HYDE X AMANO

Cuando por casualidades de la vida encuentras  una serie de imágenes de tu ilustrador favorito, que hizo una exposición de tu artista favorito, y que ahora tienes con quien compartirlo :D

AMANO X HYDE

Oh si! :D!!!

Estoy suma e inmensamente feliz porque encontré algo que ni siquiera me imaginaba que existía xD

Resulta que, de la mano de mi ilustrador favorito japonés (Yoshitaka Amano, quien es mundialmente conocido por llevar el arte de los bocetos de la saga de Final Fantasy) hubo un proyecto en colaboración con mi también favorito, cantante japonés (HYDE, vocalista de L'arc en Ciel), así que encontrar por casualidad la existencia de dicha obra me trae como adolescente enamorada n.n

Hubo una exposición por allá del 2013 en Japón para dar a conocer la obra; hay unas hermosas ilustraciones que descargué en un archivo comprimido (de verdad se me cayeron los ojos con dos de ellas en lo particular), y pues, estoy analizando muy seriamente en convertir una de ellas en un tatuaje para sustituir la idea que ya tenía pensada para esa parte del cuerpo...

Por otra parte, las ilustraciones tienen toda la facha del arte ya característico de Amano: líneas curvas amontonadas de manera muy armónica, ojos grandes y separados, labios pequeños; algunos trazos tienen algo de color. La mayoría son en blanco y negro. Hay una donde de verdad Hyde podría ser un perfecto y hermoso Esper del FFVI (es mucho más bonito que el boceto de Terra, a mi parecer).

Le compartí a Zarah el archivo y le agradó bastante al parecer (lo subió a la página de Facebook).

Como siempre, llegando tarde a todo (unos 6 años, nada más en esta ocasión).

Tercer juego: Furiosas VS Cuna de lobas (SLP)

Ovejas negras VS Cuna de lobas 2.0

Alineación

Blockers

- Dark lady #24

- Pato Stef # 2910 

Jammers

- Black magic #13

- Auri #16

- Valkiria #26

- Dianazepam #500

-Pildorita #8

Híbridos

- Aleja #30 (en realidad Robles #18)

- Yaka-yo #4

- Pepper #400

- Fer Oz # 464

Coach

- Moicano #25

Bench coach

- XL #311

MVP (por el equipo anfitrión)

Blocker: Fer Oz #464

Jammer: Pildorita #8

Gracias a nuestra porra presencial: Luis (el esposo de Gaby), que nos tomó varias fotografías durante el partido.

ZERO

Your essence divine, I wanna drown in your skies
Our essences entwine, I see my life fades in your eyes
Sweet breathing elation, the vibrant rythm of this ride

Like floating sensation and in your lips I'm swallowed up
(in your embrace is my birth)
Now, I'm swllowed up
In your kiss salvation, my darkest pleasure's on a rise
In my bliss damnation, in your embrace is my demise

Your essence divine, I wanna drown in your skies
Our essences entwine, I see my life fades in your eyes
(in your embrace is my birth)
Life fades in my eyes
(I see the light)

Zero is where it all begins
Zero is where it all end up
When they cross, just where do you belong?

Zero is where it all begins
Zero is where it all end up
When they cross, just where do you belong?

(in your embrace is)
(in your embrace is my birth)
(in your embrace is)
(in your embrace is my demise)
Now, I'm swallowed up


(canción de hoy patrocinada por VAMPS ;D)

Evasivas

Pese a que la gente se empeña en meterte lo que no quieres por todos los canales disponibles, no entiende cuando el fino arte de evadir para dejar pasar el golpe se hace presente.

Se trata de no desgastarse si no es necesario (no importa si vale la pena o no la batalla).
Meterse en temas ajenos tampoco es lo de hoy; se aplica mucho el evitar involucrarse demasiado por miedo a salir embarrado.

Hablamos de paz mental individual.

Es, simplemente, por educación... ya que, de lo contrario, si confrontas, si expones tu sentir y/o punto de vista al respecto serás la persona intolerante, sin corazón y poco paciente que nadie quiere (o espera) que seas. Y eso, también está mal.

Pensamientos suicidas

En los últimos dos meses personas cercanas a la comunidad derby han decidido no cargar más con sus costales en este plano terrenal; personalmente, a ninguna de ellas tuve la oportunidad de conocer.

Sin embargo, no es un tema fácil de digerir para mi (debido a mis propias experiencias y con  amistades en la misma situación en el pasado).

Es un golpe seco y duro.

Aún así, me sorprende el impacto de noticias así en las personas que, como siempre, nos quedamos con miles de dudas ante la partida "inexplicable" de nuestros ausentes. Y el maldito dolor de respetar, por amor, sin encontrar consuelo del todo y pensando en cómo pudimos (y no vimos). 

Leía ayer unas líneas bastante densas sobre dicho tema en la autobiografía de una figurilla pública a quien admiro desde hace como 20 años. Debido a sus propias situaciones, el nivel de exigencia en el que se encuentra, siempre me ha dado la impresión de ser un ente bastante solitario y retraído lejos de los escenarios (incluso, debido a la controversia que desata, pienso que aparte de ser muy celoso de mantener su vida personal en secreto, es también porque es sumamente sensible).


Canción tristona para compañar el mood: Mirai Sekai de L'arc en ciel

(hacía mucho que, en alguna parte de mi vida tenía pensado que canción quería que pusieran el día de mi funeral... creo que haré una nueva lista de sugerencias, nunca se sabe)

Tengo una amiga sueca!

Nunca he sido como muy de unirme a clubes de lo que sea o agregar páginas en redes sociales (fans, deportivos, coleccionistas) y pues, después de retomar en una visión más activa y casi frenética, mi fiebre de L'arc (recordemos que tampoco soy de las personas que crecieron acostumbradas a ver videos cuando tuve televisión por cable), estuve deambulando por algunas páginas que me sugería Facebook y pues, iba por aquí y por allá, sólo llenándome el ojo, y sólo le di "me gusta" y empecé a seguir algunas páginas del asunto (meramente oficiales).

Entre comentarios y convertir la lectura de las noticias recientes en la rutina inmediata de la mañana, hubo una ocasión en que recibí una invitación a darle "me gusta" a una página en específico. Le eché un ojo, y vi que no era un humor pesado y llevadito del estilo que tenemos los mexicanos (que también me ha arrebatado unas tremendas carcajadas, no lo voy a negar) y dije: bueno, ¿por qué no?.

Así que empecé a interactuar un poco más con esta página que con las otras que ya había visto, y,

que al parecer, no habían tenido actividad reciente en un muy largo periodo.

De repente, en una ocasión, la chica que maneja dicha página de fans, sube unas fotografías recientes (del mes y año corrientes) de nuestro objetivo en común de relación; como dentro de la parte de la  rutina, abro las novedades de su página desde mi radar de notificaciones recientes y vi las fotos rápido, les puse sus respectivas reacciones y me fui a cocinar.

Al cabo de unas horas, cuando llegó mi hora de comer, precisamente, vi notificaciones de la página, y algo sucedió: ella decidió publicar que borró el álbum porque estuvo recibiendo muchos comentarios negativos de las fotografías de Hyde por como lucía en ellas, atacando a su página desde otras publicaciones oficiales. Se amargó en pocas palabras, y decidió quitarlas así sin más. Yo comenté, sin saber que eran las mismas que había visto en la mañana, que no las había podido ver y que era una lástima.

Al cabo de otro par de horas vi un mensaje privado de una persona tratando de entablar una conversasión conmigo en privado. Reconocí la foto y vi que era la chica que administra la página (nunca me había puesto a hurgar en su perfil personal, honestamente) y acepté la conversación. Su nombre es Zarah. Me envió las fotos directamente, cosa que le agradecí enormemente, y empezamos a platicar. Dijo que se sintió muy mal de leer comentarios agraviando al tipo y que no quería que eso afectara la reputación de su página de fans, (al parecer, creada muy poco tiempo atrás).

Me dio ternura su reacción, y traté de reconfortarla diciendo que al final del día, cualquier artista (del rubro que sea) está, digamos, en cierta medida, acostumbrado a recibir críticar dolosas con o sin fundamento sobre: su apariencia, ropa, hábitos, look, estilo de vida, último trabajo, vida personal, publicaciones en redes sociales, colaboraciones, actividad, entrevistas, presentaciones y un larguísimo etcétera.

Le dije que, como pareja de un músico, sé lo que es estar detrás de la valla; muy en lo particular le dije: mira a mi pareja no le importa si le critican su facha o forma de hablar, le importa que hablen de su trabajo como músico, le duele más que lo comparen con otras personas del medio cuyo trabajo a él no le agrada. Le dije también que de 80 comentarios, tal vez 65 son buenos, 10 son críticas dolosas, y 5 sólo son reacciones. Que el tipo en la vida va a dejar de ser como es y ha sido hasta ahora y muy probablemente, tampoco vaya a cambiar porque leyó un comentario de que mi no me guste su cabello rubio últimamente... también, él personalmente (Hyde), supongo, ni siquiera debe revisar sus redes a diario (debe tener encargado a alguien de esa tarea, porque tiene cuentas en todos lados). 

Así que para que ya no sufriera le dije que no se dejara llevar por gente que hace las cosas con odio como si fueran a cambiar el mundo o el parecer de millones de personas sólo con su opinión del asunto.

Al parecer que le diera otra perspectiva del asunto le hizo bien, se lo tomó menos a pecho, y me lo agradeció bastante porque no se le había ocurrido eso, coincidimos en que es humano y a fin de cuentas, envejecerá (con o sin gracia, con sin filtros, con o sin cirugía), ya el tiempo dirá, pero lo que se supone que nos gusta es no sólo su atractivo visual, es su trabajo de músico, cantante y compositor.

Le dije que igual si estaba interesada le podía compartir algo de material que adquirí deambulando por muchos sitios y accedió, ya que al parecer está como yo, no tiene cerca con quien ponerse a desvariar sobre el tema.

Y así conseguí una amiga en el otro lado del mundo. 

Segundo juego: Cuna de lobas VS Ovejas negras (27/10/19)

Ovejas negras VS Cuna de lobas 2.0

Alineación

Blockers

- Descaro #11:11

- Yaka-yo #4

- La chule # 27

- Pato Stef # 2910 

- The Saury #7
- Grecia #879

Jammers

- Black magic #13

- Valkiria #26

- Aleja #30

- Dianazepam #500

-Pildorita #8

Híbridos

- Dark lady #24

- Pepper #400

Coach

- Moicano #25

Bench coach

- XL #311

Gracias a nuestra porra presencial: Alan (amigouuu), que fue hasta la tiendita más cercana al deportivo por agua, sueros y todo lo que le encargamos y Luis (el esposo de Gaby), que nos tomó varias fotografías durante el partido.

Sick

I'm not sick

I'm not the fool

I'm not scarred

And we're not far apart

Well I admit

I'm at fault

We all got our problems

To live a life without the vows

There'll always be risks

No matter how you try

You'll be sorry

So, where are the answers?

I don't wanna save regret

Holding back my dark intent

And all the false redemptions

Gonna slip away from what follows

Don't give a fuck

I've got a voice

To break the rules

What's all the fuss?

And we're not far apart

Well I admit

I'm at fault

We all got our problems

To live a life without the vows

There'll always be risks

No matter how you try

You'll be sorry

So, where are the answers?

I don't wanna save regret

Holding back my dark intent

And all the false redemptions

Gonna slip away from what follows

Where are the answers?

Where are the answers?

Where are the answers?

Ladies and gentlemen

You feel your dark side?

You gonna run and hide

Or let it go?

There's an evil within us

It can defeat us and kill us

But should we keep the beast hidden

Or just concede to the illness?

I'm not sick

I'm not the fool

I'm not scarred

And we're not far apart

Well I admit

I'm at fault

We all got our problems

So, where are the answers?

I don't wanna save regret

Holding back my dark intent

And all the false redemptions

Gonna slip away from here

Gonna slip away from here

Gonna slip away from what follows

Don't give a fuck

80 años

Puros pinches cuentos ¬¬

(no te preocupes, siempre habrá quien te los crea)


manipulador
mentiroso
falso

todos somos una bola de pendejos, menos tú, claro está



(kirai kirai kirai kirai)

Primer juego: Cuna de lobas 2.0 (22/09/19)

Discordias-B VS Cuna de lobas 2.0

Alineación

Blockers

- Pepper #400

- The Saury #7

- Dark lady #24

- La chule # 27

- Pato Stef # 2910 

- Yaka-yo #4

Jammers

- Aleja #30

- Black magic #13

- Auri #16

- Dianazepam #500

- Valkiria #26

Híbridos

- Fer Oz #464

Coach

- Moicano #25

Bench coach

- XL #311

Gracias a nuestra porra presencial: Karen, Lupita, Alan (amigouuu), Alex, Indira, Adrián, Pepe, la hermana de Ara (perdón, no sé como se llama): sus gritos y presencia nos inyectaron un montón de fuerza y ganas.

Sobre todo, gracias a todos los que han estado involucrados antes, durante, y después de empezar este proyecto, mantener un nombre ya conocido en alto no es fácil, pero, estamos haciendo nuestro máximo esfuerzo. Gracias a las veteranas del equipo original por confiar en nosotros para continuar con esta historia.

Familiares, amigos, conocidos y colados: todos somos manada, todos formamos parte del roller derby.

#cunadelobas #mimanadafavorita #rollerderby #lobaslove 

OUT

I'm not afraid, of standing out
A hundred demons messing with my head again
I won't pretend, I won't back down
I'm not afraid, of standing out

I tried to face them
They got me going insane
I tried to race them
But I can't keep them at bay
The same old play list
That keeps on making me prey
So I go, I go, I go

Well I don't want to stop and see
The critic of the day
So I'm just gonna let them be
They're getting in my way
It feels like Armageddon
But without the catchy name
It's plain to see, plain to see
I won't let them fuck with me

I'm not afraid, of standing out
A hundred demons messing with my head again
I won't pretend, I won't back down
I'm not afraid, of standing out
I'm not afraid, I'm not afraid
I'm not afraid, I'm not afraid

I tried to face them
They got me going insane
I tried to race them
But I can't keep them at bay
The same old play list
That keeps on making me prey
So I go, I go, I go

Well I don't want to stop and see
The critic of the day
So I'm just gonna let them be
They're getting in my way
It feels like Armageddon
But without the catchy name
It's plain to see, plain to see
I won't let them fuck with me

I'm not afraid, of standing out
A hundred demons messing with my head again
I won't pretend, I won't back down
I'm not afraid, of standing out
I'm not afraid of standing out
I'm not afraid of standing out

Well I don't want to stop and see
The critic of the day
So I'm just gonna let them be
They're getting in my way
It feels like Armageddon
But without the catchy name
It's plain to see, plain to see
I won't let them fuck with me

I'm not afraid, of standing out
A hundred demons messing with my head again
I won't pretend, I won't back down
I'm not afraid, of standing out
I'm not afraid of standing out
I'm not afraid of standing out

No hiding now, (now) it's all I know
So many voices telling me it's time to go (go)
I won't pretend, I won't back down
I'm not afraid, of standing out

I'm not afraid, I'm not afraid (Hey！　Hey！)
I'm not afraid, I'm not afraid (Hey！　Hey！)

vivir es roller derby

Mi nombre es Diana.

Tengo 35 años.

Creo que siempre he sido jammer en esta historia que protagonizo llamada vida (aunque a veces, también he jugado en la posición de bloqueadora).

Los partidos jugados hasta hoy, han sido contra equipos muy fuertes y mixtos en ocasiones: barreras de ansiedad y depresión, jammer contrario machista, equipos muy unidos de situaciones y personas que parecen inverosímiles si las platico, y justo cuando crees que has pasado a la barrera más difícil de todas, y te preparas para salir a toda velocidad, te golpea un bloqueador que salió de la nada con algo que no esperabas (robo, muerte, abuso, desempleo, etcétera) y al suelo.

Cada partido (etapa o dificultad que he atravesado) me ha obligado a empujar más fuerte, a buscar el hueco para escurrirme, prepararme para un golpe cada vez más fuerte, y a veces, cambiar constantemente la estrategia para poder salir de la barrera que me detiene el paso, y, con ayuda de mi propia barrera (toda esa gente que ha estado para ayudarme a salir de cualquier dificultad que he enfrentado hasta hoy, y a quienes agradezco de modo infinito con el corazón en la mano), me han abierto el hueco, me han extendido el brazo y me han mandado a volar lejos de los bloqueos letales cuando ya no doy para más, porque mi cabeza o mi corazón están saturados.

Como en cada encuentro, hay un motor que desata el catalizador interno que se necesita para llegar con todo a romper la barrera (frustración, enojo, miedo, decepción, alegría, confianza, agilidad). He tratado de pensar que los momentos iniciales del jam solo dependen de mi, de mi concentración, de que tan lejos dejo todo lo que está alrededor. Y a veces me olvido de que mi barrera está conmigo: dando soporte, viendo situaciones de juego que yo no veo, ayudando para dejarme pasar.

Punto ganado, punto quedado... (experiencia ganada, lección aprendida).

Veo mi vida desde este enfoque y con esta similitud.

La diferencia es que no todos mis jams son de dos minutos.

Ni todos los partidos son de una hora, con dos periodos de treinta minutos.

Pero en esencia es igual: si eres jammer, tienes que salir de la barrera; si eres bloqueadora, tienes que evitar que el jammer contrario te derribe y te sobrepase, tienes que ayudar a tu jammer a pasar para anotar puntos a como dé lugar, tienes que recibir y dar golpes, tienes el poder de sacar a tu contrincante del track.

Sobra decir que en cualquiera posición, debes saber que se puede (y no) hacer, como en la vida: cuestiones legales, financieras, civiles, de tránsito, de turista, y un largo etcétera. Y, como en el roller derby, la falta o falla ante cualquier cuestión de este tipo, acarrea consecuencias. 

Dentro y fuera del track hay mucha gente y/o situaciones o pruebas que forman parte del enorme trabajo que se requiere para llevar un partido a cabo: NSO, árbitros, jugadores, afición. Casi como la vida misma.

Vivir es roller derby: en un jam infinito con rivales fuertes, y otros ya conocidos. Es jugar todas las posiciones, alternando de vez en cuando pero siempre, siempre siempre el objetivo es hacer la mayor cantidad de puntos por cada jam, y ganar cada partido (también se pierde, pero el no ya lo tengo, siempre busco lo contrario, por necia y aferrada).

Blue

never seen a blue sky 

yeah I can feel it reaching out 

and moving closer 

there's something about blue 

asked myself what it's all for 

you know the funny thing about it 

I couldn't answer 

no I couldn't answer 

things have turned a deeper shade of blue 

and images that might be real 

may be illusion 

keep flashing off and on 

free 

wanna be free 

gonna be free 

and move among the stars 

you know they really aren't so far 

feels so free 

gotta know free 

please 

don't wake me from the dream 

it's really everything it seemed 

I'm so free 

no black and white in the blue 

everything is clearer now 

life is just a dream you know 

that's never ending 

I'm ascending

(décimo aniversario luctuoso de Julián García Soto)

4 de julio

2002. Era un jueves. Tenía 18 años.

Presentaba el penúltimo de mis exámenes finales de la preparatoria. Tenía que estudiar hasta quemarme las pestañas con el de ciencias de la salud que presentaría al día siguiente. Estaba a nada de terminar una etapa estudiantil más sin rumbo sin decisión sobre mi futuro, sin planes, sin fichas de admisión para las universidades.

Ese día llovió en la Laguna (lo recuerdo bien, porque en mi trayecto de regreso a casa estaba aterrorizada de que mi falda de lana a cuadros se mojara y se encogiera y alguien hizo una broma muy pesada al respecto sobre mojarla a propósito, para ver si sucedía).

Hice un trayecto de ida que se me hizo eterno hacia mis destino. Me planté fuera de una casa, toqué la puerta, no obtuve respuesta... siempre he sido muy resuelta de cumplir mis amenazas, más que mis promesas. Estaba por marcharme, derrotada, un tanto frustrada y pensé: no sucederá hoy... y de repente, la puerta se abrió.

Ese día, con plena consciencia de mis decisiones (y hacerle frente a todas sus posibles consecuencias) me levanté con la firme convicción de dejar mi primera piedra a un lado del camino, una que venía cargando y que, si bien, antes no me molestaba, me percaté de que no la quería seguir cargando hacia mis planes del futuro, los cuales ni siquiera había elaborado, pero estaba muy segura de no querer llevarla más, ni conmigo, ni para mi.

Me vestí con ropa que me hacía sentirme firme y fuerte ante la decisión de soltar esa enorme roca moral y tabú que no quería arrastrar más. Y me dispuse a ir a lanzarla de un barranco, en sentido figurado, muy lejos de mi haber. Y lo logré. Con la colaboración activa de una persona, a quien, le conté mis planes, y me dijo "es una gran decisión"; recuerdo que preguntó "y, ¿por qué yo?" y contesté "porque si alguien va a ayudarme en esto, necesito que no me juzgue por mi decisión, porque, no cualquiera te apoya en tus momentos cruciales aún sabiendo que es una herramienta para alcanzar un fin".

Y después de un par de horas, volví a casa, libre de esa carga: mental, moral y físicamente hablando yo me sentía genial. Haciendo el mismo traslado que me pareció eterno y hermoso al mismo tiempo, muy gratificante.

Una sonrisa iluminaba mis rostro la mañana siguiente. No recuerdo haber estudiado mucho para el examen antes de haberme ido a dormir, sin embargo, fue el más alto que califiqué de todas las materias que tuve ese semestre.

Era una nueva versión de mi. Que se reconoció victoriosa de su decisión y, sin resultados adversos, se sentía enorme de haberse tragado al mundo entero, y poder sentirlo dentro de su garganta.

Más ligera.

Más despreocupada.

Más libre.

Más atrabancada.

17 años han pasado...

Prendas rituales

Siempre he tenido una extraña predilección al escoger determinadas prendas de vestir y/o accesorios, según la ocasión: bodas, fiestas, salidas al cafecito con amistades, ropa ligera para viajar, zapatos o tenis determinados...

En días pasados, recordé mi atuendo completo (con todo y detalles) de ciertos eventos que han marcado mi historia. Incluso, al evocar dichas memorias, hubo otros detalles no en torno a la ropa, sino a lo que sucedió en dicha ocasión, y cuyo detonante fue un simple recuerdo, una fecha significativa.

Tal vez la seguridad o determinación que muestro ante la vida se debe mucho a la ropa que elegí ponerme ese día, o a que estaba pensada para ese fin en específico. Igual sucede con los colores; le perdí el miedo a usar determinados tonos que hace unos 20 años ni en sueños me hubiera atrevido a pensar en adquirir (abarcando desde el espectro del calzado y los esmaltes para uñas, hasta la ropa interior).

Hay prendas que ya no conservo por diversas razones: ya no me gusta, ya no me queda, no me lo pongo, me lo regalaron y no me gustó, nunca me quedó y no lo mandé a arreglar, se rompió hasta que no dio más de si. Y paulatinamente, me he ido deshaciendo, a lo largo de los años, de dichas cosas que ya no quería conservar por malos recuerdos, o por otros motivos (como los arriba mencionados). 

Es difícil despedirse de una prenda que significa tanto, por el esfuerzo que requirió para su compra , o porque es un apego sentimental; otras tantas veces es mucho más sencillo. Otras veces me da coraje tener ropa que adoro y que ya no me queda, debido a la metamorfosis que mi cuerpo ha sufrido últimamente (sobre todo, después del embarazo y el puerperio, así como el practicar roller derby de manera más constante), y lo que me falta.

Siempre habrá retratos en mi memoria de determinados momentos enmarcados por la ropa, recuerdos que me hacen sonreír, y detalles que a través de un color, una prenda, una palabra, una canción, se me vendrán a la cabeza cuando los evoque nuevamente a través de otras conexiones cuando no pueda obligarme a desatar todo de un jalón... y también algunas veces me van a hacer llorar.

Al vacío

Todo parece estar

Queriendo cerrar una herida

Lejos de abandonar

Cerca de una despedida

No quiero más

Verte pasar

Solo me quiero sentar a esperar

Lo fueron a matar

Y lo dejaron con vida

Sin sospechar

Que todavía respira

No quiero más

Verte pasar

Solo me quiero sentar a esperar

Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca

Y que toda tu vida te mate la culpa 

de haberme robado una parte del alma

y es lo que a vos te hace falta

alejarte de acá

Vos querés enseñar

pero te faltan ideas

vos sabés señalar

pero esperá que te vean

No quiero más

Verte pasar

Solo me quiero sentar a esperar y rogar

Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca

Y que toda tu vida te mate la culpa 

de haberme robado una parte del alma

y es lo que a vos te hace falta

alejarte de acá

Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca

Y que toda tu vida te mate la culpa 

de haberme robado una parte del alma

y es lo que a vos te hace falta

alejarte de acá

Alejarte de acá...

No te va gustar

Habilidades mínimas

A pesar de los nervios que sentíamos como grupo en general, nos fue mejor de lo que imaginábamos (y vamos por más).

Caídas, posturas rígidas para cambiar, vicios para eliminar, corregir arranques, miedo a brincar, no dominar la velocidad.

Números para subir.

Números para bajar.

Estoy muy contenta de que nos la hayamos rifado hasta nuestro límite personal.

#cunadelobas #mimanadafavorita #rollerderby

Final fantasy quotes

Thanks for the support, but I never miss my target.

Irvine Kinneas

Final Fantasy VIII

Lidiar con el peso y talla

Hace unos 15 años tuve una racha de pérdida de peso post-truene terrible; de ser talla 9 de jeans (sin stretch) a ser talla 0 en cuestión de menos de dos meses. pesaba 45 kg. Después 43kg. Ocurrió durante el verano de 2004.

Nancy solía estar preocupada porque insistía en que de seguro había dejado de comer debido a la tristeza, cuando en realidad, estaba en una crisis de ansiedad permanente, comiendo en cada oportunidad que tenía, y en las cantidades descomunales que suelo hacerlo. Trataba de pasar la mayor parte de mi tiempo fuera de casa, lejos de la escuela, y siempre, comiendo para estar haciendo algo.

Empecé a estancarme en talla 3 alrededor de agosto o septiembre del mismo año... Lo primero que me sacó de onda fue tener que conseguir ropa nueva, a pesar del poco presupuesto estudiantil con el que tenía que malabarear en esa época, la poderosa ropa de la fayuca me salvó. En segunda, ver como lo que quedaba de mi (en mi) era a alguien a quien yo no reconocía. Acostumbrarme a ver a mi nuevo yo fue complicado. Aparte odiaba no encontrar cosas de mi nueva talla. Y de cosas que me gustaran ni hablemos... siempre he sido flaca, pero antes de eso, yo consideraba que para mis 45 kg, tenía algo de forma, no era de esas flacas planas (al menos, no del trasero).

Permanecí estática en esa talla (fluctuando, según materiales y cortes) entre talla 1 y 3 americanas, a veces 0R, a veces el mismo 3 me quedaba enorme. Nuevamente volví al 0 cuando me dio tifoidea una semana antes de cumplir 25 años (en marzo de 2009); duré un par de meses así hasta que de plano me recuperé, y vino también un aumento de peso: de haber llegado nuevamente a los 43 kg, subí a 48 kg, y luego a 50 kg. Seguía manteniendo de nuevo talla 3, a pesar de salir a patinar los dominos en la vía recreactiva.

Trataba de sacarle jugo a mi nueva anatomía, experimenté mucho haciendo fotos caseras.

Entre 2010 y 2011 tuve tifoidea nuevamente, y luego brucelosis; permanecí en talla y peso después de algunos meses de salir y entrar en ambas enfermedades con sus respectivas recaídas. Fue una época de mucho desgaste calórico, emocional, corporal, laboral... entré nuevamente en depresión en 2011 y decidí abandonar la cocina por voluntad propia. Como ya estaba acostumbrada a que de repente la ropa me dejara de quedar, me hice de la costumbre en ese periodo de usar todos los vestidos y faldas disponibles en el guardarropa. No comía porque a veces no tenía ganas. Después del desempleo, a veces ni comer me levantaba el ánimo; estaba muy agotada en muchos aspectos. Durante el periodo de recuperación de la operación de los ojos, estuve muy ida respecto al tema de la comida, de preocuparme por como me veía. Simplemente no me interesaba.

2012: 52 kg. Ya tenía empleo entonces, tenía ganas de volver a cocinar, tenía otras cosas en la cabeza como objetivo. Me alejé de ciertas personas que era necesario purgar del sórdido 2011, me acerqué a otras que habían estado vagando por allí, en la distancia, intermitentes, desde hacía muchos años; nuestro lazo se hizo más profundo y fuerte. Empecé a coquetearle a la vida, y en 2013, me largué a Cancún, aún sintiéndome la flaca más feliz del planeta.

En 2014 comencé a practicar roller derby; pensé que eso no me iba a afectar, dado el ritmo de trabajo que debía cubrir y ausentarme obligatoriamente de la práctica 15 días o más, por eventualidades a cubrir.

Fue hasta 2015 que, por cuestiones de embarazo, volví a dejar la talla 3 un rato. Era otra etapa diferente, mi anatomía ya se había acostumbrado a cargar determinado peso y yo a estar finalmente, en la misma talla a la que ya me había acostumbrado, después de tantos años. Y viene el vertiginoso aumento de peso, masa y volumen que conlleva acarrear un bebé en el vientre, la cuestión de genética, el propio cuerpo, la elasticidad de la piel, las hormonas revueltas. Conseguir unos pantalones para el trabajo fue una tarea complicada. Sólo  compré unos, y eran exclusivamente para ese fin. En casa, afortunadamente la mayoría de mis vestidos me acompañó hasta el final.

Tuve que conseguir unos pantalones de emergencia unos días antes de que concluyera mi incapacidad de maternidad, ya que no podía ir tan campante en vestido a trabajar; dejé los pantalones talla 9 en cerca de dos meses. Mi hermana me heredó sus pantalones talla 7 que boté en menos de un mes, y seguía descendiendo paulatinamente, hasta estancarse unos 6 meses en talla 5.  Tardé dos años completos (sin forzar a mi hermoso e inteligente cuerpo), para volver a entrar en mis ya añejos pantalones talla 3... y en seis meses, nuevamente, me divorcié de ellos, debido a que volví de manera más regular al roller derby.

Aproximadamente, cada 8 meses estoy dejando algún pantalón abandonado y sin amor, porque mi anatomía está cambiando debido al esfuerzo que supone hacer suertes en patines y la exigencia que esto me implica.

Justo esta mañana, me subieron unos jeans talla 27 (sin stretch) pero no me cerraron en absoluto. Estuve a punto de romper en llanto, pero se me hacía tarde y mejor, me los safé como pude, y luego veo a quién se los heredaré. Según Pako "es el precio a pagar por patinar".

Estoy entrando en el conflicto nuevamente de ver a mi nueva versión de mi, en el espejo, a diario, dejando pantalones casi nuevos. Tratando de adaptarme nuevamente al cambio... a mi nuevo yo.

(Casi lloro y me traumo porque otra vez tengo que estar readaptándome al cambio pero en un periodo más brusco de tiempo, y me resulta un tanto complicado, encontrar un balance entre jeans que me queden, me gusten y no encariñarme tanto).

Final fantasy quotes

We live not to forget our past, but to learn from it!


Freya Crescent,
Final Fantasy IX





(justo Abel y Chema me lo han dicho en estos días...)

Estoy mega ultra encabronada

15 MALDITOS AÑOS DESPUÉS SE TE OCURRE VOLTEAR, PRETENDER QUE NADA PASÓ Y LLEGAS COMO SI NADA A QUERER SACARME PLÁTICA DE COSAS QUE SEGÚN TU YA SE TE HABÍAN OLVIDADO, DE VERDAD, TE LA BAÑAS ¬¬

¿Y A MI, QUÉ?

¿y el putazo que me dejaste clavado? ni preguntes "¿cuál?" que bien que sabes todo el puto desastre que dejaste al largarte

no voy a decir que me cause mucha gratitud que se me empiece a desbaratar el cerro encima

estoy muy confundida (y enojada por lo mismo, porque no entiendo NADA)

PINCHE MADRE! ESTÁS HACIENDO TODO LO OPUESTO A LO QUE ACABAS DE ENUNCIAR, MALDITA SEA, ERES TAN INCONSISTENTE, TAN PINCHE MENTIROSO, TAN CABRONCITO, TAN COBARDE QUE NO DAS LA CARA Y TE EXCUSAS ECHÁNDOME LA BRONCA A MI, SIENDO QUE QUIEN EMPEZÓ ESTE DESMADRE FUISTE TU, TEN TANTITOS HUEVOS PARA ADMITIRLO DELANTE DE TERCEROS

ah pero ahí andas diciendo que yo soy la aprovechada





maldito el día en que di paso en la frontera y cabalgabas rumbo fijo al corazón...

Final fantasy quotes

I'm not gonna cry!
I'm a grown-up now, and crying won't help one bit!


Eiko Carol
Final Fantasy IX

Seco el chingadazo

Agradezco la confianza... no esperaba la noticia.

Cobarde

Nunca ha sido culpa de quien hiere o de quien llora
Culpa del que se enamora



Ximena Sariñana

en un mundo paralelo

Con la cuestión de si existen universos similares a éste en diferentes líneas del tiempo, con sus pequeñas variantes, tal vez:

yo no tendría una hija
no me estaría pudriendo por dentro
tal vez ya hubiera muerto
tendría una casa propia
viviría en otro lugar de la república, incluso otro país
tendría una pareja diferente o estaría sola
no tendría bienes materiales
sería un as del deporte
elegiría otra profesión




(pero estoy aquí, y ahora y me toca lidiar con algunas cosas)

Humo

ahora, que empiezo de cero 
que el tiempo es humo 
que el tiempo es incierto 
ahora, que ya no me creo 
que la vida será un sueño

ahora, que sólo el ahora 
es lo único que tengo 
ahora, que sólo me queda esperar 
a que llegue la hora

ahora, que cada suspiro 
es un soplo de vida robada a la muerte 
ahora, que solo respiro 
por que sólo así podré volver a verte

ahora, que ya no me importa 
que la vida se vista de negro 
porque a nada le tengo miedo 
porque a nada le tengo fe

a nada le tengo fe
ni miedo, ni fe
a nada le tengo fe...

ahora, que ya no me quiero 
que no me conozco, que no me abandona 
abrázame, mi amor te lo ruego 
abrázame fuerte por última vez

ahora que ya nada espero 
ni siento, ni anhelo, ni nada 
abrázame fuerte, amor te lo ruego 
por si esta fuera la última vez

(Pau Donés Cirera)

El mejor equipo

Estar con la persona correcta como compañero de vida (sentimental) puede ser algo difícil de explicar; no todo se trata de amor, dinero, estabilidad, madurez... a veces es una vertiginosa mezcla de lo anterior y mil factores variables más.

A pesar de las buenas y las malas, las feas (horribles pues) y las inesperadas situaciones en las que nos hemos visto, sé que estoy con alguien que me da su apoyo ante todo, a veces moral, a veces económico; a veces da todo lo que puede dar.

Es reconfortante saber que puedes ir caminando en la cuerda floja y te puedes desplomar, porque esa persona ahí va a estar: para no soltarte aunque no puedas más.

Pero, también los compañeros de vida son amigos (de verdad, lo he comprobado), de esos que se juegan hasta el pellejo por ti. Son con quienes haces un "click" increíble. Es difícil de explicar. Sólo se siente, y es recíproco: es esa gente por la que vale la pena el trayecto tanto como el destino final. 

Es esa parte firme que te sostiene cada que sientes que la situación te está sobrepasando: una palabra, un abrazo, una mirada, una opinión... y eso lo cambia todo. Es quien te regala una nueva perspectiva sobre algo que tu no habías considerado, quien te dice lo que no quieres oír cuando menos necesitas oírlo, quien se alegra con tus triunfos y te acompaña en tus batallas, llora tus derrotas y brinda en tu honor.

Se siente bonito saber que hay alguien que, cuando lo necesites, estará para brindarte refugio y hasta una patada para poder avanzar.

Gracias a quienes lo han hecho por mi.

Gracias a quienes se acercaron a mi para poder ser el apoyo que necesitaban.

3 años

Muchos momentos acumulados en estos últimos tres años.
Y los que faltan por venir.

Mi bodoquito está creciendo n.n

Vacaciones familiares

Pues, como siempre, cansada de hacer planes ya que nada nunca sale como yo quiero / espero / deseo, me puse desde enero a planear las vacaciones que suspendimos hace unos 7 años. Esta resuelta a lograrlo porque no se cumplen 35 años todos los días, y si pensaba volarme la barda con el tema.

Así que pasé la semana del 11 al 16 de marzo tirada como iguana tomando el sol en las tranquilas y blancas arenas de la playa en Cancún; me dediqué a sacarle todo el jugo que se podía al paquete de todo incluido, comiendo como nunca y de todo lo que se me atravesaba (que sonara delicioso). 

A Iris no le gustó la sensación de las olas arrastrando agua y arena en sus pies, pero si jugó un rato cerca del mar (ya luego no quería salir de la alberca).

Intentaron vendernos una membresía de club de playa (como si vacacionáramos muy seguido o en este tipo de establecimientos) y nos robaron prácticamente toda la mañana del sábado; nos dieron un cupón para masajes a pie de playa con un descuento en el costo, una botella de licor de café como obsequio (era eso o tequila, y a veces me pregunto porque no lo agarré), y otro cupón por una fotografía gratis.

El masaje me lo pagó Pako (de cumpleaños), y, francamente, si estuvo excelso. Si tuve pastel y toda la cosa, bueno, varios postres porque, como siempre, sólo me pasa que lo que escojo para comer o beber o de la carta es lo que no hay en el lugar al que voy U.U así que tuve un cheesecake, un tiramisú y unos bocados de pudín de chocolate que estaban irresistibles.

Ciertamente pocas veces agarré mi celular (excepto la noche del día de mi cumpleaños, porque se me espantó el sueño terriblemente, y, para no prender la televisión, me puse a contestar amablemente todos los mensajes de felicitación que recibí, uno por uno, hasta que terminé, y, como seguía en vela, de pura casualidad me topé en línea a un amigo que estaba trabajando en España en ese momento, y nos dedicamos a charlar por casi dos horas.

Felices 35 años a mi...

Pertenecer a una manada

Algunas personas y situaciones llegan o aparecen en tu vida por que así debe ser.

Estoy plenamente convencida de que el lugar que ocupo en la manada a la que pertenezco en este momento es lo mejor que le ha sucedido a mi persona en los últimos años: estoy rodeada de mujeres ejemplares, ambiciosas, fuertes, positivas ante la adversidad, ávidas de conocimientos, gentiles, de buen corazón, nobles, serias, empáticas, humanas... 

Abrir nuestra cabeza y nuestro corazón en este círculo fue algo que nos enriqueció mucho grupalmente, ya que nuestra propia percepción muchas veces nos nubla o nos exige demasiado de nosotras mismas para las demás, cuando las otras personas nos ven con un montón de cualidades que a veces ni siquiera, nos tomamos el tiempo de agradecer y analizar para poderlas explotar a su máximo potencial.

El escuchar que ven en ti desde los ojos de diferentes personas es abrumadoramente fuerte.

Quebrarse también nos enriquece (como individuales, como grupo y como equipo).

Esta manada está compuesta por diferentes vibras, experiencias, profesiones, aficiones, edades físicas y mentales; al final, tenemos que protegernos y defendernos como la unidad que representamos.

Hay tanto que aprender, admirar, imitar, enseñar y alcanzar de lo individual a lo colectivo.

Fue un domingo de entrenamiento a nivel MUY emocional.

#cunadelobas #mimanadafavorita #rollerderby

Décimo primer aniversario de toma de protesta

Como cada 13 de febrero, celebro de manera muy breve en mención, el haber concluidos mis estudios de ingeniería, a la cual, por cierto, llegué sin saber ni fu ni fa del asunto, y por eso, hoy me vino a la cabeza, el hecho no sólo de celebrar en esa fecha el ritual de haber tomado mi protesta como profesional... nunca menciono quien me ayudó a aventarme a ese abismo desconocido y profundo en medio de mi incertidumbre emocional de los 18 años (y también profesional), puesto que yo no tenía planes concretos de cual carrera elegir como el resto de mis amigos o compañeros.

La nota de hoy, aparte de ser en el marco del décimo primer aniversario de dicha toma de protesta, es un agradecimiento al infinito para quienes estuvieron recorriendo ese sinuoso camino conmigo, junto a mi, lejos de mi; pero, es, sobre todo, para darle un poco de mérito a quien me habló de ésta carrera: que tenía de todo y no tenía nada de especialidad (si la tiene pues, pero no en una sola rama, como otras que me llegaron a llamar la atención antes de darme cuenta de que era una papa en algunos temas y, la verdad, me dio miedo a fracasar universitariamente), que donde te pusieran, tenías que funcionar, algo así, como terminé autodefiniéndolo, similar al médico general pero de procesos, maquinaria y personal: Ingeniería Industrial.

Vincent estaba tratando de sacar las materias de dicha carrera que tenía rezagadas cuando yo lo conocí, y al estar toda desorientada mientras mis amigos ya tenían sus fichas de los exámenes de admisión (en por lo menos dos universidades) yo estaba tragando moscas sin planes, sin decisión y me dijo: ¿por qué no lo consideras como opción? Si yo ya casi termino, cualquiera puede... tu puedes, eres muy lista. Se refería a que, con todo y sus prolongadas ausencias por enfermedad, no era tan complicado terminar el plan curricular.

Y pues, sin muchas ganas hice el trámite, puesto que estaba inclinándome más en interés por la facultad de medicina de la UAC, pero mi madre dijo que no pagaría otra universidad que no fuera el Tec Laguna) y de hecho, fue la única ficha que yo saqué, o sea, a fuerza debía pasaba el examen si quería entrar a alguna universidad, si no, quien sabe cual hubiera sido la historia.

Pues si pasé, y eso fue el comienzo de un montón de aventuras, tragos amargos, decepciones, pruebas intelectuales, y algo de satisfacción intelectual, emocional, amorosa y sentimental.

En alguna ocasión, creo la última vez que pude ver a Vince en persona, fuimos a comer a 4 caminos (comida china, eso si lo recuerdo perfecto), después de una historia de alejarme y no tener mucho contacto con él, por mi propio bienestar emocional, pues era alguien que decía quererme cerca pero al mismo tiempo me alejaba con sus acciones para, supuestamente, no lastimarme, porque teníamos muchas cosas parecidas en nuestra forma de ser, pensar, actuar (patrañas).

Le dije que ya estaba en la residencia, prácticamente ya había terminado la carrera. Sonrió y me dijo "te dije desde el principio que si ibas a poder, me da mucho gusto". De alguna forma, le di las gracias por darme el norte de probar en dicha rama, que si bien no era mi sueño dorado de la niñez (que siempre dije que quería estudiar electrónica, hasta que llegué a LUZAC y me di cuenta de que las matemáticas no eran mi mejor materia), al menos, me la estaba rifando porque, algunas cosas se me daban.

Lo invité a mi toma de protesta.

Nunca llegó.

No hubo mensajes de disculpas.

No hubo felicitación posterior...

Tiempo después me enteré de que murió.

No voy a brindar con vinito esta noche en conmemoración del evento.

No voy a decir que profesionalmente, me ha sido fácil encontrarle el gusto a esta carrera.

Voy a comerme unos hot dogs y tomarme una cerveza, en conmemoración de Vince, que amaba comer salchichas y ponerse ebrio, aunque eso lo dejara en pésimo estado de salud... y a manera de ofrenda-agradecimiento porque, sin saberlo, me dio un futuro que ahora me da de comer, cumple mis caprichos y provee para ami familia.

Por Vince.

Donde quiera que estés.

Lamento que no pudieras "trascender"...

(aunque Nancy siempre lo odie por como me hizo sentir).

7 años

Cada 5 de enero estoy en una circunstancia emocional diferente, sin embargo hay una constante, al menos, en los últimos 7 años (de los 11 que llevo en Guadalajara): tengo trabajo, este trabajo.

Es un día que, remarco en mi calendario personal, ya que no es fácil completar un ciclo laboral, a veces los odio y a veces los amo (a mis incondicionales, a mis compañeros, a mis ahijados, a mis dependientes directos, mis proyectos inconclusos, mis proyectos personales, los problemas diarios, las piezas de repetición, los clientes viejos, las piezas y desarrollos nuevos, a mis jefes, mi vida privada, el clima, las obras de la ciudad que dificultan o facilitan mi trayecto de ida y vuelta al sitio laboral...), sin embargo celebro el hecho de seguir en pie, por más rota y descosida que haya estado, por más indiferente, por más feliz o deprimida que haya llegado a trabajar, por más inestable emocional o económicamente que me haya despertado, por más o menos horas de sueño que haya podido descansar o acumular.

Este lugar me ha visto crecer y me ha transformado así como yo lo he visto hacer lo propio: derribar paredes, sacar maquinaria obsoleta, introducir tecnología de punta, contratar y despedir personal, prescindir de métodos poco eficaces y probar nuevos inventos y mexicanadas una y otra vez. 

Llegué sola y agotando mis últimas reservas monetarias, soltera, deprimida, recién operada de la vista, vacía del tema en metal mecánica (junto con mi alacena, mi cartera, mi cabeza, mi corazón) pero con una cabeza muy abierta y receptiva a engullir conocimiento, manejar un perfil bajo para aprender, hacer uso (y demostración) de mi cabeza y de sus, hasta entonces conocidos límites.

Este lugar, sus circunstancias, su gente, sus ideas, han sido partícipes en mi reconciliación personal, de salud mental y física, de pareja, de la búsqueda de nuevas aventuras personales, me ha dejado amistades y aliados (dentro y fuera del mismo), me ha hecho viajar, me ha visto llorar (muuuucho) y me ha visto reírme a carcajadas y ser muy irónica también. Me regala ciclos continuamente y me obliga a exportar e importar conceptos de otras cosas que hago en la vida y aplicarlos aquí, y viceversa.

No es mágico, pero siento que llegó a mi vida en el justo momento en que debía...