Postales de cuarentena - Terraza

Día de las madres 2020

Este texto está pensado para abarcar todas las posibilidades de felicitación por el día de las madres.

Generalmente presumimos a nuestra familia. Y está excelente sentirnos orgullosas de nuestra estirpe.

Sin embargo, a lo largo de nuestro camino nos rodeamos de madres de diferentes estilos que también merecen un reconocimiento:

Madres que luchan día a día solas o en compañía, madres que han perdido a algún hijo, madres que lo fueron o son por convicción o porque no les dieron elección... Quienes han perdido a la suya también.

Se requieren hartos kilos de amor para abrazar cada situación.

Abrazo con todo mi corazón para todas las madres (si eres o tienes una también). 💜

Proyecciones con tendencia

Dado el clima un tanto sombrío en el ánimo de la gente en general, causado por cuarentena, cada día de la semana llego con la firme intención de sacarles plática en el cuarto frío sobre algún tema en particular o un tanto descabellado. Hoy fue derivado de una dinámica que ví en Facebook, la noche anterior: dejabas tu punto y te respondían que puesto tendrías en el table dance imaginario de la persona del muro.

Les empecé a contar e inmediatamente Edi dijo: yo sería el DJ, Lili dijo que serían barman, Ruth se inclinó por la cuestión administrativa, Ana eligió ser bailarina en pista. A Ezequiel todos le vimos cara de dueño (o del que metía las drogas) y a Aza de cadenero por unanimidad. Finalmente, yo dije que bailarina de privado, y le pedí a Edi inmediatamente que me pusiera las canciones de Metropolis y Pretty girl de L'arc en ciel.

vivir es roller derby

Mi nombre es Diana.

Tengo 35 años.

Creo que siempre he sido jammer en esta historia que protagonizo llamada vida (aunque a veces, también he jugado en la posición de bloqueadora).

Los partidos jugados hasta hoy, han sido contra equipos muy fuertes y mixtos en ocasiones: barreras de ansiedad y depresión, jammer contrario machista, equipos muy unidos de situaciones y personas que parecen inverosímiles si las platico, y justo cuando crees que has pasado a la barrera más difícil de todas, y te preparas para salir a toda velocidad, te golpea un bloqueador que salió de la nada con algo que no esperabas (robo, muerte, abuso, desempleo, etcétera) y al suelo.

Cada partido (etapa o dificultad que he atravesado) me ha obligado a empujar más fuerte, a buscar el hueco para escurrirme, prepararme para un golpe cada vez más fuerte, y a veces, cambiar constantemente la estrategia para poder salir de la barrera que me detiene el paso, y, con ayuda de mi propia barrera (toda esa gente que ha estado para ayudarme a salir de cualquier dificultad que he enfrentado hasta hoy, y a quienes agradezco de modo infinito con el corazón en la mano), me han abierto el hueco, me han extendido el brazo y me han mandado a volar lejos de los bloqueos letales cuando ya no doy para más, porque mi cabeza o mi corazón están saturados.

Como en cada encuentro, hay un motor que desata el catalizador interno que se necesita para llegar con todo a romper la barrera (frustración, enojo, miedo, decepción, alegría, confianza, agilidad). He tratado de pensar que los momentos iniciales del jam solo dependen de mi, de mi concentración, de que tan lejos dejo todo lo que está alrededor. Y a veces me olvido de que mi barrera está conmigo: dando soporte, viendo situaciones de juego que yo no veo, ayudando para dejarme pasar.

Punto ganado, punto quedado... (experiencia ganada, lección aprendida).

Veo mi vida desde este enfoque y con esta similitud.

La diferencia es que no todos mis jams son de dos minutos.

Ni todos los partidos son de una hora, con dos periodos de treinta minutos.

Pero en esencia es igual: si eres jammer, tienes que salir de la barrera; si eres bloqueadora, tienes que evitar que el jammer contrario te derribe y te sobrepase, tienes que ayudar a tu jammer a pasar para anotar puntos a como dé lugar, tienes que recibir y dar golpes, tienes el poder de sacar a tu contrincante del track.

Sobra decir que en cualquiera posición, debes saber que se puede (y no) hacer, como en la vida: cuestiones legales, financieras, civiles, de tránsito, de turista, y un largo etcétera. Y, como en el roller derby, la falta o falla ante cualquier cuestión de este tipo, acarrea consecuencias. 

Dentro y fuera del track hay mucha gente y/o situaciones o pruebas que forman parte del enorme trabajo que se requiere para llevar un partido a cabo: NSO, árbitros, jugadores, afición. Casi como la vida misma.

Vivir es roller derby: en un jam infinito con rivales fuertes, y otros ya conocidos. Es jugar todas las posiciones, alternando de vez en cuando pero siempre, siempre siempre el objetivo es hacer la mayor cantidad de puntos por cada jam, y ganar cada partido (también se pierde, pero el no ya lo tengo, siempre busco lo contrario, por necia y aferrada).

en un mundo paralelo

Con la cuestión de si existen universos similares a éste en diferentes líneas del tiempo, con sus pequeñas variantes, tal vez:

yo no tendría una hija
no me estaría pudriendo por dentro
tal vez ya hubiera muerto
tendría una casa propia
viviría en otro lugar de la república, incluso otro país
tendría una pareja diferente o estaría sola
no tendría bienes materiales
sería un as del deporte
elegiría otra profesión




(pero estoy aquí, y ahora y me toca lidiar con algunas cosas)

Y... que el mundo ruede

No soy tan buena como parezco ni tal mala como algunos piensan.
Nunca voy a ser lo que otros desearían que fuera, tan solo soy lo que la vida me enseñó.
Me van a criticar sin motivos y me van a odiar sin razones, me van a lastimar sin darme explicaciones.
Me van a doler, pero las heridas sanan y aprenderé a vivir con cicatrices, porque gracias a cada cosa vivida soy quien soy.
Una mujer fuerte y valiente.
Yo soy la creadora de mis sueños, vivo a mi manera sin darle importancia al qué dirán, pues es imposible complacer a todos.

hoy fue uno de esos días que empezaron mal, porque me levanté muy temprano (como a las 2am) y después me desperté muy muy tarde, con esa nefasta sensación de molestia porque algo se salió de  control, no sé si fui yo, o es el mundo o algo raro sucede a mi alrededor y no puedo explicarlo

y apestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (big time)

ya ni sé si tengo un presente, o un pasado, hay cosas muy borrosas en mi memoria últimamente

y bueno, del futuro mejor ni hablemos, porque al paso que voy puedo decir muchas cosas en este instante que después desearé sólo haber pensado, así que dejaré que la sensación de asco se me pase con los días, me embriagaré con lo que pueda y, si se deja, hablaré con una persona que cree que (no sé que crea la verdad pero sería interesante empezar por ahí con la conversación)

estoy divagando demasiado


y el verbo de ayer que se quedó en estado "pasivo" fue galletar
(rayos, eso implica movimiento y hasta eso se quedó trabado con las noticias)

en un mundo al revés...

Imagínenese el clásico taller mecánico: lleno de fierros tirados por todos lados, mecánicos con la ropa y la cara sucia, gordos bajitos, altos, flacos, eso si todos enseñando carne y subiéndose los pantalones a cada momento que se agachan porque nadie usa cinto...

El clásico calendario enseñando a una mujer con todos los atributos que la naturaleza (o cirugía) le dio mientras promociona acumuladores, baterías o amortiguadores, con poca o nula ropa (lencería y mezclilla son básicos), la música de la estación favorita (que puede ser ranchera, cumbianchera o de banda) a todo volumen que cartonea las bocinas de una vieja grabadora en algún rincón...

Y si fuera al revés ¿que habría?

Lo primero que viene a mi cabeza es la imagen del calendario: un cuate acá muy galán enseñando su lavadero mientras también te promociona algo de marca, con ese sudor falso de fotografía que no es más que agua sobre una capa de aceite bronceador que le untaron al fulano... y lo dejo así porque a diferencia de mostrar anatomía femenina desnuda en esos calendarios o pósters, por alguna cuestión visual-estética no agradaría mucho ver a un tipo "en cueros".

Pregunto yo, si las que atienden son mujeres en esta suposición, opuesta al mundo real, tendríamos varias opciones:

a) La que anda como cualquier mecánico hombre: o sea llena de grasa, la herramienta en el bolsillo, cara sucia, cachucha o paliacate apartándole la melena "caprice" de la cara, gordita, bajita, alta, flaca... como quiera, pero enseñando la parte de la espalda donde, precisamente cambia de nombre cada que se agacha, bien ruda de modos y lenguaje.

b) Una menos mugrosa que la anterior, que trata de mantener en estado aceptable de orden y limpieza el taller, así como su persona... jeans desgastados o un overol como indumentaria, cabello en una cola de caballo.

c) Concepto descabellado y ad hoc --> "al revés": mujeres esbeltas, que te atienden con tacones, manicure francés, peinado de salón y tinte impecable, ropa de diseñador y sonrisa colgate.

d) Una extraña mezcla de todo lo anterior: mujer atractiva y sabiohonda de cables, fierros, sistemas hidráulicos, neumáticos, eléctricos y electrónicos, ataviada en unos sexys shorts de mezclilla, botas de trabajo, playera pegadita blanca (mugrosa para que se vea que si trabaja), paliacate para apartarse la greña o con el cabello corto y de rayitos...

Y toda esta suposición solo salió de un comentario que hizo Daian sobre que estaba haciendo una lona esta mañana...

y de nuevo...

vaya, al fin decidiste ser sincero! o al menos creíste que no estarme viendo a la cara sería lo más apropiado para decirme que estabas saliendo con alguien después de la cena a la que te invité la noche anterior y a la cual por poco te atreviste a dejarme plantada haciendo honorable mención al hecho de sacarme la vuelta a mi sola so pretexto de que tu guitarrista vive muy lejos y siempre se queda a dormir; también te dejaste apapachar con un masaje en los hombros aprovechándote de que yo te había dicho que te extrañaba mucho y tampoco te mostraste indiferente ante la insinuación que te estuve haciendo durante el mismo para hacer algo más que dormir compartiendo las cobijas esa madrugada y a diferencia de otras ocasiones, no tuviste el menor reparo en decir "no" o usar esa sutileza tuya para mandarme al diablo dándote media vuelta y dejándome ver tu espalda mientras te finges dormido

you played me like a radio
you udes to live that I had no shame

mencionaste que me "había molestado aquella vez" que estuviste dejándote hacer arrumacos y cariñitos por la mujer que estuvo sentada a tu lado antes de que subieras a tocar, y a la que luego dejaste parada junto a mi sin el menor reparo cuando te fuiste a decirle no se qué a tus compas un rato... molesta, vaya, tu capacidad de percepción cada vez se ve más afectada por tu falta de visión no sé si derivada del alcohol, fingida o por que ya reqieres nueva graduación en tus anteojos

what else you gonna say while you're back on your stay
maybe something, maybe nothing, we'll see
It's just too bad, you're beautiful I guess
I wasn't for you and you werent' for me


hay una abismal diferencia entre molestarse, enojarse y que duela (y eso dolió como un golpe bajo), como dolió justamente tu sinceridad desinteresada del día de ayer para "estar en paz" conmigo, haber primero ¿estar en paz? ¿tu conmigo o con tu consciencia? ¿con tal de qué? ¿no es el caso ni va por ahí? ¿y no sabes qué decir? si no fuera una frase, diría que el verbo exacto para describirlo fue "partida de madre exponencial"

how did we ever go this far?

al momento de redactar ésto soy víctima de la resaca emocional que me dejó ayer toda esta situación, y siento como si estuviese trepada todavía en un remolino de emociones encontradas, donde quiero llorar de rabia, de impotencia, de lástima por ser tan ingenua, de coraje por dejarme y por dejarte hacer, de dolor, de depresión y tantas cosas más que han ido y venido a mi persona en las últimas 17 horas

atada a ti, por accidente
tus manos entran en acción
haciendo polvo mi razón

y nuevamente es momento de decir que todos los que me rodean "ya me lo habían dicho", y no les he concedido nunca lo contrario, pero ah mi maldita terquedad no ha dejado tampoco que ponga manos a la obra más que para darles razón, para hacer algo y arrancarlo como dijo Sergio: como vil verdolaga!"

and the days feel like years when I'm alone

¿qué lo hace tan complicado?
¿qué diantres me sucede que no puedo sacarme todo lo que ha pasado?

sé que no es sencillo, ya lo tuve que hacer antes, lo hice, mal que bien salió a fin de cuentas, ¿por qué carajos no puedo hacer lo mismo contigo? no encuentro algo congruente que responderme a mi misma, me siento deshecha, desechada, usada...

es algo cruel y a lo mejor estoy pagando muy caro lo que hice el año pasado, carajo, se siente de la verga porque no hay una palabra que lo describa mejor aunque suene grosero y no sea algo que habitualmente yo use para expresarme, el dolor siempre saca nuestro "otro yo"

estoy devastada...




we were meant to be, supposed to be, but we lost it

messy

una pedrada emocional me sacó de mi desbalanceada vida esta mañana... y me puse a llorar, y duré bastante afligida un rato, pese a que mi editor y mi comadre me dijeron como Juan Gabriel lo escribió una atinada canción: no vale la pena





no sé si valga la pena, pero el sentimiento de extrañar a una persona es tan nefasto como un pésimo día atorado en la lluvia o el tránsito atascado, o ambas cosas en esta ciudad llena de zanjas (o en su defecto en Torreón donde casi nunca llueve y todo se vuelve un gran desastre)





un pequeño instante, un momento de fastidio, una palabra, una acción son suficientes para cambiar el curso de las cosas sin marcha atrás





no preguntaré en qué fallé ya que de sobra conozco ese tema
sé en que falló la otra parte





la pregunta es ¿entonces?




¿el futuro?

el pasado debe quedarse donde yace ahora y el otro es un tanto incierto

quisiera poder de nuevo tener ese control que tenía cuando "donde ponía el ojo, ponía la bala", sé que está en mi, pero ahora es tan difuso el tratar de hallar esa conexión que prefiero hacerme güey un rato y dejar que las cosas fluyan de manera favorable y encantadora a mi alrededor



(tal como lo escribí hace un momento en el blog de otro amigo: no es lo mismo el sentimiento de hace dos dáis que redacté esas líneas con lágrimas en los ojos a lo contenido en estos dos últimos párrafos porque ya se enfrío esa sensación)


esta nota en el blog es una cosa chafa, perdió su geniunidad =/

entre cambios, decepciones y realidades ocultas

primera de no sé cuántas partes...

siempre he dicho que la ignorancia es bien bonita: mientras uno ignora ciertas cosas de la vida no le afectan, cuando salen a la luz se vuelven problemas...

Sergio González dice que las decepciones vienen cuando uno espera algo... moraleja: no esperes nada para no decepcionarte

Según Nancy Posada y nuestra experiencia siempre existirá una persona que te va a decir lo mismo que muchas otras, pero la intención, el tono de voz, el justo momento en el que NO quieres oír eso es lo que hace la diferencia

Por ley natural uno cuando está asustado, etilizado, decepcionado, confundido, deprimido (o todo lo anterior mezclado) tiende a cometer estupideces mayúsculas como correr sin sentido, llorar a moco tendido como guajolote antes de ser sacrificado, buscar respuestas en el lugar menos indicado

todo cambio significa que cada cosa que estaba en el ciclo anterior ya se debe cerrar o simplemente ya se acabó, finito, tan tan! y a lo que sigue; desgraciadamente suena más fácil de lo que es en realidad, pero depende mucho del grado de drama que le imprimamos al momento para hacerlo más o menos llevadero

después de muchas verdades borrascosas, mentirillas que ni tan blancas eran y se asomaron a la luz del día en mi nariz, y otras cosas que se revelaron en la misma dirección digamos por errores casuales y causales del destino me hacen sentirme justo en este momento un tanto apaleada, de rodillas contra el suelo y muy muy MUY desubicada

digo, todo tiende a salir a la luz justo en el momento menos esperado pero tiene su motivo en la vida, no ignoro cuál es en este instante, al contrario: me golpeó de frente para que lo enfrente y deje de hacerme huaje y lo siga postergando por X o Y razón, sobre todo por lo que coincide de boca de varios de mis amigos y consejeros: para que deje de justificarlo

duele, no digo que sea como deshacerse de un par de calcetines viejos

la verdad siempre duele cuando hay sentimientos de por medio

esa horrible sensación de vacío y dolor nos recuerda que estamos vivos y que somos vulnerables ante las cosas no físicas que pueden lastimarnos: las emociones positivas o negativas

I must try to keep my focus on

I MIGHT NOT BE THERE WHEN YOU NEED ME

I must try to keep my head down

no voy a llorar y decir que no merezco esto porque

es probable que lo merezca pero no lo quiero y por eso me voy

ante los hechos cito los acontecimientos:

* tienes una nueva e ignorante víctima: piensas rápido y mientes a mayor velocidad culpándome a mi como lo hiciste en tiempo pasado con referencia a alguien más

* omites dar información... muy conveniente

* cuando la información se asoma a la luz te escondes, me evitas y no me das explicaciones cuando nos topamos de frente y hasta finges demencia y te haces un coco wash con cara de "aquí no pasa nada" y crees que yo me trago tu cuento

conclusión: hombres o mujeres todos caemos en esos vicios a veces... otros lo llevan como modo de vida sin inmutarse

expreso mi agradecimiento a quienes han estado para regurgitar conmigo sobre este tema y que como yo se han hartado de él desde antes de que yo me convenciera de dejar las cosas por la paz:

a Nancy, Diana, mi hermana, Chris, Miguel, Luis Eduardo, Armando, Mario, Brenda, Alma, Ana, Sergio, Yesika, Jeanette, María, Jocelyn, Luis Castillo, Oscar, Jonás, Angélica, Yareni, Abril, José Juan, Jessica, José Carlos, Ángel, Carlos Manuel, Alfonso Álvarez, Afonso Parra, Reynaldo, Luis Alfonso, Fernando, Gretha, Dayna, Arturo Vázquez, Víctor Arturo, Víctor Pacheco (QEPD), Sharo... y los que me falta por recordar

la vida es una broma de pésimo gusto en ocasiones

does hurt

memories, words, photos, tears, hugs, kisses, songs, notes, letters, his voice... present day, present time... (I'm all messy, that travel maybe remove something deep on me, and it's bothering me right now) Saturday suddenly I became the "funny thing to talk"; sunday shake the ground I was standing on over one question; I was totally out of me on monday (just like a puppet). I need to talk, I need to spit what I have inside, just right now I need a pair or ears who want to listen a lot of things: good, bad, mad... I miss him in a very freaking way (I can't handle it, I've tried, and now I'm on my knees) this really sucks

¿qué sigue?

entre los limones de $59 por kilo, el aumento de la gasolina, la estabilidad de los sueldos (jaja, me la bañé), las cajas que se siguen viendo como con 6 pares de patas los pobres caballos, los morosos, los deudores, los botes inteligentes, la basura, la sobrepoblación, los suicidios, el gobernador homofóbico, la venta de medicamentos con receta, los rateros de medidores de agua, me pregunto a veces: ¿qué seguirá: la canasta básica aumenta o se la robarán también?

Soberbia

adj. Que tiene soberbia o se deja llevar de ella

Altivo,arrogante.

Grandioso,magnífico.

Muy grande o importante.

[Animal] fogoso,orgulloso y violento

f. Altivez y arrogancia del que por creerse superior desprecia y humilla a los demás

Cólera o ira expresadas con acciones o palabras altivas e injuriosas

Magnificencia o suntuosidad excesiva,especialmente hablando de edificios

Otros sinónimos son: altivez, arrogancia, vanidad, etc.

Como antónimos tenemos: humildad, modestia, sencillez, etc.

A la soberbia se le concreta con el deseo de ser preferido a otros, basándose en la satisfacción de la propia vanidad, del Yo o ego. Por ejemplo, una persona soberbia jamás se "rebajaría" a pedir perdón, o ayuda, etc.

cualquier parecido a la descripción de una persona en particular, es mera coincidencia xD

hasta ahorita

han sucedido cosas agradables aunque en contextos extraños para mi
nada está escrito, lo importante es no quitar el dedo del renglón

las facturas que puede cobrar la vida por alcanzar un proyecto en ella son de sumas incalculables, no materiales, humanas, viscerales...

no todos tienen las agallas de tomar las riendas de su existencia y luchar hasta el cansancio por ver cristalizados sus ideales

con, sin, sobre y a pesar de: las acciones más difíciles de llevar a cabo


lo importante es mantenerse, aunque sea con el dedo siempre sobre le renglón ya que no siempre se puede "permanecer de pie"

lo importante es estar en el momento preciso, en el lugar exacto, en ese instante mágico



hoy tengo la urgente necesidad de decirlo o terminará ahogándome
¿buena idea, mala idea?
lo sabremos después de que las palabras abandonen mi boca y lo vea reflejado en tu cara

The silver box - pieces of it

Recuerda que cuando te sientas sola, no es por falta de compañía... sino por exceso de nostalgia

FCB

hace mucho mucho tiempo

en algún momento de no-lucidez plasmamos ésto en papel
tiempo atrás
estábamos en preparatoria y creíamos que el mundo se acababa cuando alguien te bateaba

ésa es mi letra de "no quiero escribir bien, luego lo paso en limpio"


una vez más, Nancy, otro post que protagonizas =P

sobre la muerte

a pesar de que los que nos quedamos no la entendemos, nos lamentamos, le celebramos, brindamos en su nombre; la desafiamos, la retamos, la evadimos, le tememos...

y ella tan común y corriente se pasea a nuestro lado


en todo momento
en cada lugar


tan transparente



en memoria de los ausentes de mi vida
hombres y mujeres que marcan una gran diferencia

I've something to say

I'm Off



It's a big step on my life, but it's necessary

cuento de Ada*

para mi que se muere de la pena y por eso no da la cara, se esconde
y sabe que pudo haber tenido su oportunidad contigo pero intentó algo previamente con un viejo asunto pendiente
pero cuando quiso intentar algo, se dio cuenta de que ya era muy tarde

yo lo siento así
a lo mejor es mi parecer pero así lo veo yo cuando me hablas de él
eso de desaparecer...





y esta pequeña historia que no tomó más de 3 minutos me ha dejado pensando