nuevo shampoo, nueva ciudad, nueva soledad

desde El Salto, Jalisco

en la oficina de seguridad industrial de una empresa de cajas de cartón y papel kraft

con el uniforme de mezclilla que me hace lucir como personal del "grease monkey"
heme aquí, cambiando de imagen para evitarme a futuro los comparativos con mi antecesora de departamento, la auxiliar de segurida Karla



si, ya estaba cansada de que dijeran que somos iguales cuando no es cierto, y claro que me disgustaba el comparativo, ya que no somos parecidas en absoluto, ni física, ni mental, ni moral, ni nada de lo que pudiera terminar en "mente" ¬¬

las ventajas de mi nuevo corte son:
* más de 4 personas en el departamento dijeron que me veía mejor =) (eso a cualquiera le levanta el ánimo)
* nadie me dice accidentalmente "Karla"
* hice que un contratista casi se cayera en una zanja por voltearme a ver (jaja, fue gracioso)
* me quita menos tiempo en la mañana
* me eleva el ánimo que más de la mitad de los bárbaros con los que trabajo me voltean a ver a diario como si fuera la nueva de la planta (wiii, me siento interesante)

bueno ya, eso fue muy trillado... me retiro

a veces me siento inútil 

otras, quiero saltar por la ventana

algunas cuántas quisiera cerrar los ojos y aislarme del planeta por un instante

la realidad es que mi nivel de consciencia a veces no me deja hacer ninguna de las cosas que pasan por mi cabeza ¬¬ (en ocasiones me choca y quisiera que se fuera por el drenaje; qué bueno que no se ha podido, por otro lado)

el estrés se está apoderando de mi en este momento

todo es incierto

hay dudas

hay histeria

hay miedo

hay rabia

hay coraje

hay ausencia

hay vacío

siento como si algo dentro de mi se estuviera adhiriendo a las paredes de mi estructura corporal y me dejara hueca por dentro, algo que estoy tratando de llenar desmesuradamente con pan y ya no tengo tan buena suerte como antes y estoy empezando a generar un bulto frontal indeseable que empieza a calar entre el pantalón y la camisa del trabajo

desearía poder platicar con cada uno de mis ausentes

desearía no tener que preocuparme por lo que no me ha dejado dormir desde ayer

quisiera poder dejar de morderme las uñas y los dedos

quisiera que me dieran un abrazo enorme, largo y silencioso

tiempo transcurrido

El viernes me di cuenta de que se me ha ido entre la gente, el dinero, las frustraciones, las añoranzas... y me puse medio nostálgica por los días del ayer que sucedieron y que gratamente yacen en el baúl de mi memoria. Me sentí vacía, sola en ese gran departamento escuchando al gato arañar la puerta y al pato graznar antes de hacer mutis para quedarme en compañía del silencio que llenaba hasta el último rincón del lugar.

Ayer me acordé de mis 20: de cómo sentía que me podría comer al mundo de un bocado, estaba enamorada y creía que sería mi última relación sentimental seria, de estar a 3/4 de terminar la carrera universitaria, de hacer pinta para fugarme con mi novio al rincón de la ciudad que cerraba las puertas del mundo y abría las del amor... ayer sentí nuevamente que caminaba encima de algo parecido a la textura del algodón de azúcar, me temblaban las piernas en medio de esa soledad que nuevamente se hizo presente en el departamento después de darme cuenta que ya era otro día y que desde la universidad, no me desvelaba sin sentirme mal.

Me sentí como en mis 20: desvelada, confundida, sola, extraña, vacía, sonriente en medio de una batalla librada contra mi misma, saliéndome con la mía al sentirme dueña de mis movimientos y decisiones, y sin importarme demasiado que podría pasar con el desacuerdo ajeno.

Mi desnudez me llevó a ver que el tiempo transcurre causando estragos en la piel, dejando nuevas marcas de las guerras pasadas, mi somnolencia me llevó a pensar en esos años otra vez, en mis primeras fotos eróticas, en esos cumpleaños tan sabrosos que no eran los míos, en los últimos golpes que decidí recibir en mi espalda pensando en la muerte ajena... ayer saqué algo de mi antiguo yo para conversar con mi presente, reírme de algunas cosas, y ver que sigo en la misma postura respecto a otras.

Me vi reflejada en la plática del viernes con el comentario de "hay gente que deja huellas profundas en tu vida, mientras otras te dejan una zanja en el corazón ¬¬" y me dio gusto escucharlo, hablando de esas cosas tan fantásticas que te suceden a los 16, siendo "toda oídos" para ese sujeto que me recuerda a una parte de mi a los 20 a sus 20...

Brindis con vino tinto desde la terraza del edificio donde la semana pasada estaba en pijama, descalza y muy ebria extrañándolos sin razón aparente y mirando las pequeñas lucecitas de la ciudad

El famoso sillón rojo (de donde surgió)

you know what you need

you need what you need

(as far as I can see)

even if you don't know what you really need ¬¬

Ayer sentada en un sillón con funda de vinil en color chocolate amargo, un litro de espumoso té chai y un delicioso baguette de salami con mucho queso coquetamente adornado con paprika sobre el plato de cerámica blanca que lo sostenía y traía consigo además una buena dosis de patatas fritas, recordé mi época de 16...

no fueron dulces 16, hubo muchos tragos amargos en ese trayecto, pero en particular mencionaré un hecho que es ilustrado (en mayor o menor medida) por la imagen que encabeza este escrito: deambulando entre los altibajos de nuestra decepcionante

vida amorosa del momento, Nancy y yo planeamos vivir en una casa: dos cuartos, un baño, sala, comedor de cristal con sillas de estructura negras, con una mascota, el refrigerador con bolsas de papas fritas congeladas, la alacena rellena de botellas de aceite, catsup y mayonesa y el grandioso sillón rojo donde nos aplastaríamos a engullir las papas fritas grasientas rebosando en catsup y mayonesa... 

Hice un boceto de ese lugar imaginario que velaría nuestros sueños y guardaría

celosamente las historias enmarcadas por el colesterol, de hecho, se supone que Nancy lo conserva...

Curiosamente, me escribió hace poco pidiéndome que le tomara fotos a mi nuevo hogar para que lo viera, y cámara en mano, dispuesta a llevar a cabo la tarea me di cuenta de la coincidencia... 

Sin creerlo y sin quererlo, ese comedor me dio un zape en la cabeza y me hizo recordar mi idea desesperada por establecerme en un lugar propio, donde no tuviera que esconder mis penas, donde estuviera en paz y a gusto; y me reí, para mis adentros, de que sólo me faltaba para completar ese boceto con mobiliario real, ese aclamado sillón rojo...

La diferencia es clara: mi vida no es tan miserable como imaginé que seguiría siendo (en el terreno amoroso) cuando viviera en esa casa que se me ocurrió alguna vez

Con el tiempo

Te das cuenta que casarse sólo porque te "estás quedando" es una clara evidencia de que tu matrimonio será un fracaso...

Te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

Te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero... Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas...

Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

Te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible...

Te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado...

Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes...

Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida...

Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar sólo es de almas grandes...

robado del flove de Andrea xD

Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up.
You build up all these defenses.
You build up this whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...
You give them a piece of you. They don't ask for it. They do something dumb one day like kiss you, or smile at you, and your life isn't your own anymore.
Love takes hostages. It gets inside you.
It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like "Maybe we should just be friends" or "How perceptive" turns into a glass splinter working its way into your heart.It hurts. Not just in the imagination.
Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain.
Nothing should be able to do that.
Especially not love.









fuckin' right, isn't it Bro??

incrospideces en la sobriedad (1 de tantos)

probablemente no vaya al cielo proque no soy una blanca palomita, probablemente la mayoría de mis amigos estén allá porque tampoco son tan buenos que digamos, pero simplemente tratamos de vivir como podemos, y como mejor nos acoplamos y como queremos que nos suceda

MALDICIÓN!!! MEREZCO UN POCO DE AMOR!!!

mucho que contar, que estructuraré en estos dìas de cambios repentinos

quiero agradecer a Daian, Brenda y al Chocolate-malo (alias Marco Antonio Hermosillo) por estar en estos días de cosas tan extrañas entre el trabajo y mi vida existencial... ah si, y al Chuy por que se lo està ganando xD

recomendación: el cd MUCHO de Babasónicos
después del infame, mi otro favorito, seguido del Miami ;D claro está
dedicado especialmente para mis colegas de pegajosos gustos babasónicos (Yareni y José Juan)

sobreviviendo a la humedad (2)

Después de abandonar el desierto por voluntad, aterricé en una trampa húmeda, copiosa y y desconocida, que no me incita a desnudarme bajo su llanto debido al frío... el color verde me juega una secuencia de disparates extraños agradables; de vez en cuando más claro, de vez en cuando más turbio.

El azul enmarca mis días, 6 veces a la semana, 7 horas por día. Pienso en el abrasadero del suelo que me vió nacer, creer y crecer... y lo extraño cuando la humedad se hace presente en mi piel.

(Pienso)...

Recuerdo las noches desérticas y heladas con mis mejillas entumidas de la risa y el alcohol, de la compañía y de ese dulce olor imperceptible en el aire lleno de metales pesados inundando mi cuerpo. La ropa siempre era un mal pretexto para negarse al calor del aire. Su ausencia era el pretexto perfecto para soñar, tocar, volar.

La saliva se evapora al mismo tiempo que el amor. ¿Existe en verdad o es acaso lo que quiero creer yo?

Entre la piel despellejada al rojo vivo, el viento húmedo y voraz, las ráfagas emocionales y el exceso de velocidad, sonrío al ver el rostro siempre diferente de todas mis palmeras que seguirán de pie en medio del desierto mientras yo... me resisto al agua.

volar sobre el desierto (1)

Se necesitan más que huevos para tomar una decisión y mantenerse firme en ella.

Se necesita analizar el panorama propio, las expectativas de vida, mirar alrededor, dejar atrás lo que HAY que dejar ATRÁS, cerrar ciclos, hay que aventarse a lo desconocido, hay que arriesgar, hay que perder, hay que experimentar echando a perder...

Volar sobre el desierto requiere, más que una preparación física o psicológica para sobrevivir al viaje; requiere coraje, fuerza de voluntad y un gran respaldo de los involucrados directa e indirectamente en el despegue, requiere convencimiento.

Sobrevivir a ese vuelo es algo que se da por agregado antes del aterrizaje, y creo que yo duraré, al menos un buen tiempo, sin volar sobre mi amado desierto hasta que me convenza de querer hacerlo, ya que, por el momento, sigo planeando por un nuevo cielo que me está dejando tantas cicatrices como lo hizo ese desierto, en su momento...

para todos aquellos que han dejado el desierto en busca de su libertad...