Esmalte

Hoy, después de una semana, por fin me hice el tiempo de pintarme las uñas de nuevo (son esos pequeños detalles que se ven muy influenciados por mi disponibilidad de tiempo y estado de ánimo).

color: morado como caramelo cristalino de uva con sutiles brillitos dorados, obsequiado esta navidad por mi hermoso primo Arí ;D

Familia deportiva

Me encuentro inmersa dentro de, lo que yo creía que no me pasaría hace 4 años cuando tuve que elegir una "familia" derby: las opciones que tenia sobre la mesa para comenzar a entrenar en este fabuloso deporte eran Amazonas (con quienes ya me había puesto en contacto vía correo electrónico) o Minervas (de quienes me habló la empleada de la tienda donde fui a cotizar mi equipo).

Recuerdo haber tenido como este conflicto emocional de quedarle mal a las que les hablé primero por irme ante una mejor propuesta. ¿Mejor en qué sentido? Pako me dijo: es como en el fut americano, escoges; revisa la actividad reciente de cada equipo, y decide con quién quieres hacer "familia", puesto que no nada más es decir me gustó el uniforme, conozco a alguna chica, etcétera. Y después de analizarlo, decidí elegir a quienes, tenían reseñas de sus partidos, mostraban actividad local y foránea de sus juegos, estaban vigentes como equipo pues.

Debido a mi complicado rol de turnos de trabajo cuando empecé a practicar, me ausentaba cada 15 días, y mi progreso fue lento en relación a las chicas que empezaron junto conmigo; al cumplir primer año, me enteré de que estaba embarazada y me tuve que bajar de los patines por mi propia seguridad. El regreso de repente se me acomodaba y a veces no (pues entre los horarios de la pequeña, mi cansancio de volver al trabajo y llegar a casa a hacer quehaceres y labores de mamá, el horario de mi pareja, la lluvia, y un largo etcétera), por lo que me tardé en agarrar el rollo un rato... hasta que se empezó a hacer más pequeño cada tiempo de práctica por mucho que me aferrara a llegar a la pista. 

En agosto de 2017, aparentemente iba a debutar junto con las reclutas más recientes en el equipo y de pronto, se cancela el partido porque nadie tiene el nivel mínimo requerido para jugar. Me frustré, renegué, me sentí y me enojé y dejé de ir, en parte porque me tocaba cubrir las vacaciones de una chica de mi departamento en el trabajo a finales de ese mes, otra en septiembre y las últimas en octubre (que también se me atravesó un cuadro de dengue en compañía de mi pareja) y ya para noviembre que iba a ser el nacional en esta Perla Tapatía como sede, ya andaba yo muy desapegada en parte por apática por falta de tiempo y porque, como diario, me enfermé espantoso ese fin de semana y me la pasé tirada en el seguro con suero intravenoso de goteo lento.

Para el séptimo aniversario de la LRDGDL hubo una reunión en las canchas donde entrenamos, una convivencia pequeñita entre todos los que asistimos (con peque incluida), desde las personas que fundaron hasta las más nuevas integrándose al equipo local. Cada quien contó como llegó ahí en materia del deporte; yo dije que por aferrada iba a seguir en pie.

Por ahí de marzo, me reencuentro con una amiga que hice por medio del equipo, y empezamos a hablar de proyectos alternos a nuestros trabajos, entre ellos, la forma en como cada una de nosotras dejó de ir a entrenar por trabajo, falta de tiempo, emprendimiento personal, maternidad... y resultó en una agradable coincidencia que su marido (quien también había dejado de jugar roller derby por poner un negocio propio) estaba reviviendo a uno de los equipos integrantes de la liga, porque a final de cuentas, quiere seguir en estos menesteres y no se acomodan los horarios personales con los recreativos; y en el caso de los hombres, esta temporada ni siquiera se completaron los jugadores y cada integrante, vio con quien jugar "prestado" en otros equipos foráneos en lo que la plantilla se vuelve a reacomodar.

Si algo me gusta, difícilmente puedo desprenderme de ello, así que decidí apoyar el proyecto puesto que para mis horarios laborales y hogareños se acomodaba ¡perfecto! (tuve que hacer unos reajustes a mis días de descanso) pero siento que vale la pena, porque a final de cuentas, es algo que me gusta, me reta, me recuerda el bache fisiológico de salud en el que estuve hace cuatro años y como éste deporte me ayudó a salir bien librada de mis pensamientos pendejos respecto a eso, y como había dicho antes, sigo de aferrada y en pie.

Me acordé de las sabias palabras de "escoger una familia", cuando fuimos a hacer reclutamiento masivo, justo porque ese fue mi punto de partida para elegir a las Minervas por encima de las Amazonas en un inicio, porque, como bien planteó en aquel momento Pako, es compromterese con el equipo. Y si el equipo no es lo que tu quieres o esperas, pues te cambias y ya... sin querer sucedió.

Y como en las familias de sangre: hay gente con la que te llevas de maravilla, hay a quienes no conoces o no te place su compañía y/o convivencia en las reuniones; hay gente con la que compartes aficiones, intereses y gustos, sin importar las edades o ciudades de residencia.

Por cierto, que le dije a un par de amigas que siempre mostraron interés en el deporte o de asistir a juegos a verme dar trancazos para que se unieran al equipo, porque ya no va a existir el impedimento del horarios laboral incompatible con su desplazamiento al término del entrenamiento; veremos si tengo poder de convencimiento...

12 de marzo de 2009

a veces los hombres me dan risa porque no dejan de ser niños (aunque su edad física no coincida con su edad mental)

la gran mayoría de los comentarios que me han envuelto desde hace dos semanas hacen referencia a lo citado en la línea anterior

lo cual hace que ya ni ganas me den de ponerles atención porque siento que estoy desperdiciando valiosos segundos de mi vida, pero aprendí a tomarlo con más gracia y menos folosofía, dejándolos expresarse libremente y sonreír levemente por atención en vez de sentirme ofendida por la falta de tacto que tienen para hacer comentarios…

Con el tiempo

Te das cuenta que casarse sólo porque te "estás quedando" es una clara evidencia de que tu matrimonio será un fracaso...

Te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

Te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero... Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas...

Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

Te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible...

Te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado...

Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes...

Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida...

Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar sólo es de almas grandes...

en la memoria

para Argenis en especial (y para quien haya perdido algo que había amado)

lo que duele de una partida en realidad es la ausencia de respuestas, porque tratamos de encontrarlas por fuerza, incluso sabiendo que con ellas, no se remediará nuestro dolor

como una vez escribí en este espacio, en memoria de alguien que se me fue sin avisar: lo que duele es la memoria, no la ausencia...

ayer precisamente divagaba sobre esa insistencia de nuestra parte para obtener respuestas a todo lo que sabemos, o no sabemos, o queremos saber, o no debemos saber; ayer pensé en eso y me sentí atrapada por el sentimiento de tener un hueco en medio del cuerpo, con la garganta cerrada, y al mismo tiempo me preguntaba: ¿y para qué quiero saberlo? ¿me voy a sentir mejor si me dicen lo que espero oír? o ¿me va a servir de algo esa respuesta para deshacerme de la sensación de ardor en la voz?

siempre he pensado que todo no se cura a su debido tiempo, y si se puede hacer algo para acelerar el proceso de una pérdida es bienvenido... yo ahogaba mis penas en pastel de Martha's cuando estábamos en la preparatoria (y estaba cerca de ahí, era barato y había mucho para compartir un bocado al menos) y recuerdo las cosas patéticas que me asediaban, y por las cuales me ponía mal (si, ahora me da risa todo eso, pero ah cómo me dolieron en su momento)

en esa misma etapa tuve que aprender a manejar el dolor de las pérdidas irremediables cuando en el final del quinto semestre se me fue un ser ejemplar al que no conocía del todo bien, pero que estimaba por mera convicción, sabía que tenía el tiempo en su contra y en vez de amargarme hasta los huesos o deprimirme hasta el cansancio después de su partida, siempre me acuerdo de él con una sonrisa enorme porque yo era la única que podía hacer que se tomara el atole sin rechistar ya que al parecer, era a la única que le quedaba bueno (sin estar ahumado)

es un proceso que duele por esa lentitud con la que transita por nuestras vidas, pero hay que aprender a vivir "sin ello", que ya se fue, (no me pareció prudente escribir "con ello") y sonreír por los buenos recuerdos que quedan en medio de la ausencia

LMM* LM* VJJ*

tiempo

acordándome de que esa canción de Pink Floyd le agrada a un par de personas como yo, que tienen gustos musicales viejos y densos, me acuerdo también a mi visión de hace unos años, alrededor de 1999-2000 cuando empecé a convencerme de que el tiempo es un mero invento del ser humano

no me refiero a el día o la noche, o el hecho de que existan las estaciones, o la edad... me refería al presente, pasado y futuro

conocía a un sujeto que aseguraba que el futuro no existía, ya que al llegar su momento, se convertía en presente y por ende, el futuro como tal era solo una especie de "idea", y el pasado era sólo un recuerdo...

entre los que me conocen desde mi "guerra contra el mundo", recordarán que solía decir en momentos de total frustración: a veces siento que el tiempo se me escapa de las manos y se escurre entre los dedos

citando a Nancy, el tiempo es: todo y nada (el contexto original no hablaba del tiempo, peor me parece similar), es todo porque en su función nos desenvolvemos, es nada porque no es palpable, pero existe y pasa, y no en vano uno envejece, madura, aprende o se queda igual por mera convicción

quise hablar de esto derivado un poco de mi comentario de la vejez de ayer, y viendo hace unos momentos el metroflog de mi primo: me veo en mi época de la secundaria, cuando todo mi dinero se iba en comprar tarjetitas coleccionables de Sailor Moon a $5, comprar cassettes piratas con canciones que en aquellos días eran imposibles de conseguir por una suma modesta, mangas, videos piratas de series que me taladraban la cabeza día y noche y que sabía que no llegarían completas a México, videojuegos que tuvieran que ver con todo lo anterior...

la gran barrera que me separa de mi primo y sus amigos es que yo jamás tuve el valor (en esos años) de salir disfrazada a alguna convención xD (a estas alturas de mi vida, ya me vale sorbete, y ya puedo hacerlo con más gloria que pena)

definitivamente esa clase de cosas me hacen sentir TAAAAN vieja en momentos como este donde me pongo a hablar del tiempo, de lo que fui, del pasado, y me río de no haber hecho más idioteces a esa edad, y de haber empezado a hacerlas ya que terminé la universidad (todos recordarán mi pelo rosa de hace un año que en nuestra época de secundaria hubiera sido motivo suficiente para que me corrieran de la escuela)--> ese fue otro comentario de anciana "nuestros tiempos" xD

la diferencia también estiba en que las cosas a nivel social han cambiado y ahora hay más freaks que antes y ya nadie los ve extraño cuando pasan en bola por la calle, menos en esta ciudad tan grande donde pululan los diferentes niveles de la "cadena alimenticia" de los estereotipos

nunca fui una otaku al 100% porque no me clavé tan grueso en ese mundo

no soy una hippie porque nadie me mantiene y si me baño

no soy una freak porque no me mueven las novedades

pero no juzgo a quienes encajan o quieren hacerlo en algún estereotipo definido por la sociedad retorcida

sólo soy yo, una especie de collage producto de mis vidas pasadas y como alma vieja que soy, me gustan las cosas "clásicas"

otra cita textual

la memoria es frágil y el transcurso de una vida es muy breve y sucede todo tan deprisa, que no alcanzamos a ver la relación entre los acontecimientos, no podemos medir la consecuencia de los actos, creemos en la ficción del tiempo, en el presente, el pasado y el futuro, pero puede ser también que todo ocurre simultáneamente...

siempre vemos lo mejor de lo que no tenemos

me muerdo la carne que envuelve mis dedos, cual trozo de chicle siendo arrancado de la suela de un zapato, mientras recorro al tiempo con mis dedos sanos pienso que pasa afuera, mientras yo me desangro por medio de las heridas de nula gravedad

llegué a la interesante conclusión que hoy se hace pública: tengo una fijación por los hombres que no me quieren pero que tampoco dejan que yo los quiera y de todos modos me hacen creer que los quiero y ellos dan por hecho que, aunque no me lo digan, me quieren

(que patética soy)
citándome a mi misma: el primer paso es aceptarlo...

Pendientes lejanos

Hay varias cosas que dejé colgando de un hilo de nylon allá en mi casa, en mi tierra, con amigos y ciertas personas; probablemente en mi siguiente visita me encargue de resolver unas pocas, las más urgentes quizás, y el resto, puede seguir esperando si no son cuestiones vitales claro está... hay otras cuántas que arrastré conmigo a este sitio esperando poder resolverlas con calma y desde otra perspectiva, lejos de la niebla que me impedía ver con claridad estando en mis propios rumbos.

Repentinamente esa "sobra de" cosas en mi persona me está empezando a molestar al grado de que se me están saliendo "las variables del huacal" como alguna ves lo dijo uno de mis profesores que tenía pinta de genio, y cómo todo genio, la válvula reguladora de su inteligencia botó de un momento a otro y "se le salió decir que las variables se nos salen del huacal" (algo no concebible en su vocabulario tan propio siempre). Mis variables, ciertamente, parecen salidas de la casita de los horrores de la caja de Pandora =S.

El tópico es extenso, pero si lo categorizamos, dejé pendientes en estas áreas:
* emocionales
* existenciales
* laborales
* amistosos
* económicos
* humanos
* artísticos

No sé cuándo volveré a mi enterragada y calurosísima ciudad natal, mucho menos cuánto durará mis estancia, sólo espero tener tiempo suficiente...