Desayuno de emociones

Hoy mis hormonas, mis inseguridades, mis miedos, mi paranoia, mi depresión y mi ansiedad decidieron tener una amena reunión mañanera, después de un sutil rechazo.



(ahora yo necesito un Hyde en calzones)

Evasivas

Pese a que la gente se empeña en meterte lo que no quieres por todos los canales disponibles, no entiende cuando el fino arte de evadir para dejar pasar el golpe se hace presente.

Se trata de no desgastarse si no es necesario (no importa si vale la pena o no la batalla).
Meterse en temas ajenos tampoco es lo de hoy; se aplica mucho el evitar involucrarse demasiado por miedo a salir embarrado.

Hablamos de paz mental individual.

Es, simplemente, por educación... ya que, de lo contrario, si confrontas, si expones tu sentir y/o punto de vista al respecto serás la persona intolerante, sin corazón y poco paciente que nadie quiere (o espera) que seas. Y eso, también está mal.

80 años

Puros pinches cuentos ¬¬

(no te preocupes, siempre habrá quien te los crea)


manipulador
mentiroso
falso

todos somos una bola de pendejos, menos tú, claro está



(kirai kirai kirai kirai)

Estoy mega ultra encabronada

15 MALDITOS AÑOS DESPUÉS SE TE OCURRE VOLTEAR, PRETENDER QUE NADA PASÓ Y LLEGAS COMO SI NADA A QUERER SACARME PLÁTICA DE COSAS QUE SEGÚN TU YA SE TE HABÍAN OLVIDADO, DE VERDAD, TE LA BAÑAS ¬¬

¿Y A MI, QUÉ?

¿y el putazo que me dejaste clavado? ni preguntes "¿cuál?" que bien que sabes todo el puto desastre que dejaste al largarte

no voy a decir que me cause mucha gratitud que se me empiece a desbaratar el cerro encima

estoy muy confundida (y enojada por lo mismo, porque no entiendo NADA)

PINCHE MADRE! ESTÁS HACIENDO TODO LO OPUESTO A LO QUE ACABAS DE ENUNCIAR, MALDITA SEA, ERES TAN INCONSISTENTE, TAN PINCHE MENTIROSO, TAN CABRONCITO, TAN COBARDE QUE NO DAS LA CARA Y TE EXCUSAS ECHÁNDOME LA BRONCA A MI, SIENDO QUE QUIEN EMPEZÓ ESTE DESMADRE FUISTE TU, TEN TANTITOS HUEVOS PARA ADMITIRLO DELANTE DE TERCEROS

ah pero ahí andas diciendo que yo soy la aprovechada





maldito el día en que di paso en la frontera y cabalgabas rumbo fijo al corazón...

Devastada

Regresaba de una frustrada ida a patinar de 15 minutos (porque ni siquiera cataloga como entrenamiento), de los cuales hice más tiempo de trayecto en ir y volver a casa. Me bajo en Enrique Díaz de León y en el semáforo de Juárez me toca esperar la luz verde en compañía de una pareja paseando a sus perros y un tipo equis con audífonos.

Voy caminando mientras espejeo las sombras para ver si nadie me sigue, y casi topo de frente con dos tipos que venían platicando en sentido contrario al mío, pero sobre el mismo lado de la acera. Espero el siguiente cambio de luces cuando siento que se me empareja el tipo del semáforo de atrás,  justo de mi lado derecho, se quita un audífono y me dice "de verdad te ves devastada".

Pensé en las siguientes cosas como opciones de respuesta en una fracción de segundo:

- ¿y a ti, qué te importa?

- ¿no te dijeron que no hables con extraños?

- ¿y tú me vas a arreglar mis pedos, o qué?

- intenta ser madre de un bebé de dos años

- si me veo, lo estoy

- ni te conozco, ¿por qué me hablas?

- ¡qué metiche!

- ¿quién te preguntó?

- qué fijado, eh

- déjame en paz

- trabaja, sé madre y ama de casa y luego me cuentas si no te pasa

- mmmta

- y a ti, ¿qué?

- llevo 4 días de berrinches sin razón

- eso hace el roller derby

- necesito dormir

- practico roller derby

- mmm lo que me faltaba...

Ni siquiera me tomé la molestia de voltearle a ver, ni de hacerle mueca (como es mi costumbre), ni de tomarle en cuenta siquiera, suficiente era con lo enojada y frustrada que estaba en ese momento, pensando en que pude haber ido un rato a casa de mi primo a platicar y alejarme del ajetreo de mi casa.

Al verse ignorado, intentó nuevamente entablar plática y dijo "¿no?", mientras yo crucé la calle al ver que ya no había vehículos y echando una breve ojeada al semáforo que seguía en rojo.

El resto del camino me sentí molesta e incómoda por que alguien se quiso entrometer en mi estado de ánimo, me sentí juzgada y no por la ropa deportiva que llevaba, ni siquiera yo sabía qué me pasaba y tratando de acomodar las ideas sale este tipo de la nada, como si se sintiera "hada madrina" o no sé que esperaba.

Tal vez el término fue lo único acertado del fulano en el camino.

Because

someday, look back
one a young day
we shared, we learned
we had, we lost
because you know
tomorrow had another plan
because we lose
the future will show we have left
one pain, one hope
too far, so close
we laugh, we cry
we live, we grow
because...
because we know the future will show we have left
one day, somewhere
hold on, somewhere
we stand, we leap
we fall, we go
because you know
tomorrow plays another hand
because we lose
the future will show we have left
we have someday
surely someday
surely someday...

Té para ¿tres?

Soy la Tifa Lockhart que persigue (y espera) enamorada a Cloud Strife, quien a su vez está pensando en Aerith Gainsborough, aunque esté muerta...



me siento tan estúpida

hoy fue uno de esos días que empezaron mal, porque me levanté muy temprano (como a las 2am) y después me desperté muy muy tarde, con esa nefasta sensación de molestia porque algo se salió de  control, no sé si fui yo, o es el mundo o algo raro sucede a mi alrededor y no puedo explicarlo

y apestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (big time)

ya ni sé si tengo un presente, o un pasado, hay cosas muy borrosas en mi memoria últimamente

y bueno, del futuro mejor ni hablemos, porque al paso que voy puedo decir muchas cosas en este instante que después desearé sólo haber pensado, así que dejaré que la sensación de asco se me pase con los días, me embriagaré con lo que pueda y, si se deja, hablaré con una persona que cree que (no sé que crea la verdad pero sería interesante empezar por ahí con la conversación)

estoy divagando demasiado


y el verbo de ayer que se quedó en estado "pasivo" fue galletar
(rayos, eso implica movimiento y hasta eso se quedó trabado con las noticias)

se acabó

¿y de qué jodidos me ha servido extrañar? de absolutamente nada...

muy probablemente haber estado sin internet sola con mi cabeza, mis cajas llenas de escritos, a "media vista" y sin empleo durante más de un mes, y sin comunicación con los amigos de una y otra parte del mapa, tuvo serias repercusiones en mi vida para terminar este extraño 2011

y decidido: así como empecé con la limpieza de "primavera" en pleno diciembre a pesar de la recomendación de mi doctor de no exponerme al polvo así se van a ir a la basura todas las cosas que como el ombligo ni ayudan ni estorban y que están de más en mi existencia


así que au revoir

odio que los días sigan pasando, y te extraño cada vez más...
sé que no puedo borrar lo que hice o dije




TE EXTRAÑO MALDITA SEA Y QUISIERA TENERTE DE REGRESO EN MI VIDA, Y A MI LADO EN LAS BUENAS, LAS MALAS Y LAS FEAS



(de verdad te extraño flako)

No distance left to run

It's over
You don't need to tell me
I hope you're with someone who makes you
feel safe in your sleeping tonight
I won't kill myself, trying to stay in your life
I got no distance left to run

When you see me
Please turn your back and walk away
I don't want to see you
'Cause I know the dreams that you keep is wearing me
When your coming down, think of me here
I got no distance left to run

It's over, I knew it would end this way
I hope you're with someone who makes you feel
That this life is the night
And it settles down, stays around
Spends more time with you
I got no distance left to run

Coming home

It's over

y de nuevo...

vaya, al fin decidiste ser sincero! o al menos creíste que no estarme viendo a la cara sería lo más apropiado para decirme que estabas saliendo con alguien después de la cena a la que te invité la noche anterior y a la cual por poco te atreviste a dejarme plantada haciendo honorable mención al hecho de sacarme la vuelta a mi sola so pretexto de que tu guitarrista vive muy lejos y siempre se queda a dormir; también te dejaste apapachar con un masaje en los hombros aprovechándote de que yo te había dicho que te extrañaba mucho y tampoco te mostraste indiferente ante la insinuación que te estuve haciendo durante el mismo para hacer algo más que dormir compartiendo las cobijas esa madrugada y a diferencia de otras ocasiones, no tuviste el menor reparo en decir "no" o usar esa sutileza tuya para mandarme al diablo dándote media vuelta y dejándome ver tu espalda mientras te finges dormido

you played me like a radio
you udes to live that I had no shame

mencionaste que me "había molestado aquella vez" que estuviste dejándote hacer arrumacos y cariñitos por la mujer que estuvo sentada a tu lado antes de que subieras a tocar, y a la que luego dejaste parada junto a mi sin el menor reparo cuando te fuiste a decirle no se qué a tus compas un rato... molesta, vaya, tu capacidad de percepción cada vez se ve más afectada por tu falta de visión no sé si derivada del alcohol, fingida o por que ya reqieres nueva graduación en tus anteojos

what else you gonna say while you're back on your stay
maybe something, maybe nothing, we'll see
It's just too bad, you're beautiful I guess
I wasn't for you and you werent' for me


hay una abismal diferencia entre molestarse, enojarse y que duela (y eso dolió como un golpe bajo), como dolió justamente tu sinceridad desinteresada del día de ayer para "estar en paz" conmigo, haber primero ¿estar en paz? ¿tu conmigo o con tu consciencia? ¿con tal de qué? ¿no es el caso ni va por ahí? ¿y no sabes qué decir? si no fuera una frase, diría que el verbo exacto para describirlo fue "partida de madre exponencial"

how did we ever go this far?

al momento de redactar ésto soy víctima de la resaca emocional que me dejó ayer toda esta situación, y siento como si estuviese trepada todavía en un remolino de emociones encontradas, donde quiero llorar de rabia, de impotencia, de lástima por ser tan ingenua, de coraje por dejarme y por dejarte hacer, de dolor, de depresión y tantas cosas más que han ido y venido a mi persona en las últimas 17 horas

atada a ti, por accidente
tus manos entran en acción
haciendo polvo mi razón

y nuevamente es momento de decir que todos los que me rodean "ya me lo habían dicho", y no les he concedido nunca lo contrario, pero ah mi maldita terquedad no ha dejado tampoco que ponga manos a la obra más que para darles razón, para hacer algo y arrancarlo como dijo Sergio: como vil verdolaga!"

and the days feel like years when I'm alone

¿qué lo hace tan complicado?
¿qué diantres me sucede que no puedo sacarme todo lo que ha pasado?

sé que no es sencillo, ya lo tuve que hacer antes, lo hice, mal que bien salió a fin de cuentas, ¿por qué carajos no puedo hacer lo mismo contigo? no encuentro algo congruente que responderme a mi misma, me siento deshecha, desechada, usada...

es algo cruel y a lo mejor estoy pagando muy caro lo que hice el año pasado, carajo, se siente de la verga porque no hay una palabra que lo describa mejor aunque suene grosero y no sea algo que habitualmente yo use para expresarme, el dolor siempre saca nuestro "otro yo"

estoy devastada...




we were meant to be, supposed to be, but we lost it

messy

una pedrada emocional me sacó de mi desbalanceada vida esta mañana... y me puse a llorar, y duré bastante afligida un rato, pese a que mi editor y mi comadre me dijeron como Juan Gabriel lo escribió una atinada canción: no vale la pena





no sé si valga la pena, pero el sentimiento de extrañar a una persona es tan nefasto como un pésimo día atorado en la lluvia o el tránsito atascado, o ambas cosas en esta ciudad llena de zanjas (o en su defecto en Torreón donde casi nunca llueve y todo se vuelve un gran desastre)





un pequeño instante, un momento de fastidio, una palabra, una acción son suficientes para cambiar el curso de las cosas sin marcha atrás





no preguntaré en qué fallé ya que de sobra conozco ese tema
sé en que falló la otra parte





la pregunta es ¿entonces?




¿el futuro?

el pasado debe quedarse donde yace ahora y el otro es un tanto incierto

quisiera poder de nuevo tener ese control que tenía cuando "donde ponía el ojo, ponía la bala", sé que está en mi, pero ahora es tan difuso el tratar de hallar esa conexión que prefiero hacerme güey un rato y dejar que las cosas fluyan de manera favorable y encantadora a mi alrededor



(tal como lo escribí hace un momento en el blog de otro amigo: no es lo mismo el sentimiento de hace dos dáis que redacté esas líneas con lágrimas en los ojos a lo contenido en estos dos últimos párrafos porque ya se enfrío esa sensación)


esta nota en el blog es una cosa chafa, perdió su geniunidad =/

11 días en el bunker

en realidad esta es la continuación de una nota que redacté en febrero aproximadamente y como lo pensé en este instante: un dado! 6 caras parecen pocas para una sola persona...

mantuve a mi enemigo cerca, muy cerca... tanto que no me di cuenta hasta que quise levantarme que tenía encajada su arma en mi pierna y no me percaté del daño que me hizo (nada irreparable, pero si muy doloroso)

una víctima más: de su juego, sus mentiras, sus excusas, sus falsas justificaciones, su mierda existencial, sus reproches derivados de embarrar otros rubros que ni al caso, sus hurtos, las disculpas falsas y sobre todo el querer salir a flote como "la afectada por todo este embrollo"

bendita mi memoria, las pruebas que encontré con mis propios ojitos y las versiones de la historia que proporcionan los que no participan activamente en ella: "la suya", que es la tercer versión de este cuento de bajo presupuesto que ya se terminó

gracias a todos los involucrados, a maquillaje, utilería, accesorios, alimentos, vestuario, extras, protagonistas, antagonistas, colados, público expectador, y demás cuestiones y/o personas involucradas que perecieron y/o sobreviven a esta pequeña catástrofe de índole dramática al 500% que termina con otras tres versiones: la mía, la tuya y la suya...

3 colores

Chocolate renunció

El Chulo se casó

Romeo amenaza con volver

(el que me interesa no regresa los mensajes o llamadas)

and then??

La polémica de hoy se desató por las evaluaciones de desempeño, la cual involucra objetivos y cumplimiento, aparte de qué tan bien trabaja uno...

Ésto te da en la madre si:

* tus objetivos dependen de otra gente para que tu los cumplas ¬¬ (o sea que si te tocó chambear con Don Webas ya estuvo que jamás alcanzarán a cumplir tu objetivo)

* tu superior tiene ceguera y dice que eres o muy malo o excelente (para el caso, sales bailando porque si eres muy tapado, te dan aire, y si presumen de que brillas, no les creen)

* supuestamente esa es "una de las variables" que toman en cuenta para subirte el sueldo ¬¬ (no olvidemos el fabuloso 4% que me dio para alimentar un pato más el año anterior, y que ya valió con el aumento del IVA), pero no te dicen cuales son las "otras variables"

* tu jefe te tiene que avisar cuando te va a evaluar (poco me faltó para cagarme de risa en medio de la sala al oír esto), el año anterior querían que yo me echara la soga al cuello solita porque me pidieron que definiera MIS objetivos (entonces para que quería un jefe si yo me mandaba sola, digo) y al final de cuentas yo ni supe como me calificaron o en qué la regué (no no, las retroalimentaciones apestan aquí)

*nunca falta el güey que dice: ps a esa cosa ni casi le hacen (volteas nada más a verlo con cara de "si claro, pendejo, de seguro a ti si te aumentaron el sueldo o ni falta te hace")

* te recalcan que sólo aplica para los de confianza (o sea que al sindicalizado le va para llorar)

* OJO: los objetivos no son lo mismo que las tareas o funciones del diario (ya no hablemos de las obligaciones)... y aún así hay gente que te la hace de pedo como si fuera tu culpa!!

se pasan...



a ver si después de esto no se hace rosca el que desde hace 2 meses "está viendo" mi aumento, total, tienen un sueldo 1,000 varos arriba del mío que ahorita no están pagando, ¿¿por qué no me lo dan??

razones para molestarse

* que las palomas pretendan hacer un nido en nuestro patio del departamento ¬¬

* que Patito me pico mucho e insistentemente mis dedos de los pies anoche mientras trataba de servirle de comer

* que las fotos de mi graduación se hayan "quemado" (ah esto me agüita mucho, sniff, no hay evidencias de mi pelo rosado y de mis amigaaaas, nooo, nuestro último día juntaaaaas por motivos de escuela, Yeeeeeeeex, Janissssssssss!!!)

* que en las fotos de MI graduación no salga yo (¿qué falló ahí?)

* que en las fotos de MI GRADUACIÓN aparezca gente indeseable (o sea, gastar 2 fotos en "eso" y encima pagar por el revelado e impresión, no mamen! eso fue lo que me encabronó)

* que no me hayan revelado una foto de un baño tirado en la calle ¬¬ (o sea, para eso pagué ¿no?)

* que mi jefe no me haya mandado una info en toda la mañana para un trabajo que quiere que haga

la ignorancia es inofensiva (a veces)...

Yo y mi gran bocota podemos meternos en serios problemas a veces, y he tratado de mantenerla cerrada por más tiempo de lo normal en este año. Creo que me he evitado muchos problemas, pleitos, disgustos, desilusiones y tópicos por el estilo. Parece que no me ha resultado tan mal.

El viernes pasado, fue la posada de la división donde estoy trabajando, hubo buffet italiano (delicioso por cierto, y yo fui la única tragona que dejó limpio el plato), tomé vino tinto y mucho mucho tequila, pero no alcancé a entrar al concurso de caballitos, por que corrí al kiosko digital a imprimir fotos gratis, jajaja, de haber sabido hubiera retacado mi flash USB con fotos del año pasado, de las memorables visitas al ahora extinto "Arrabal", las de los toquines a los que acudí, y una que otra que vale la pena.

Claro que ahí tuve que mantener la boca cerrada, digo, cualquier cosa que pudiera decir sería usada como burla hoy lunes, o en mi contra (aunque no creo, acá no conozco a mucha gente que conoce a terceros involucrados, y por el estilo). Y creo que si, una vez más, mi boquita y un teléfono me van a meter en un problema, pero pues, eso me pasa por pendeja y querer ayudarle a la gente ¬¬ moraleja: dejar que se maten solos!! y mejor yo no me meto...

A ver de qué color se ponen las cosas en estos días, sinceramente no me voy a mortificar, y si me dicen algo, pues, hasta entonces explicaré, ¿para qué anticiparse a los hechos? Eso me lleva a recordar cómo las "interpretaciones ajenas sobre un hecho propio" me costaron bastante el año pasado para estas fechas decembrinas, y que siempre (o generalmente de entrada) puede más la "opinión ajena" que la "propia palabra".

Cada quién vivió su parte, pero cada quién aparte...

la "a" siempre es antes que la "d"

siempre es malo tener conversaciones con mi cabeza, me hace pensar demasiado sobre cosas que deberían preocuparme, pero mi sentido del bienestar desea dejar de lado las preocupaciones y tal vez por eso no lo hago, no me gusta conversar con mis pensamientos

no sé que me sucede, ni porque me tengo ganas de llorar, y tampoco sé porque sigo parada en un lugar donde no sé si haya futuro, o si lo hay, no es lo que yo quiero (no hablemos de lo que espero), no me explico porque con plena consciencia sigo parada en el mismo lugar, no sé si espero algo, o qué estoy esperando que pase, o ¿por qué sigo parada?

debería dejar de ser tan sana y comenzar a explorar nuevos dimensiones sobre los rumbos de mis pensamientos: desearía ser menos emocional y más objetiva, más fría y menos amable, más maldita y despreocupada

de cierta manera podemos decir que te tengo envidia, celos y hasta te pudiera odiar, pero no por ti, por terceras personas y porque yo siempre, en tu comparación, salgo perdiendo, siempre soy más cosas negativas y menos cosas bonitas

siempre... siempre la letra "a" irá antes que la "d" y ésta siempre estará antes que la "i"... o al menos seguirá sucediendo hasta que alguien reforme el abecedario o el odioma y diga lo contrario