martes 23 de septiembre de 2008

estoy molesta porque este lugar me está sacando más canas verdes de las que la vida me ha hecho acumular hasta el día de hoy

pero creo que en vez de enojarme por el hecho de ser ignorada olímpicamente (bajo el mismo régimen de exigencia en sentido contrario) me voy a despreocupar el día de hoy - al menos - porque en realidad no gano nada y me enveneno mucho

¿traer pintadas las uñas de color púrpura interferirá con BPM's?

mi paciencia se vio volcada el día de ayer entre el nivel de testosterona que me rodea laboralmente y el infantilismo mental de los poseedores de la misma

ya no sabía si seguir riendo de pena, por gracia (real), por compromiso o por la patética situación

me sentí acribillada, degradada, usada, como burla, señalada, tonta, vacía, denigrada...

sentí que tenía dibujada en mi una gran diana que estaba dispuesta a recibir todos esos tiros

para rematar, la mujer que me cambió la cita del viernes en la tarde me dejó plantada y un sujeto extraño con pinta de alcohólico mal rehabilitado me interceptó en la calle con el afán de venderme arte en tinta china a mano alzada que él mismo realizaba, diciendo que si era pintor y que si no me interesaría posar para una pintura porque era muy bella, a lo cual yo respondí que no tenía dinero para comprar sus dibujos, no me interesaba la propuesta de posar para un extraño y mucho menos me considero bella, además de rechazar el café que me invitó pretextando que tenía que ir a casa a quitarme los tacones y alimentar a "mis niños"...




"y me siento como extraña en extinción"

el 11 de septiembre fue...

no llegamos temprano, había una gran fila de freaks de todos los tipos, tamaños, colores y edades (y nosotros, claro) esperando que dieran las 8:30 pm para abrir la puerta de acceso y ganar un lugar cercano al escenario

en cuanto la fila empezó a avanzar lentamente, una van blanca que transportaba a los jala cables y músicos entró al estacionamiento partiéndonos en dos, y obteniendo ventaja para avanzar antes que el resto, nos movimos hacia adelante

después de las típicas pruebas de sonido, los comerciales de la campaña de listoncitos rosados y los freaks cantando al unísono canciones de Ximena Sariñana, cerca de las 21:50 apareció ataviada en un lustroso vestidito blanco con olanes que semejaban crema chantilly, tan divina y escasamente peinada: Ely Guerra

fue una noche bastante divertida, donde canté desafinadísimo, brinqué, tomé algunas imágenes fuera de foco y grabé un par de segmentos de canciones (y accidentalmente borré "júrame" ¬¬), soportando claro, a los clásicos que creen que abarcan todo el universo y te pisan, te empujan, se meten, casi te sacan los ojos con sus celulares y te bañan con su asqueroso sudor (eso fue lo peor que me tocó, pero embarré de regreso al responsable xD no sin antes escupir un sonoro "QUE ASCO!!" en su cara)

entre los momentos memorables:

- cuando agradece a la banda por sus 11 años tocando juntos, y se la raya al tecladista

- cuando volvió después de cerrar "oficialmente" el concierto cantando "Júrame", seguida de "Peligro" y después la tan esperada "quiéreme mucho"
- sus clásicas e intensas revolcadas en el suelo (para deleite de la primera fila)

- la guitarra desafinada de Ely en "tengo frío"
- la más animada: ojos claros, labios rosas, pa-ra ti
- la más coreada: Más bonita, Quiéreme mucho
- la más emotiva: Mi playa

quiero recalcar que me acordé mucho de Mandiux (alias el compa Monsi) y de Yareni, a la par de haber olvidado sus cumpleaños este año =S y sentir cruda moral la mitad del concierto...MÁS VALE TARDE QUE NUNCA (un mes de retraso no es tan malo... ¿o si?) Felicitaciones MUY PINCHES RETRASADAS =S (no tengo vergüenza, ya sé)

miércoles 17 de septiembre de 2008

no sé si sea depresión, flojera extrema, cansancio acumulado, molestia,hastío, inconformidad, rutina, agüite, la edad o qué
levantarme esta mañana me cayó como bomba, pese a no querer dejar la cama por frío en los pies, ya que lo hice recogí los trastes limpios de la cocina, descolgué la ropa, acomodé una poca en el clóset, tendílos pantalones de mezclilla sin ganchos, bajé playeras, quité calcetines, alimenté a Jaime, saqué la basura del baño, saqué al gato de la cocina, limpié y bañé a Patito, le dejé el dinero de los cristales a Pako, tomé un baño, cepillé mis dientes, me tardé horrores untándome crema y me vestí en 2 minutos, no me peiné, agarré mi mochila y salí por la cocina guardando mis chuletas en ella, mientras sostenía la basura con la otra mano
al no ver a nadie en la parada pensé en que ya me había dejado el transporte, pero para mi buena fortuna no fue así =) en cuanto me subí me quité los lentes, me puse unos obscuros y dormité por 40 minutos aproximadamente ya que tenía frío en mi oreja pegada a la ventana, el cuello chueco y la garganta madreada por mi pseudo-gripede la semana pasada

a penas van a dar las 11 y ya me siento patética, molesta y cansada, pero a la salida quedé de acompañar a Rey a comprar sus zapatos para la quinceañera...

nuevo shampoo, nueva ciudad, nueva soledad

desde El Salto, Jalisco

en la oficina de seguridad industrial de una empresa de cajas de cartón y papel kraft

con el uniforme de mezclilla que me hace lucir como personal del "grease monkey"
heme aquí, cambiando de imagen para evitarme a futuro los comparativos con mi antecesora de departamento, la auxiliar de segurida Karla



si, ya estaba cansada de que dijeran que somos iguales cuando no es cierto, y claro que me disgustaba el comparativo, ya que no somos parecidas en absoluto, ni física, ni mental, ni moral, ni nada de lo que pudiera terminar en "mente" ¬¬

las ventajas de mi nuevo corte son:
* más de 4 personas en el departamento dijeron que me veía mejor =) (eso a cualquiera le levanta el ánimo)
* nadie me dice accidentalmente "Karla"
* hice que un contratista casi se cayera en una zanja por voltearme a ver (jaja, fue gracioso)
* me quita menos tiempo en la mañana
* me eleva el ánimo que más de la mitad de los bárbaros con los que trabajo me voltean a ver a diario como si fuera la nueva de la planta (wiii, me siento interesante)

bueno ya, eso fue muy trillado... me retiro

a veces me siento inútil 

otras, quiero saltar por la ventana

algunas cuántas quisiera cerrar los ojos y aislarme del planeta por un instante

la realidad es que mi nivel de consciencia a veces no me deja hacer ninguna de las cosas que pasan por mi cabeza ¬¬ (en ocasiones me choca y quisiera que se fuera por el drenaje; qué bueno que no se ha podido, por otro lado)

el estrés se está apoderando de mi en este momento

todo es incierto

hay dudas

hay histeria

hay miedo

hay rabia

hay coraje

hay ausencia

hay vacío

siento como si algo dentro de mi se estuviera adhiriendo a las paredes de mi estructura corporal y me dejara hueca por dentro, algo que estoy tratando de llenar desmesuradamente con pan y ya no tengo tan buena suerte como antes y estoy empezando a generar un bulto frontal indeseable que empieza a calar entre el pantalón y la camisa del trabajo

desearía poder platicar con cada uno de mis ausentes

desearía no tener que preocuparme por lo que no me ha dejado dormir desde ayer

quisiera poder dejar de morderme las uñas y los dedos

quisiera que me dieran un abrazo enorme, largo y silencioso

tiempo transcurrido

El viernes me di cuenta de que se me ha ido entre la gente, el dinero, las frustraciones, las añoranzas... y me puse medio nostálgica por los días del ayer que sucedieron y que gratamente yacen en el baúl de mi memoria. Me sentí vacía, sola en ese gran departamento escuchando al gato arañar la puerta y al pato graznar antes de hacer mutis para quedarme en compañía del silencio que llenaba hasta el último rincón del lugar.

Ayer me acordé de mis 20: de cómo sentía que me podría comer al mundo de un bocado, estaba enamorada y creía que sería mi última relación sentimental seria, de estar a 3/4 de terminar la carrera universitaria, de hacer pinta para fugarme con mi novio al rincón de la ciudad que cerraba las puertas del mundo y abría las del amor... ayer sentí nuevamente que caminaba encima de algo parecido a la textura del algodón de azúcar, me temblaban las piernas en medio de esa soledad que nuevamente se hizo presente en el departamento después de darme cuenta que ya era otro día y que desde la universidad, no me desvelaba sin sentirme mal.

Me sentí como en mis 20: desvelada, confundida, sola, extraña, vacía, sonriente en medio de una batalla librada contra mi misma, saliéndome con la mía al sentirme dueña de mis movimientos y decisiones, y sin importarme demasiado que podría pasar con el desacuerdo ajeno.

Mi desnudez me llevó a ver que el tiempo transcurre causando estragos en la piel, dejando nuevas marcas de las guerras pasadas, mi somnolencia me llevó a pensar en esos años otra vez, en mis primeras fotos eróticas, en esos cumpleaños tan sabrosos que no eran los míos, en los últimos golpes que decidí recibir en mi espalda pensando en la muerte ajena... ayer saqué algo de mi antiguo yo para conversar con mi presente, reírme de algunas cosas, y ver que sigo en la misma postura respecto a otras.

Me vi reflejada en la plática del viernes con el comentario de "hay gente que deja huellas profundas en tu vida, mientras otras te dejan una zanja en el corazón ¬¬" y me dio gusto escucharlo, hablando de esas cosas tan fantásticas que te suceden a los 16, siendo "toda oídos" para ese sujeto que me recuerda a una parte de mi a los 20 a sus 20...

Brindis con vino tinto desde la terraza del edificio donde la semana pasada estaba en pijama, descalza y muy ebria extrañándolos sin razón aparente y mirando las pequeñas lucecitas de la ciudad

El famoso sillón rojo (de donde surgió)

you know what you need

you need what you need

(as far as I can see)

even if you don't know what you really need ¬¬

Ayer sentada en un sillón con funda de vinil en color chocolate amargo, un litro de espumoso té chai y un delicioso baguette de salami con mucho queso coquetamente adornado con paprika sobre el plato de cerámica blanca que lo sostenía y traía consigo además una buena dosis de patatas fritas, recordé mi época de 16...

no fueron dulces 16, hubo muchos tragos amargos en ese trayecto, pero en particular mencionaré un hecho que es ilustrado (en mayor o menor medida) por la imagen que encabeza este escrito: deambulando entre los altibajos de nuestra decepcionante

vida amorosa del momento, Nancy y yo planeamos vivir en una casa: dos cuartos, un baño, sala, comedor de cristal con sillas de estructura negras, con una mascota, el refrigerador con bolsas de papas fritas congeladas, la alacena rellena de botellas de aceite, catsup y mayonesa y el grandioso sillón rojo donde nos aplastaríamos a engullir las papas fritas grasientas rebosando en catsup y mayonesa... 

Hice un boceto de ese lugar imaginario que velaría nuestros sueños y guardaría

celosamente las historias enmarcadas por el colesterol, de hecho, se supone que Nancy lo conserva...

Curiosamente, me escribió hace poco pidiéndome que le tomara fotos a mi nuevo hogar para que lo viera, y cámara en mano, dispuesta a llevar a cabo la tarea me di cuenta de la coincidencia... 

Sin creerlo y sin quererlo, ese comedor me dio un zape en la cabeza y me hizo recordar mi idea desesperada por establecerme en un lugar propio, donde no tuviera que esconder mis penas, donde estuviera en paz y a gusto; y me reí, para mis adentros, de que sólo me faltaba para completar ese boceto con mobiliario real, ese aclamado sillón rojo...

La diferencia es clara: mi vida no es tan miserable como imaginé que seguiría siendo (en el terreno amoroso) cuando viviera en esa casa que se me ocurrió alguna vez

Con el tiempo

Te das cuenta que casarse sólo porque te "estás quedando" es una clara evidencia de que tu matrimonio será un fracaso...

Te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

Te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero... Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas...

Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

Te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible...

Te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado...

Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes...

Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida...

Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar sólo es de almas grandes...

robado del flove de Andrea xD

Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up.
You build up all these defenses.
You build up this whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...
You give them a piece of you. They don't ask for it. They do something dumb one day like kiss you, or smile at you, and your life isn't your own anymore.
Love takes hostages. It gets inside you.
It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like "Maybe we should just be friends" or "How perceptive" turns into a glass splinter working its way into your heart.It hurts. Not just in the imagination.
Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain.
Nothing should be able to do that.
Especially not love.









fuckin' right, isn't it Bro??