messy, that travel maybe remove something deep on me, and it's bothering me right now) Saturday suddenly I became the "funny thing to talk"; sunday shake the ground I was standing on over one question; I was totally out of me on monday (just like a puppet). I need to talk, I need to spit what I have inside, just right now I need a pair or ears who want to listen a lot of things: good, bad, mad... I miss him in a very freaking way (I can't handle it, I've tried, and now I'm on my knees) this really sucks

dame 6!

Recordando muchas cosas que sucedieron conmigo, con mi vida, con mis metas, mis amigos, mis conocidos, mis parientes adoptivos, mis circunstancias, mis pensamientos, mi corazón, mi razón, mi familia de sangre, mis calificaciones, mis canciones, mis recuerdos, mis muertos, mis fotos, mis intentos, mis fracasos, mis triunfos, mis malos ratos, mis orgullos, mis lágrimas, mis carcajadas, mis amores, mis desamores...

Han sucedido muchas cosas en estos 28 días del 2011 y si doy vuelta atrás a algunas otras páginas, de ciertas épocas especiales de mi vida, me da gusto sonreír y compartir con algunos de ustedes cierta complicidad en cosas comunes que nos hacen esbozar una sonrisa grata

Precisamente evoqué ese marzo: esa opresión, esa distancia, fruto de grandes obras, de buenas melodías, canciones y tonadas; de buenas fotos, de grandes instantes, de gente que estaba solo de tránsito, de la falda que saqué anoche y me puse a planchar con la intención de usarla pronto, ese abrazo forzado de cumpleaños, ese vacío, el caballito de tequila que me chingué a su salud, a la salud de mis recién cumplidos y escasos años

Hace como 3 semanas precisamente me encontraba junto al Cazador hablando de eso, de los planes de vida, de cómo tiene que hacer uno para que al final se conviertan en lo que uno realmente desea, bajo el ya masticado esquema de "con, sin, sobre y a pesar de"

Y, a pesar de haberme sentido golpeada duramente hace un par de noches ante el "hay prioridades" es cierto... (fuckin' escala de Maslow ¬¬)

Especialmente recordé en compañía de un gran amigo, mi época de fan incondicional y seguidora de una banda, las fotos, ensayos, pruebas de sonido, el baterísta no llega, bájale a la guitarra, el bajista nos cambió por su grupo de covers, todos a cargar, ser el "adorno acompañante que sólo toca la puerta"... y aún me arrepiento de no haber comprado esa playera verde con la inigualable leyenda "I kissed the leader of the band"

Y habría más cosas que evocar de la memoria aparte de las escasas fotografías y videos captados por las siempre cámaras prestadas ya que entonces mis posibilidades económicas estaban horribles al ser estudiante de tiempo completo y sin empleo

Como le dije en aquella noche al señor Cazador: es un modo de vida, no es una opción, es tu decisión, habrá a quienes les guste y a otros no, y hay otros que no quitamos el dedo del renglón.








Sólo espera llegar sin olvidar...


gracias Carlos Duarte, te llevas la nota de hoy :)

vaya que si

ese viernes de caminata rush de regreso a mi casa me hizo acordarme de porque dije "ya no"
esas pequeñas señales que distraen
esos juegos de palabras donde todo suena diferente
el morder el anzuelo de tus acciones
el caer en las redes de tus necesidades
el dejarme llevar por el momento

precisamente durante esa caminata de madrugada recordé, maldije, lloré, me faltó el aire, me quebré, no corrí por traer zapatos, ignoré, recordé de nuevo, me enojé, me sentí mal, dejé ir, reafirmé, sentía rabia, impotencia, poca importancia... y cuando llegué a casa, dejé que la cañería se llevara toda esa parte negativa junto con mi pasta dental y me dispuse a dormir

"empty the pocket"

INSTRUCCIONES PARA EXTRAÑAR

Comience por amar a alguien, tanto (tantísimo) y perderlo. Todo, por completo o si se prefiere, en partes. Espere, paciente y atento puesto que toda forma de comunicación posible se disolverá. Comenzará por sentir un ligero vacío en el estómago que posteriormente se ubicará en el corazón. Deje que las mariposas se escapen, incluso la más pequeña y recóndita de su ser; de preferencia por los ojos.

Entonces sí, usted experimentará un largo y hondo suspiro. Imágenes se acumularán en su cabeza, desgraciadamente no las podrá borrar aunque se sucedan a cada instante. Soñará con mayor frecuencia todo momento dulce que llegó a tener y presenciar con la persona amada.

Entonces necesitará usted el siguiente bastimento: una caja de Kleenex, un teléfono celular con crédito y muchos amigos con tiempo disponible, una botella (o varias) de la bebida alcohólica de su preferencia, fotografías y objetos que evoquen al ser amado y muy, poca, poquísima (casi nula) fuerza de voluntad para olvidar. Después, déle la bienvenida al rencor…

breathe

siempre que alguien se desespera y le falta el aire, o primero que te dicen es "pon tu cabeza entre tus rodillas"

esta opresión en mi interior
la sensación de vacío
la falta de aire
el dolor que provoca jalarlo para distender mis pulmones
no quiero huir, NO esta vez

siento que me duele cada centímetro de la piel, cada hebra de mi cabellera pesa increíblemente, me duele andar, subir, bajar, moverme... hasta los riñones me reclaman a pesar de llevar 3 días bebiendo incasablemente agua