Seco el chingadazo

Agradezco la confianza... no esperaba la noticia.

Cobarde

Nunca ha sido culpa de quien hiere o de quien llora
Culpa del que se enamora



Ximena Sariñana

en un mundo paralelo

Con la cuestión de si existen universos similares a éste en diferentes líneas del tiempo, con sus pequeñas variantes, tal vez:

yo no tendría una hija
no me estaría pudriendo por dentro
tal vez ya hubiera muerto
tendría una casa propia
viviría en otro lugar de la república, incluso otro país
tendría una pareja diferente o estaría sola
no tendría bienes materiales
sería un as del deporte
elegiría otra profesión




(pero estoy aquí, y ahora y me toca lidiar con algunas cosas)

Humo

ahora, que empiezo de cero 
que el tiempo es humo 
que el tiempo es incierto 
ahora, que ya no me creo 
que la vida será un sueño

ahora, que sólo el ahora 
es lo único que tengo 
ahora, que sólo me queda esperar 
a que llegue la hora

ahora, que cada suspiro 
es un soplo de vida robada a la muerte 
ahora, que solo respiro 
por que sólo así podré volver a verte

ahora, que ya no me importa 
que la vida se vista de negro 
porque a nada le tengo miedo 
porque a nada le tengo fe

a nada le tengo fe
ni miedo, ni fe
a nada le tengo fe...

ahora, que ya no me quiero 
que no me conozco, que no me abandona 
abrázame, mi amor te lo ruego 
abrázame fuerte por última vez

ahora que ya nada espero 
ni siento, ni anhelo, ni nada 
abrázame fuerte, amor te lo ruego 
por si esta fuera la última vez

(Pau Donés Cirera)

El mejor equipo

Estar con la persona correcta como compañero de vida (sentimental) puede ser algo difícil de explicar; no todo se trata de amor, dinero, estabilidad, madurez... a veces es una vertiginosa mezcla de lo anterior y mil factores variables más.

A pesar de las buenas y las malas, las feas (horribles pues) y las inesperadas situaciones en las que nos hemos visto, sé que estoy con alguien que me da su apoyo ante todo, a veces moral, a veces económico; a veces da todo lo que puede dar.

Es reconfortante saber que puedes ir caminando en la cuerda floja y te puedes desplomar, porque esa persona ahí va a estar: para no soltarte aunque no puedas más.

Pero, también los compañeros de vida son amigos (de verdad, lo he comprobado), de esos que se juegan hasta el pellejo por ti. Son con quienes haces un "click" increíble. Es difícil de explicar. Sólo se siente, y es recíproco: es esa gente por la que vale la pena el trayecto tanto como el destino final. 

Es esa parte firme que te sostiene cada que sientes que la situación te está sobrepasando: una palabra, un abrazo, una mirada, una opinión... y eso lo cambia todo. Es quien te regala una nueva perspectiva sobre algo que tu no habías considerado, quien te dice lo que no quieres oír cuando menos necesitas oírlo, quien se alegra con tus triunfos y te acompaña en tus batallas, llora tus derrotas y brinda en tu honor.

Se siente bonito saber que hay alguien que, cuando lo necesites, estará para brindarte refugio y hasta una patada para poder avanzar.

Gracias a quienes lo han hecho por mi.

Gracias a quienes se acercaron a mi para poder ser el apoyo que necesitaban.

3 años

Muchos momentos acumulados en estos últimos tres años.
Y los que faltan por venir.

Mi bodoquito está creciendo n.n

Vacaciones familiares

Pues, como siempre, cansada de hacer planes ya que nada nunca sale como yo quiero / espero / deseo, me puse desde enero a planear las vacaciones que suspendimos hace unos 7 años. Esta resuelta a lograrlo porque no se cumplen 35 años todos los días, y si pensaba volarme la barda con el tema.

Así que pasé la semana del 11 al 16 de marzo tirada como iguana tomando el sol en las tranquilas y blancas arenas de la playa en Cancún; me dediqué a sacarle todo el jugo que se podía al paquete de todo incluido, comiendo como nunca y de todo lo que se me atravesaba (que sonara delicioso). 

A Iris no le gustó la sensación de las olas arrastrando agua y arena en sus pies, pero si jugó un rato cerca del mar (ya luego no quería salir de la alberca).

Intentaron vendernos una membresía de club de playa (como si vacacionáramos muy seguido o en este tipo de establecimientos) y nos robaron prácticamente toda la mañana del sábado; nos dieron un cupón para masajes a pie de playa con un descuento en el costo, una botella de licor de café como obsequio (era eso o tequila, y a veces me pregunto porque no lo agarré), y otro cupón por una fotografía gratis.

El masaje me lo pagó Pako (de cumpleaños), y, francamente, si estuvo excelso. Si tuve pastel y toda la cosa, bueno, varios postres porque, como siempre, sólo me pasa que lo que escojo para comer o beber o de la carta es lo que no hay en el lugar al que voy U.U así que tuve un cheesecake, un tiramisú y unos bocados de pudín de chocolate que estaban irresistibles.

Ciertamente pocas veces agarré mi celular (excepto la noche del día de mi cumpleaños, porque se me espantó el sueño terriblemente, y, para no prender la televisión, me puse a contestar amablemente todos los mensajes de felicitación que recibí, uno por uno, hasta que terminé, y, como seguía en vela, de pura casualidad me topé en línea a un amigo que estaba trabajando en España en ese momento, y nos dedicamos a charlar por casi dos horas.

Felices 35 años a mi...

Pertenecer a una manada

Algunas personas y situaciones llegan o aparecen en tu vida por que así debe ser.

Estoy plenamente convencida de que el lugar que ocupo en la manada a la que pertenezco en este momento es lo mejor que le ha sucedido a mi persona en los últimos años: estoy rodeada de mujeres ejemplares, ambiciosas, fuertes, positivas ante la adversidad, ávidas de conocimientos, gentiles, de buen corazón, nobles, serias, empáticas, humanas... 

Abrir nuestra cabeza y nuestro corazón en este círculo fue algo que nos enriqueció mucho grupalmente, ya que nuestra propia percepción muchas veces nos nubla o nos exige demasiado de nosotras mismas para las demás, cuando las otras personas nos ven con un montón de cualidades que a veces ni siquiera, nos tomamos el tiempo de agradecer y analizar para poderlas explotar a su máximo potencial.

El escuchar que ven en ti desde los ojos de diferentes personas es abrumadoramente fuerte.

Quebrarse también nos enriquece (como individuales, como grupo y como equipo).

Esta manada está compuesta por diferentes vibras, experiencias, profesiones, aficiones, edades físicas y mentales; al final, tenemos que protegernos y defendernos como la unidad que representamos.

Hay tanto que aprender, admirar, imitar, enseñar y alcanzar de lo individual a lo colectivo.

Fue un domingo de entrenamiento a nivel MUY emocional.

#cunadelobas #mimanadafavorita #rollerderby

Décimo primer aniversario de toma de protesta

Como cada 13 de febrero, celebro de manera muy breve en mención, el haber concluidos mis estudios de ingeniería, a la cual, por cierto, llegué sin saber ni fu ni fa del asunto, y por eso, hoy me vino a la cabeza, el hecho no sólo de celebrar en esa fecha el ritual de haber tomado mi protesta como profesional... nunca menciono quien me ayudó a aventarme a ese abismo desconocido y profundo en medio de mi incertidumbre emocional de los 18 años (y también profesional), puesto que yo no tenía planes concretos de cual carrera elegir como el resto de mis amigos o compañeros.

La nota de hoy, aparte de ser en el marco del décimo primer aniversario de dicha toma de protesta, es un agradecimiento al infinito para quienes estuvieron recorriendo ese sinuoso camino conmigo, junto a mi, lejos de mi; pero, es, sobre todo, para darle un poco de mérito a quien me habló de ésta carrera: que tenía de todo y no tenía nada de especialidad (si la tiene pues, pero no en una sola rama, como otras que me llegaron a llamar la atención antes de darme cuenta de que era una papa en algunos temas y, la verdad, me dio miedo a fracasar universitariamente), que donde te pusieran, tenías que funcionar, algo así, como terminé autodefiniéndolo, similar al médico general pero de procesos, maquinaria y personal: Ingeniería Industrial.

Vincent estaba tratando de sacar las materias de dicha carrera que tenía rezagadas cuando yo lo conocí, y al estar toda desorientada mientras mis amigos ya tenían sus fichas de los exámenes de admisión (en por lo menos dos universidades) yo estaba tragando moscas sin planes, sin decisión y me dijo: ¿por qué no lo consideras como opción? Si yo ya casi termino, cualquiera puede... tu puedes, eres muy lista. Se refería a que, con todo y sus prolongadas ausencias por enfermedad, no era tan complicado terminar el plan curricular.

Y pues, sin muchas ganas hice el trámite, puesto que estaba inclinándome más en interés por la facultad de medicina de la UAC, pero mi madre dijo que no pagaría otra universidad que no fuera el Tec Laguna) y de hecho, fue la única ficha que yo saqué, o sea, a fuerza debía pasaba el examen si quería entrar a alguna universidad, si no, quien sabe cual hubiera sido la historia.

Pues si pasé, y eso fue el comienzo de un montón de aventuras, tragos amargos, decepciones, pruebas intelectuales, y algo de satisfacción intelectual, emocional, amorosa y sentimental.

En alguna ocasión, creo la última vez que pude ver a Vince en persona, fuimos a comer a 4 caminos (comida china, eso si lo recuerdo perfecto), después de una historia de alejarme y no tener mucho contacto con él, por mi propio bienestar emocional, pues era alguien que decía quererme cerca pero al mismo tiempo me alejaba con sus acciones para, supuestamente, no lastimarme, porque teníamos muchas cosas parecidas en nuestra forma de ser, pensar, actuar (patrañas).

Le dije que ya estaba en la residencia, prácticamente ya había terminado la carrera. Sonrió y me dijo "te dije desde el principio que si ibas a poder, me da mucho gusto". De alguna forma, le di las gracias por darme el norte de probar en dicha rama, que si bien no era mi sueño dorado de la niñez (que siempre dije que quería estudiar electrónica, hasta que llegué a LUZAC y me di cuenta de que las matemáticas no eran mi mejor materia), al menos, me la estaba rifando porque, algunas cosas se me daban.

Lo invité a mi toma de protesta.

Nunca llegó.

No hubo mensajes de disculpas.

No hubo felicitación posterior...

Tiempo después me enteré de que murió.

No voy a brindar con vinito esta noche en conmemoración del evento.

No voy a decir que profesionalmente, me ha sido fácil encontrarle el gusto a esta carrera.

Voy a comerme unos hot dogs y tomarme una cerveza, en conmemoración de Vince, que amaba comer salchichas y ponerse ebrio, aunque eso lo dejara en pésimo estado de salud... y a manera de ofrenda-agradecimiento porque, sin saberlo, me dio un futuro que ahora me da de comer, cumple mis caprichos y provee para ami familia.

Por Vince.

Donde quiera que estés.

Lamento que no pudieras "trascender"...

(aunque Nancy siempre lo odie por como me hizo sentir).

7 años

Cada 5 de enero estoy en una circunstancia emocional diferente, sin embargo hay una constante, al menos, en los últimos 7 años (de los 11 que llevo en Guadalajara): tengo trabajo, este trabajo.

Es un día que, remarco en mi calendario personal, ya que no es fácil completar un ciclo laboral, a veces los odio y a veces los amo (a mis incondicionales, a mis compañeros, a mis ahijados, a mis dependientes directos, mis proyectos inconclusos, mis proyectos personales, los problemas diarios, las piezas de repetición, los clientes viejos, las piezas y desarrollos nuevos, a mis jefes, mi vida privada, el clima, las obras de la ciudad que dificultan o facilitan mi trayecto de ida y vuelta al sitio laboral...), sin embargo celebro el hecho de seguir en pie, por más rota y descosida que haya estado, por más indiferente, por más feliz o deprimida que haya llegado a trabajar, por más inestable emocional o económicamente que me haya despertado, por más o menos horas de sueño que haya podido descansar o acumular.

Este lugar me ha visto crecer y me ha transformado así como yo lo he visto hacer lo propio: derribar paredes, sacar maquinaria obsoleta, introducir tecnología de punta, contratar y despedir personal, prescindir de métodos poco eficaces y probar nuevos inventos y mexicanadas una y otra vez. 

Llegué sola y agotando mis últimas reservas monetarias, soltera, deprimida, recién operada de la vista, vacía del tema en metal mecánica (junto con mi alacena, mi cartera, mi cabeza, mi corazón) pero con una cabeza muy abierta y receptiva a engullir conocimiento, manejar un perfil bajo para aprender, hacer uso (y demostración) de mi cabeza y de sus, hasta entonces conocidos límites.

Este lugar, sus circunstancias, su gente, sus ideas, han sido partícipes en mi reconciliación personal, de salud mental y física, de pareja, de la búsqueda de nuevas aventuras personales, me ha dejado amistades y aliados (dentro y fuera del mismo), me ha hecho viajar, me ha visto llorar (muuuucho) y me ha visto reírme a carcajadas y ser muy irónica también. Me regala ciclos continuamente y me obliga a exportar e importar conceptos de otras cosas que hago en la vida y aplicarlos aquí, y viceversa.

No es mágico, pero siento que llegó a mi vida en el justo momento en que debía...