DECIDÍ

SACAR LA BASURA DE MI VIDA

SEPARAR LOS NEGOCIOS DE LO PERSONAL

SACAR LOS TRAPOS VIEJOS

DEJAR DE SER EL TAPETE

SER MÁS CABRONA Y MALDITA

DISFRUTAR DE SER CABRONA Y MALDITA

TOMARME UNAS PASTILLAS DE "VALEMADRISMO"

enero 15 de 2009

despertar nunca ha sido de mis tareas preferidas, en realidad estaba despierta desde las 5:00 AM pero me estaba haciendo rosca en la cama a pesar de escuchar al pato llorar de hambre hasta las 6:20 AM (soy una madre cruel, pobre Patito)

y despertar para encontrar cosas que no tenía porque ver es peor de lo que se lee ¬¬

siento una opresión en lo que me queda en el pecho, no debería ni siquiera darle importancia, total, no es mi asunto y no pedí explicaciones, pero la conciencia tranquila en apariencia revela un interés de dejar en claro que fue lo que pasó

y si pasó o no algo, no sirven de nada las explicaciones, el daño está hecho y esta sensación de tener la boca amarga no se irá como por arte de magia

y todavía viene el descontento cuando emana de mi boca un "se me hace tarde", acompañado de un portazo y un quejido sin reparo de que fuera escuchado por cada rincón del edificio

no entiendo

y dicen que es más complicado tratar de entender a las mujeres cuando los hombres ni siquiera se esfuerzan por darse a entender...

enero 5, 2009

la sangre prueba que existo como ser vivo en la tierra

las lágrimas prueban que existo como ser humano

hay demasiadas cosas revueltas en mi en este momento

tengo muchas otras que necesito aterrizar

probablemente ya mañana deje de llorar como Magdalena y me ría un poco de toda esta desgracia

pero mientras me dure, me sentiré miserable cada minuto para no volver a sentirme así en lo que resta del año

cuando el chocolate falla

quiero empezar esta nota con la imagen que me tomé ayer en el elevador del edificio mientras miraba incrédula mi brownie atascado con betún de chocolate con la esperanza de que me hiciera sentir mejor... y no lo logró ¬¬

¿qué hacer cuando el chocolate falla para reparar un estado de ánimo decaído y azul?

¿existe algún sustituto que no contenga alcohol?

¿por qué si tenía mucho betún de chocolate no mitigó mi depresión?

supongo que necesito cambiar de remedios para esta clase de males, pero, mientras encuentro algo efectivo -y sin alcohol- seguiré engullendo lo que se me paseé por en frente por mera compulsión en estos días o terminaré comprando cosas caras que no necesito con tal de sentirme mejor; a decir verdad me siento TAN mal que ni ganas me dan de meterme a cocinar algo...

citándome a mi misma hace algún tiempo "maldición, necesito un poco de amor"

y la canción para hoy es: 3 metros,de Jaime López

2 de enero 2008

08:15 HRS
El Salto, Jalisco

Hace frío esta mañana y cometí el error de ponerme un par de calcetines, como consecuencia tendré mucho frío ya que esté en el contenedor entregando uniformes y eso a ver si el sol sale ¬¬

No comí uvas o hice propósitos para este año, es más, me dormí antes de la media noche y ni cuenta me di a qué hora sonó el celular con tanto mensajito que me mandaron, pero cuando lo revisé a las 4 am me di cuenta y decidí contestarlos hasta el día de ayer a una hora decente en la cual no perturbara el sueño de nadie, pero he tomado decisiones importantes que llevaré a cabo conforme las cosas se vayan dando...

Perdí mucho tiempo vagando en mi facebook ayer, haciendo tests que no me aportan más que un poco de diversión, escribí un par de notas en muros ajenos, y dejé el mensaje que debí haber subido el 31 antes de irme a dormir, pero el nivel de alcohol en mi sangre era más liviano y se evaporaba constantemente manteniendome adormilada y un tanto triste y decepcionada, me reí demasiado de las parodias del video de Shakira "las de la intuición" y concluímos (mi hermana y yo) que ese sería un muy buen disfraz; nuevamente me fui a dormir increíblemente temprano ayer (antes de las 8 PM!!), con frío por no querer levantarme a ponerme la pijama o mínimo algo para dormir y sola como en los últimos días (ya se me está haciendo costumbre dormir a mis anchas en la cama).

Hoy me siento algo aturdida, floja, sin sueño y sin rumbo, quisiera que los abrazos que me da Miguel duraran más porque me agrada esa sensación de sentirme protegida porque está grandote y me da ánimos cuando el idiota de su amigo me hace caras feas y me dice "ese güey es puto", con el afán de sacarme una sonrisa.

Decidí ahorrar desde el inicio de año (después de comprarme un microondas porque ya es necesario y urgente) para irme a Monterrey como lo anuncié desde el año anterior a visitar a unas cuantas amistades, y también para ir por mi título en mayo (si Dios me presta vida y si quiere que vaya, claro está) y ahora si darme una turisteada por todos esos maravillosos lugares a los que no fui teniéndolos tan a la mano (y con cámara también para que desquite el tour); entre los planes también quiero una evaluación para saber si soy candidata a una operación para corregir mis niveles de miopía y astigmatismo.

Y también decidí sacar todo lo que me estorba de la casa (necesito más espacio para transitar) y también de mi vida, hay mucha basura sentimental y material que sigo guardando porque no me he dado el tiempo de tirar.

Quiero renovarme este año, sigo pensando cuándo daré el segundo paso (el primero ya está hecho, pero daré más detalles al paso del tiempo).

Sin más que decir por ahora (excepto que tengo los dedos como barritas de pescado-->fríos y tiesos), me despido, esperando no encontrar la basura en mi cocina y alguna respuesta favorable para conectar mi lavadora...

despedida 2008