So broken

I'm trying to land

This aeroplane of ours gracefully,

But it seems just destined to crash...

(I'm so broken)

Björk

L'arc en ciel ARENA TOUR MMXX (8 y 9 de enero de 2020)

Crónica: Butterfly de L'arc en ciel [deluxe edition]

Aún cuando los ánimos de ciertas personas en general están algo decaídos debido a la situación de la "nueva normalidad" debido a la pandemia de COVID-19, a mi me ha traído muchas carcajadas y sonrisas este 2020. Para muestra siempre basta un botón.

Nada más y nada menos que ayer la paquetería llegó nuevamente a mi domicilio, pero, yo no la solicité. Pako me dijo en cuanto terminó su jornada frente a la computadora: oye, tu hermana te mandó algo, a lo mejor lo quieres abrir YA. Puso mucho énfasis en las palabras "abrir" y "YA", aparte de entregarme el cutter en el momento de decírmelo y por el tono de voz que usaba y la forma de levantar las cejas me hizo saber que fue cómplice de dicho envío; sin embargo, tenía que meterme a bañar con la bodoque para que ambas pudiéramos tener tiempo suficiente para que se nos secara el cabello antes de ir a dormir. "lo abro ahorita que salga de bañarme, por tu cara intuyo que necesito dedicarle tiempo". Su respuesta fue "yo no sé nada", y esa es siempre su respuesta cuando sabe que está involucrado en un asunto y no quiere soltar información de más.

Minutos más tarde, cuando por fin abrí la caja, vi un par de bolsas llenas de aire que forman parte del embalaje cuando se trata de artículos delicados, una hermosa bolsa color rojo y un sobre en el fondo de la caja. Como buena mexicana que no lee y no sabe seguir instrucciones tomé el sobre primero y leí la leyenda exterior que decía " mantén la sorpresa, abre después de ver tu regalo" (jaja, muy tarde); en el interior había una especie de ticket que decía que, efectivamente mi regalo tenía un mensaje especial. Decía "Hope u like it". Me sonó a la redacción de mi hermana. Hasta aquí todo bien normal.

Tomé la bolsa con detalles de diamantina roja a forma de motitas; abrí la tarjeta que tenía colgada y tenía escrita la misma leyenda "Hope u like it". Deshice el moño de listón satinado de la bolsita e inmediatamente reconocí un CD... y cuando lo saqué me quedé muda, fría y estuve a punto de galletar (en mi cabeza si galleté eufóricamente, como debe de ser), pero me quedé con la boca abierta de la impresión: tenía en mis manos el último CD grabado en estudio de L'arc en ciel: Butterfly deluxe edition, que incluye una copia física de P'unk is not dead (que es la recopilación de estudio de las canciones que la banda alter ego [P'unk en ciel] tocaba en sus presentaciones en vivo, interpretadas por ellos mismos en diferentes posiciones a las habituales en la banda; algunas fueron lanzadas como lados B de los sencillos).

Observé los cuatro lomos laterales. en un lado estaba el costado del CD (Butterfly); en el opuesto se veían ambas cajas en el interior del empaque master. Lomo superior: tracklist de ambos discos. Lomo inferior: la información técnica de la grabación (como los años de las canciones, la fecha de grabación, y lo más bonito que puede una apreciar (con suficiente conocimiento de causa) al conseguir un CD de L'arc en ciel: Ki/oon records.

Sentí que mi corazón se iba a salir por mis ojos de la impresión de tener un disco original en las manos.

Iris se asomó al cuarto a ver que estaba haciendo y me dijo: quiero ver. Me observa fijamente y me dice "no llores mamá". Creo que es complicado para un infante de 4 años entender que las lágrimas no son sólo para expresar tristeza o enojo.

Abrí con el mayor de los cuidados el plástico que envolvía la cajita de edición especial (en vez de destrozarlo como es mi costumbre), y saqué primero el ejemplar de P'unk en ciel. Un digipack con fondo amarillo, plastas negras y vivos en rosa chillón "mírame a huevo". La portada son los rostros de las versiones Punk de la banda. La contraportada son las sombras de la foto que yace al frente, pero con calaveras  en vez de sus rostros.

Saqué el librito con las canciones. La portada es una imagen que ubico bien porque es tal vez la más conocida del ensamble; la contraportada son sólo sus pies en una plasta negra con fondo amarillo.

La impresión interior de las solapas es un collage hecho con recortes de fotos de P'unk en ciel en sus diferentes presentaciones (cosa que amé porque a pesar de que Hyde siempre va a ser mi integrante favorito de la banda, me encanta ver a Ken en la batería, hay algo en su sonrisa que me fascina mientras toca); como buen disco japonés no hay traducciones de las letras.

Siempre me ha llamado mucho la atención de los booklets de los discos, por las imágenes o algunos textos, el diseño, el papel. Siento que tener un disco en físico en mis manos es de esas experiencias que encuentro sumamente placentera porque la experiencia nunca se va a igualar a las imágenes digitales.

Últimamente me he aficionado por saber más del aspecto técnico de una canción, como curiosidad, le eché una ojeada a lo que si puedo leer (o medio traducir si está en katakana) así que revisé aparte de quien escribió la letra, quien compuso la melodía, quienes colaboraron en producción, arreglos, ejecución de algún instrumento o programación... Vi algunas fotos que no recuerdo en mi galería virtual. Cosa más hermosa las fotos a pesar del toque de punk que quisieron darles con la impresión.

El animal print no podía faltan como buen elemento del punk (xD aunque yo sinceramente lo detesto bajo cualquier contexto) que está en la cara interior de las dos solapas que sostienen respectivamente el CD y el booklet. Amarillo leopardo. El disco viene acompañado de una impresión se las letras en coreano, con una breve reseña de las presentaciones de la banda desde 1991 hasta llegar a 2012 (tampoco entiendo coreano, pero pues como son datos que ya conozco puedo deducir que se trata de eso), fecha en la que fue editado dicho material. Una hojita blanca sencillamente doblada e insertada en medio del booklet. El CD viene coquetamente en una bolsita de plástico mate. Aún no lo saco; sólo lo observé y me gustó la impresión que tiene.

Regresé todas las piezas del conjunto a su sitio, y me dispuse a abrir con el mayor cuidado que pude el plástico que envolvía el Buttefly. Al final se rasgó de la esquina inferior izquierda (osh), aún así lo dejé a un lado. Revisé la imagen en la contraportada: las mariposas de muchos colores al margen inferior derecho y en el resto se ve al fondo el mar y el borde arenoso de una playa; si se voltea el CD hacia la portada, el camino de mariposas emerge del margen inferior izquierdo (es una continuación  de la imagen en contraportada) y se eleva hacia el centro con una chica que emerge entre el torbellino de las mismas, sosteniendo una mascada roja. La tipografía de "Butterfly" está centrada al margen inferior del booklet, en color plata, lo cual la hace resaltar entre tanto color.

Nuevamente, toda mi atención se fue hacia el booklet: mucho más sobrio que su contrario en cuanto al diseño interior; aparte de apreciar el hecho de que al fondo de las páginas blancas donde están las letras de las canciones, hay impresiones sumamente tenues de mariposas que parecen troqueladas, las fotos individuales de cada miembro de la banda, como siempre, no fueron reconocidas por mis pupilas y estaba más que encantada viéndolas. Otra hojita anexa con las letras en coreano descansaba en medio del booklet en japonés.

Le eché una breve ojeada a las letras mientras hojeaba el libro; me detuve como siempre en Mirai Sekai (mi canción favorita del disco). En otro post me dedicaré a analizar con calma el contenido de ambos discos. Suspiré y sonreí, mientras terminaba de echar un último vistazo a los créditos finales con los arreglos, producción, patrocinadores. De verdad siento que tengo una joyita en mis manos. 

Regresé todo a su sitio, y pues, me falta reproducirlo para placer de mis oídos (esta mañana olvidé por completo ponerlo en mi bolsa antes de salir de casa).

Le mandé un mensaje a mi hermana para agradecer hasta el infinito por dicho regalo (porque si le marcaba me iba a poner a chillar y ni iba a poder hablar, aunque de todos modos si lo hice mientras escribía).

Reitero: esta situación en medio de la pandemia me está trayendo cosas que nunca pensé ver en mis manos, y me deja enormes sonrisas.

Pelusitas perversas

Somos como las pelusas bajo de la cama: nadie sabe como llegamos ahí, ni de donde salimos, sólo nos juntamos xD

- D. Morales


Con esta memorable máxima que me saqué de la manga, reuní al cuarto elemento de nuestro selecto grupo de fantasías retorcidas Hydeistas (que aparte nos da cuerda con nuestras ocurrencias y nos sigue la corriente hasta el extremo). Es maravilloso tener a estas tres chicas que me hacen reírme a carcajadas de lo que brota de cada comentario, foto o etiqueta de parte de las otras, me siento en mi segunda adolescencia echando desmadre con ellas. De verdad llevo cerca de 9 días riéndome a carcajadas como nunca en mi vida :D

Reconocimiento

Mi personita el día de hoy está contenta porque mi entrenador me dijo: empujaste como NUNCA te había visto empujar en la vida (su expresión estaba entre sorprendida y con cara de "eso chingao")... me sonreí nerviosamente en cuanto lo dijo, y estoy bastante perpleja (y convencida) ahora que veo el video que Pato nos tomó mientras sucedió... y si, estoy sonriendo como si necesitara de una hectárea de limón para dejar de hacerlo, cuando únicamente le atribuía esa connotación al plano amoroso.


Tiny victories :D

Es bonito, y está bien (siento el universo dentro de mi garganta).

Ga? lle? tar?

Una parte de mi percepción (y de mi corazón se acaba de desgarrar), de una manera muy triste, (en realidad desde ayer por la noche), pero hablamos de dos hechos y dos personas diferentes con las que tengo interacción las que lo propiciaron.

No debería sentir el ritmo cardíaco acelerado, no debería sentir un nudo en la panza, ni la boca seca, ni menos ganas de chillar porque no es un asunto grave de vida o muerte... no sé si catalogarlo como puñalada por la espalda. Que gacho se siente que se te caiga el concepto que tienes de la gente, con un pinche trancazo de realidad.

Digo, nadie pertenece a nadie que no sea a sí mismo; y eso aplica en TODO aspecto de la vida.

Supongo que con la decepción viene la sorpresa también.

Pese a todo, hay que seguir adelante, con, sin, sobre y a pesar de...

Desayuno de emociones

Hoy mis hormonas, mis inseguridades, mis miedos, mi paranoia, mi depresión y mi ansiedad decidieron tener una amena reunión mañanera, después de un sutil rechazo.



(ahora yo necesito un Hyde en calzones)

HYDE X AMANO

Cuando por casualidades de la vida encuentras  una serie de imágenes de tu ilustrador favorito, que hizo una exposición de tu artista favorito, y que ahora tienes con quien compartirlo :D

Estoy mega ultra encabronada

15 MALDITOS AÑOS DESPUÉS SE TE OCURRE VOLTEAR, PRETENDER QUE NADA PASÓ Y LLEGAS COMO SI NADA A QUERER SACARME PLÁTICA DE COSAS QUE SEGÚN TU YA SE TE HABÍAN OLVIDADO, DE VERDAD, TE LA BAÑAS ¬¬

¿Y A MI, QUÉ?

¿y el putazo que me dejaste clavado? ni preguntes "¿cuál?" que bien que sabes todo el puto desastre que dejaste al largarte

no voy a decir que me cause mucha gratitud que se me empiece a desbaratar el cerro encima

estoy muy confundida (y enojada por lo mismo, porque no entiendo NADA)

PINCHE MADRE! ESTÁS HACIENDO TODO LO OPUESTO A LO QUE ACABAS DE ENUNCIAR, MALDITA SEA, ERES TAN INCONSISTENTE, TAN PINCHE MENTIROSO, TAN CABRONCITO, TAN COBARDE QUE NO DAS LA CARA Y TE EXCUSAS ECHÁNDOME LA BRONCA A MI, SIENDO QUE QUIEN EMPEZÓ ESTE DESMADRE FUISTE TU, TEN TANTITOS HUEVOS PARA ADMITIRLO DELANTE DE TERCEROS

ah pero ahí andas diciendo que yo soy la aprovechada





maldito el día en que di paso en la frontera y cabalgabas rumbo fijo al corazón...

Seco el chingadazo

Agradezco la confianza... no esperaba la noticia.

#nofaltanchingaderas

Uno debe de cuidar siempre:

qué

cómo

cuándo

donde

por qué

(y a quien)

dice las cosas...

Le voy a hacer en twitter un hashtag a la épica y famosa frase que mi padre utiliza para esta clase de situaciones y va a decir #nofaltanchingaderas.

De verdad, parece hecho a propósito; cuando sientes que tratar de razonar ciertos temas con algunas personas es perder el tiempo, hay otras situaciones que te obligan a no postergarlo con las mismas por el bien de la humanidad. Queda entendido al parecer, y dos segundos después, parpadeas y ves fuego arder frente a tus ojos. yo me he preguntado muchas veces en los últimos años ¿acaso hablo en ruso?.

Cuando poco a poco van agotándose las alternativas de comunicación, con gente con quien es necesario mantener un diálogo (que pocas veces se logra por su concepción del mundo y de la transmisión clara de una idea o hecho), ¿qué se hace?.

Familia deportiva

Me encuentro inmersa dentro de, lo que yo creía que no me pasaría hace 4 años cuando tuve que elegir una "familia" derby: las opciones que tenia sobre la mesa para comenzar a entrenar en este fabuloso deporte eran Amazonas (con quienes ya me había puesto en contacto vía correo electrónico) o Minervas (de quienes me habló la empleada de la tienda donde fui a cotizar mi equipo).

Recuerdo haber tenido como este conflicto emocional de quedarle mal a las que les hablé primero por irme ante una mejor propuesta. ¿Mejor en qué sentido? Pako me dijo: es como en el fut americano, escoges; revisa la actividad reciente de cada equipo, y decide con quién quieres hacer "familia", puesto que no nada más es decir me gustó el uniforme, conozco a alguna chica, etcétera. Y después de analizarlo, decidí elegir a quienes, tenían reseñas de sus partidos, mostraban actividad local y foránea de sus juegos, estaban vigentes como equipo pues.

Debido a mi complicado rol de turnos de trabajo cuando empecé a practicar, me ausentaba cada 15 días, y mi progreso fue lento en relación a las chicas que empezaron junto conmigo; al cumplir primer año, me enteré de que estaba embarazada y me tuve que bajar de los patines por mi propia seguridad. El regreso de repente se me acomodaba y a veces no (pues entre los horarios de la pequeña, mi cansancio de volver al trabajo y llegar a casa a hacer quehaceres y labores de mamá, el horario de mi pareja, la lluvia, y un largo etcétera), por lo que me tardé en agarrar el rollo un rato... hasta que se empezó a hacer más pequeño cada tiempo de práctica por mucho que me aferrara a llegar a la pista. 

En agosto de 2017, aparentemente iba a debutar junto con las reclutas más recientes en el equipo y de pronto, se cancela el partido porque nadie tiene el nivel mínimo requerido para jugar. Me frustré, renegué, me sentí y me enojé y dejé de ir, en parte porque me tocaba cubrir las vacaciones de una chica de mi departamento en el trabajo a finales de ese mes, otra en septiembre y las últimas en octubre (que también se me atravesó un cuadro de dengue en compañía de mi pareja) y ya para noviembre que iba a ser el nacional en esta Perla Tapatía como sede, ya andaba yo muy desapegada en parte por apática por falta de tiempo y porque, como diario, me enfermé espantoso ese fin de semana y me la pasé tirada en el seguro con suero intravenoso de goteo lento.

Para el séptimo aniversario de la LRDGDL hubo una reunión en las canchas donde entrenamos, una convivencia pequeñita entre todos los que asistimos (con peque incluida), desde las personas que fundaron hasta las más nuevas integrándose al equipo local. Cada quien contó como llegó ahí en materia del deporte; yo dije que por aferrada iba a seguir en pie.

Por ahí de marzo, me reencuentro con una amiga que hice por medio del equipo, y empezamos a hablar de proyectos alternos a nuestros trabajos, entre ellos, la forma en como cada una de nosotras dejó de ir a entrenar por trabajo, falta de tiempo, emprendimiento personal, maternidad... y resultó en una agradable coincidencia que su marido (quien también había dejado de jugar roller derby por poner un negocio propio) estaba reviviendo a uno de los equipos integrantes de la liga, porque a final de cuentas, quiere seguir en estos menesteres y no se acomodan los horarios personales con los recreativos; y en el caso de los hombres, esta temporada ni siquiera se completaron los jugadores y cada integrante, vio con quien jugar "prestado" en otros equipos foráneos en lo que la plantilla se vuelve a reacomodar.

Si algo me gusta, difícilmente puedo desprenderme de ello, así que decidí apoyar el proyecto puesto que para mis horarios laborales y hogareños se acomodaba ¡perfecto! (tuve que hacer unos reajustes a mis días de descanso) pero siento que vale la pena, porque a final de cuentas, es algo que me gusta, me reta, me recuerda el bache fisiológico de salud en el que estuve hace cuatro años y como éste deporte me ayudó a salir bien librada de mis pensamientos pendejos respecto a eso, y como había dicho antes, sigo de aferrada y en pie.

Me acordé de las sabias palabras de "escoger una familia", cuando fuimos a hacer reclutamiento masivo, justo porque ese fue mi punto de partida para elegir a las Minervas por encima de las Amazonas en un inicio, porque, como bien planteó en aquel momento Pako, es compromterese con el equipo. Y si el equipo no es lo que tu quieres o esperas, pues te cambias y ya... sin querer sucedió.

Y como en las familias de sangre: hay gente con la que te llevas de maravilla, hay a quienes no conoces o no te place su compañía y/o convivencia en las reuniones; hay gente con la que compartes aficiones, intereses y gustos, sin importar las edades o ciudades de residencia.

Por cierto, que le dije a un par de amigas que siempre mostraron interés en el deporte o de asistir a juegos a verme dar trancazos para que se unieran al equipo, porque ya no va a existir el impedimento del horarios laboral incompatible con su desplazamiento al término del entrenamiento; veremos si tengo poder de convencimiento...

Caos

En este momento mi vida entera entera, la cual creía conocer de pies a cabeza, se desmoronó como un mazapán entre mis manos desde el pasado 23 de diciembre de 2015 ante una corazonada que llevaba ya mucho tiempo sin dejarme conciliar el sueño, y sigue desbaratándose para mi mala fortuna.

Estoy poniendo en duda muchas cosas, estoy dudando de momentos, palabras, situaciones; estoy desconfiando (si, y con fundamentos), no como el clásico trip mental que te pega después de ser sacudido por malas noticias.

Una vez más estoy parada sin brújula ni radar, las circunstancias son distintas, y yo creí que algunas de ellas habían quedado muy atrás, hasta que me las topé de frente y descubrí que nunca se han ido, y no sé cuanto tiempo llevaban ahí justo frente a mi nariz...y peor cosa es que ni me pertenecen a mi, pero me afectan como involucrada en esta historia.

Me siento una vez más la persona más estúpida del mundo por creer... me siento usada, tonta, y decepcionada de quien menos esperé que me fuera a agredir por la espalda.

hoy fue uno de esos días que empezaron mal, porque me levanté muy temprano (como a las 2am) y después me desperté muy muy tarde, con esa nefasta sensación de molestia porque algo se salió de  control, no sé si fui yo, o es el mundo o algo raro sucede a mi alrededor y no puedo explicarlo

y apestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (big time)

ya ni sé si tengo un presente, o un pasado, hay cosas muy borrosas en mi memoria últimamente

y bueno, del futuro mejor ni hablemos, porque al paso que voy puedo decir muchas cosas en este instante que después desearé sólo haber pensado, así que dejaré que la sensación de asco se me pase con los días, me embriagaré con lo que pueda y, si se deja, hablaré con una persona que cree que (no sé que crea la verdad pero sería interesante empezar por ahí con la conversación)

estoy divagando demasiado


y el verbo de ayer que se quedó en estado "pasivo" fue galletar
(rayos, eso implica movimiento y hasta eso se quedó trabado con las noticias)

odio que los días sigan pasando, y te extraño cada vez más...
sé que no puedo borrar lo que hice o dije




TE EXTRAÑO MALDITA SEA Y QUISIERA TENERTE DE REGRESO EN MI VIDA, Y A MI LADO EN LAS BUENAS, LAS MALAS Y LAS FEAS



(de verdad te extraño flako)

difusa, desteñida, con ese olor característico que jamás supe si provenía del óleo, la madera, el barniz o el sudor que me provocaba vivir en mi árido Torreón cuando solía usar este pedacito de arte finamente pintado a mano al cuello más a menudo obsequiado por el sujeto que entonces era mi pareja sentimental...

recuerdo claramente que al verlo exclamé emocionada: ¡está galletando!

la autora de la obra me miró desconcertada y miró a mi novio, a quien tiempo después le habría dicho que la muñequita de palotes pintada en color rosado estaba danzando en realidad y entonces el collar fue adquirido para serme obsequiado

me bebo a pequeños sorbos un té rojo con naranja para tratar de hacerme a la idea

la cosas no se ven bien desde este lado del mapa

duele y duele muchísimo borrar o querer hacerlo...

11 días en el bunker

en realidad esta es la continuación de una nota que redacté en febrero aproximadamente y como lo pensé en este instante: un dado! 6 caras parecen pocas para una sola persona...

mantuve a mi enemigo cerca, muy cerca... tanto que no me di cuenta hasta que quise levantarme que tenía encajada su arma en mi pierna y no me percaté del daño que me hizo (nada irreparable, pero si muy doloroso)

una víctima más: de su juego, sus mentiras, sus excusas, sus falsas justificaciones, su mierda existencial, sus reproches derivados de embarrar otros rubros que ni al caso, sus hurtos, las disculpas falsas y sobre todo el querer salir a flote como "la afectada por todo este embrollo"

bendita mi memoria, las pruebas que encontré con mis propios ojitos y las versiones de la historia que proporcionan los que no participan activamente en ella: "la suya", que es la tercer versión de este cuento de bajo presupuesto que ya se terminó

gracias a todos los involucrados, a maquillaje, utilería, accesorios, alimentos, vestuario, extras, protagonistas, antagonistas, colados, público expectador, y demás cuestiones y/o personas involucradas que perecieron y/o sobreviven a esta pequeña catástrofe de índole dramática al 500% que termina con otras tres versiones: la mía, la tuya y la suya...

entre cambios, decepciones y realidades ocultas

primera de no sé cuántas partes...

siempre he dicho que la ignorancia es bien bonita: mientras uno ignora ciertas cosas de la vida no le afectan, cuando salen a la luz se vuelven problemas...

Sergio González dice que las decepciones vienen cuando uno espera algo... moraleja: no esperes nada para no decepcionarte

Según Nancy Posada y nuestra experiencia siempre existirá una persona que te va a decir lo mismo que muchas otras, pero la intención, el tono de voz, el justo momento en el que NO quieres oír eso es lo que hace la diferencia

Por ley natural uno cuando está asustado, etilizado, decepcionado, confundido, deprimido (o todo lo anterior mezclado) tiende a cometer estupideces mayúsculas como correr sin sentido, llorar a moco tendido como guajolote antes de ser sacrificado, buscar respuestas en el lugar menos indicado

todo cambio significa que cada cosa que estaba en el ciclo anterior ya se debe cerrar o simplemente ya se acabó, finito, tan tan! y a lo que sigue; desgraciadamente suena más fácil de lo que es en realidad, pero depende mucho del grado de drama que le imprimamos al momento para hacerlo más o menos llevadero

después de muchas verdades borrascosas, mentirillas que ni tan blancas eran y se asomaron a la luz del día en mi nariz, y otras cosas que se revelaron en la misma dirección digamos por errores casuales y causales del destino me hacen sentirme justo en este momento un tanto apaleada, de rodillas contra el suelo y muy muy MUY desubicada

digo, todo tiende a salir a la luz justo en el momento menos esperado pero tiene su motivo en la vida, no ignoro cuál es en este instante, al contrario: me golpeó de frente para que lo enfrente y deje de hacerme huaje y lo siga postergando por X o Y razón, sobre todo por lo que coincide de boca de varios de mis amigos y consejeros: para que deje de justificarlo

duele, no digo que sea como deshacerse de un par de calcetines viejos

la verdad siempre duele cuando hay sentimientos de por medio

esa horrible sensación de vacío y dolor nos recuerda que estamos vivos y que somos vulnerables ante las cosas no físicas que pueden lastimarnos: las emociones positivas o negativas

I must try to keep my focus on

I MIGHT NOT BE THERE WHEN YOU NEED ME

I must try to keep my head down

no voy a llorar y decir que no merezco esto porque

es probable que lo merezca pero no lo quiero y por eso me voy

ante los hechos cito los acontecimientos:

* tienes una nueva e ignorante víctima: piensas rápido y mientes a mayor velocidad culpándome a mi como lo hiciste en tiempo pasado con referencia a alguien más

* omites dar información... muy conveniente

* cuando la información se asoma a la luz te escondes, me evitas y no me das explicaciones cuando nos topamos de frente y hasta finges demencia y te haces un coco wash con cara de "aquí no pasa nada" y crees que yo me trago tu cuento

conclusión: hombres o mujeres todos caemos en esos vicios a veces... otros lo llevan como modo de vida sin inmutarse

expreso mi agradecimiento a quienes han estado para regurgitar conmigo sobre este tema y que como yo se han hartado de él desde antes de que yo me convenciera de dejar las cosas por la paz:

a Nancy, Diana, mi hermana, Chris, Miguel, Luis Eduardo, Armando, Mario, Brenda, Alma, Ana, Sergio, Yesika, Jeanette, María, Jocelyn, Luis Castillo, Oscar, Jonás, Angélica, Yareni, Abril, José Juan, Jessica, José Carlos, Ángel, Carlos Manuel, Alfonso Álvarez, Afonso Parra, Reynaldo, Luis Alfonso, Fernando, Gretha, Dayna, Arturo Vázquez, Víctor Arturo, Víctor Pacheco (QEPD), Sharo... y los que me falta por recordar

la vida es una broma de pésimo gusto en ocasiones

catarsis obligatoria en este preciso momento

siempre he estado convencida de que toda historia tiene 3 versiones: la mía, la tuya y la suya

de un modo decepcionante me acabo de dar cuenta que cierta gente que conozco es igual a los dados, a diferencia de las monedas que solo poseen dos caras, hay algunas que muestran las suyas a conveniencia, como solía decir de alguien a quien conocí en el trabajo: se mueve para donde le pega el viento


eso me ha puesto a dudar nuevamente de donde tengo plantados mis pies, no sé si sentirme traicionada, estúpida o títere de su juego, tengo esa asquerosa sensación de un nudo en el estómago que está a punto de reventar, me siento insegura fuera de mi mismamantén a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca...

¿qué quieres?

¿qué ganas?


comprendo que así eres: un amor en un inicio, luego comienzas una guerra en pro del género, pones a unos contra otros, dices lo que el otro quiere esuchar SIEMPRE, tejes realidades a partir de un mundo fantástico, y de dientes para afuera admito que te viene de maravilla el papel estelar, eres tan convincente que caí en tus redes (no fui la única al parecer), me convertí en pieza clave de esa parte de tu juego


me doy vergüenza y estoy muy decepcionada de mi (de ti no puedo expresar sentimiento alguno, eres polvo, que se acumuló sobre mi ser sin percatarme de ello hasta que vi de reojo en un espejo y claramente noté que yo estaba por debajo de esa estela parda que me impedía respirar plácidamente)


siendo que desconfío de muchas cosas que tal vez no debería y me estoy dando cuenta ahora te ganaste mi confianza: me tragué completita tu historia, tus intenciones, tu maldita verborrea envenenada que me hizo sentir ganas de reír, me hizo llorar, me hizo dudar y hasta me ilusionó en algún punto del camino, me hizo actuar a tu sombra, seguirte los pasos, me dejé inducir por tus ideas y sobre todo, lastimé a gente importante que es parte de MI vida por esa ceguera teatral

eso mismo que sembraste me hace ahora escupir lo que ya no quiero llevar conmigo, ni a cuestas ni como recuerdo, estoy enojada, herida, molesta, me siento usada, en esta parte de mi historia, que de algún modo servirá para darte las gracias y evitar caer de nueva cuenta ante tales circunstancias, entre tus engaños que no se dividen por la delgada línea del drama y la realidad, no se distinguen debido al exceso de maquillaje que los adorna


me niego a estar en un papel secundario en esta obra tan chafa en la que me metí sin siquiera pretenderlo, donde todos los extras huyen despavoridos (y comprendo muy tarde el por qué)


pobre ilusa

(¿pobre? estúpida)


me das pena, más que asco o lástima, porque igual lo enojado a mi se me quita en un rato, a ti la esencia ni aunque te bañes

vaya que si

ese viernes de caminata rush de regreso a mi casa me hizo acordarme de porque dije "ya no"
esas pequeñas señales que distraen
esos juegos de palabras donde todo suena diferente
el morder el anzuelo de tus acciones
el caer en las redes de tus necesidades
el dejarme llevar por el momento

precisamente durante esa caminata de madrugada recordé, maldije, lloré, me faltó el aire, me quebré, no corrí por traer zapatos, ignoré, recordé de nuevo, me enojé, me sentí mal, dejé ir, reafirmé, sentía rabia, impotencia, poca importancia... y cuando llegué a casa, dejé que la cañería se llevara toda esa parte negativa junto con mi pasta dental y me dispuse a dormir

"empty the pocket"