recordatorio

Seventh heaven

The answer's waiting under your feet

[Under your feet]

Golpes emocionales

Después de seis meses aproximadamente estaba de vuelta con mi doctora, quien me preguntó como estaba todo desde la última visita, como hemos lidiado con el trabajo, la niña y su educación (así como la guardería) y la situación pandémica en general en casa y fuera de ella.

Me preguntó si ya estaba patinando de nuevo (cosa que me puso medio triste porque tengo como dos meses planeando comprarme unas ruedas para calle, pero llego tan harta y tan cansada que no me lo he tomado en serio, a pesar de recibir una oferta muy tentadora a pocos metros de mi casa). Respondí negativamente ya que ni en grupo ni en solitario se ha dado.

La charla fluía como siempre, de manera rápida de ambas partes. Hasta que me revisó y el diagnóstico no me gustó del todo: tus defensas están MUY bajas (risita amarga de mi parte con cara de "pues, desde octubre la verdad"); ¿tratamiento? abstinencia y volver a intervención a principios del siguiente mes. Salí de mi consulta con el ego un poco golpeado: hay rastros de mis pasado (de nuevo) amenazando con volver. Pinches virus... los odio.

Fui al Superama que estaba a un par de cuadras del consultorio con toda la intención de comprar algún aliciente comestible que me ayudara a volver a casa menos hecha pomada física y emocionalmente; terminé con dos cajas de té (un matcha que me salió en un ojo de la cara y una infusión frutal con coco, y una bolsa de pan árabe para cenarme unas quesadillas, para el corazón).

Lo que me mantuvo un poco cuerda y evitó que estallara en llanto durante el largo (y tedioso) periodo de espera del autobús y el camino a casa fue un comentario certero que me hizo la doctora: tu deberías andar ya en patines con tus shortcitos enseñando ese tatuaje. Está muy bonito.

Mis Hydeistas también manifestaron todo su apoyo emocional y moral cuando les dije como e había ido. Realmente, ese pequeño círculo de mujeres me ha mantenido muerta de risa y muy en sintonía con el mundo en esta etapa tan pandémicamente extraña. Las adoro.

I must need to try my focus on

It was in me - Avril lavigne

I've been to all the parties

And it wasn't there

I followed where my heart leads

It wasn't there

Screamed at the top of my

Lungs and no one cared

Oh, oh, oh

I've searched up on the

Mountaintops, it wasn't there

I drove a Maserati, no fulfillment there

I've run around the whole

Damn world to get back here

Oh, oh, oh

Now let me feel high when I'm sober

Let me feel young when I'm older

Let me feel proud when it's over

I finally realized, all of this time

It was in me

All along, it was in me

I took the time to listen and

I found it here (Ahh)

I stopped to see the vision

And it was clear (Ahh)

Everyone's got an opinion

But I don't care

Oh, oh, oh

Now let me feel high when I'm sober

Let me feel young when I'm older

Let me feel proud when it's over

I finally realized, all of this time

It was in me

All along, it was in me

Oh, and I

All I needed was a little faith in my life

All I needed was a little trust in myself

All I needed was to find the truth in my heart

Ah-ha, ah-ha, ahh

So let me feel high when I'm sober

Let me feel young when I'm older

Let me feel proud when it's over

Yeah, it was in me

(Let me feel high when I'm sober)

It was in me

(Let me feel young when I'm older)

Let me feel proud when it's over

I finally realized, all of this time

It was in me

All along, it was in me

Calcetines Hydeistas

Alrededor del medio día recibo un mensaje personal al celular de planta, con una foto adjunta que me indica que me ha llegado un paquete del otro lado del mundo (Suecia, específicamente). Me dio gusto saber que el regalo que Zarah me envío había llegado, y al mismo tiempo, sentí alivio de que no se hubiera extraviado como ambas temíamos.

Al llegar a casa, me tomé mi tiempo para abrirlo, porque aparte de que no esperaba semejante gesto de su parte, no tenía idea de qué podía ser. Al sacar el envoltorio de papel de burbuja, lo primero que vi fue una nota escrita a mano, envolviendo el paquete. Sus palabras sinceramente me arrancaron lágrimas de dicha y después de que vi que se trataba de un par de calcetines con el logo de VAMPS bordado en ellos, se me cayeron los ojos (no quiero ni imaginarme cuánto costaron). Y me quedé atónita como por 5 minutos seguidos sin poder pronunciar palabras de la impresión. 

Inmediatamente y sin tomar en cuenta la diferencia de horarios, le escribí a Zarah para informarle y agradecerle (y de paso tratar de levantarle el ánimo, porque un amigo suyo cumpliría años y estaba triste, el sujeto falleció un año atrás).

Después de una plática no muy extensa, donde terminamos hablando de lo parecidas que son nuestras vidas paralelamente (en lo bueno y lo malo, lo agridulce y lo amargo), y hacernos llorar con nuestros respectivos puntos de vista de la otra, concluimos alegremente que era el destino encontrarnos y formar esta hermosa amistad.

Sorpresas

Esta semana llena de sorpresas ha culminado con Franco llegando al cuarto frío esta mañana con una carlota atrasada de cumpleaños, para mi; me emocioné y aparte de sentirme sumamente chiveada por el gesto, creo que mis ojitos reflejaban la inmensa felicidad de gratitud hacia mi amigo y colega del trabajo n.n, atiné a darle un abrazo efusivo antes de que saliera de la oficina después de poner la bandeja con le postre en mis manos; por cierto, era de café y descubrí (después de muchos años de pensar erróneamente que eran galletas rígidas que debían ser ablandadas mediante inmersión en leche o café) que las soletas son bastante porosas y probarlas da una sensación análoga a morder una nube... estuvo deliciosa!

Cosas peores

Cosas peores puede haber
que creer en el amor
que salirse a divertir
que tener un novio (o dos)
y si hablan mal de mí
yo diré que soy así

Bien podría coquetear
prometer fidelidad
abrazarlos por jugar
y su corazón robar
y después por gusto herir
ser hipócrita y mentir

Yo respeto la amistad
soy sincera y soy leal
me arrepiento si hago mal
los errores se aceptar
y no me importa llorar

Yo no puedo renunciar
y mi vida malgastar
encerrarme y esperar
aquel amor aquel ideal
que tal vez no llegará

aunque hablen mal de mí
por que siempre he sido así

Crisis

Pues, mis hormonas mensuales ya no son el pretexto que me tiene cabizbaja; creo que es la consciencia que he tomado al respecto sobre ciertas situaciones que estoy provocando yo misma.

Hace unos días, un par de amigos preguntaron sobre planes para mi cumpleaños. La idea era una reunión con ellos porque hace más de 6 meses que no nos hemos puesto en contacto directo; al principio pensé en la clásica salida rápida a comer o cenar al restaurante francés del cual vivo cerca (soy fan de visitar de tanto en tanto), sólo por cumplir; el viernes acudimos a una parrilla argentina que alguien le había recomendado a mi pareja. Nos pareció una buena idea cambiar de lugar y pues, yo, con lo indecisa que suelo ser, dije "sábado o domingo, el día que mejor les acomode". Él comentó haber extendido el recado y que no había inconveniente con ellos en la fecha que yo eligiera.

El sábado se canceló una salida que ya había planeado con una amiga; "responsabilidades de la vida adulta" le dije,  y también que no se preocupara, que ya nos veríamos después. Me ofreció compensarlo con ir a patinar el domingo temprano. No quise ir. Me amargué. De la nada. Realmente pude haberme zafado de no haber hecho la limpieza del refrigerador (porque ni siquiera efectuamos las compras semanales planeadas al revisar el interior del mismo).

Salí de la regadera sencillamente sin ganas de quedar bien con nadie, y sin dar explicaciones de por qué, así que sin ánimos y con mi cara de pocos amigos, le pedí amablemente a mi pareja que el domingo que se dirigiera a ensayar con nuestro amigo, que le dijera que no quiero ver a nadie, ni salir, ni hacer planes, ni nada por mi cumpleaños. No agregué un cortés "espero que lo entiendan". Simplemente aventé la bomba. No me interesa si alguien me entiende al respecto.

Ya me dio ese clásico sentimiento de ahogo que me provocan las reuniones "por quedar bien" o "porque son nuestros amigos y son bien sentidos si les dices que no o les cancelas". Se trata de lo que yo NO quiero; y no quiero poner cara de que las cosas están bien. Para mi no lo están. La última reunión obligada en la que tuve que hacer presencia estuve bastante incómoda (y días antes había evadido otra por la misma situación, mi corazón y mi estabilidad emocional se habían ido por el drenaje en aquella ocasión, y fue muy complejo para mi poner cara de que nada sucedía cuando yo estaba tratando de contener el llanto en cada respiración que daba).

Tengo un sentimiento agridulce porque sé que si se van a amargar. Y entiendo y agradezco la atención que mis amistades me procuran. Pero no quiero ver a nadie. No quiero poner cara de felicidad. No es por los años que voy a cumplir. No es la crisis de la edad.

Lo primero que hice el domingo al despertar fue decirle a mi amiga que patinar el siguiente domingo estaría excelente. Y me dijo que estaba más que puesta. Pero... ayer tuve también la brillante idea de rentar un espacio dentro de la ciudad, con alberca y desconectarme del mundo entero (sólo con mi familia nuclear); estoy revisando disponibilidad porque, como siempre: cumpleaños, quincena, puente y spring break vienen juntos (aparte de la pandemia) este año.

En algún lugar de mis cambiantes pensamientos le pregunté a quien habita conmigo que si no se cansaba de mi. Le extrañó la pregunta, así que aclaré que si no le resultaba fastidiosa mi constante indecisión y cambios de planes. Me abrazó y me dijo "no, siempre nos divertimos".

Por la tarde noche, estuve platicando con las Hydeistas, y Jhana mencionó que no tiene agenda este mes para tatuar, que puedo ir a hacerme el retoque. Esa nueva propuesta está por desplazar todos los planes que ya traía en la cabeza (y sirve que le agregamos más tinta al lienzo).

Estoy analizando seriamente tomarme unos días fuera de la ciudad en completa soledad.

(creo que lo necesito, estoy desvariando demasiado)

Canción para hoy: "All dead - L'arc en ciel"

mentiras

¿El que miente quiere evitar algo? ¿ se trata de proteger de algo?

No se trata de dar explicaciones no pedidas, es simplemente el peso de una mentira.

Estoy hasta la madre.

Canciones mentirosas para hoy: Lies and truth - L'arc en ciel

Entripada

Traigo atravesada una situación con mi terapeuta desde enero, que hizo un comentario un tanto desatinado a mi gusto sobre la falta de seguimiento a mi tratamiento (sinceramente, no me esperaba una especie de reclamo al respecto, si ya se había hablado de las fechas disponibles); y se repitió nuevamente hace unos días. Supongo que mi hígado no está para pasarlo por alto una vez más. Necesito aclararlo con la cabeza fría y en persona. Poder cortar algo a tiempo, es necesario.